Продолжение поста «Ласка»
Всё норм, вчера с женой поговорил, она свои претензии высказала, я свои. Сегодня сама ко мне приласкалась, позанимались сексом, всё хорошо. Думаю, у меня хорошая жена, нафиг другие бабы нужны.
Всё норм, вчера с женой поговорил, она свои претензии высказала, я свои. Сегодня сама ко мне приласкалась, позанимались сексом, всё хорошо. Думаю, у меня хорошая жена, нафиг другие бабы нужны.
С женой вместе с 2005 года. Она моя единственная девушка за всю мою жизнь. Так же, как и я у неё. В институте кровь кипела вообще от одного взгляда на неё. Как-то раз не было возможности встретиться в уединенной обстановке полгода где-то - чуть с ума не сошли. Потом на новогодние праздники неделю из кровати не вылазили. В плане близости все было супершикарно до момента, когда родился ребенок. Ребенок желанный и запланированный. Ну и все как обычно - ночи без сна, усталость. Любимая моя сидела в декрете 3 года и дочка спала где-то с двух лет с нами в одной кровати, ну и, соответственно, активность наша снизилась. Она перенеслась в другие места, что внезапный плюс, но количество среднее снизилось с 3-4 раз в неделю до 2-3 раз в месяц. А когда она вышла из декрета - так и вообще до 2-3 раз в полгода. И я понимаю, что растить ребенка тяжело. Она устает. Но я тоже принимаю посильное участие, у меня отличный контакт с дочкой и могу легко взять 100% времени в сутках на себя. Мне пришлось найти вторую работу, чтобы устранить финансовые проблемы и это очень сильно выматывает. Не так, как ребенок, конечно, но тоже сил немало отнимает. И ещё одна особенность есть у неё - очень чуткий сон. Её может разбудить (и будит каждую ночь) вообще любой звук на свете. На улице кто-то говорит - она просыпается, дворник начал в пять утра метлой шерудить - она проснулась. И потом еще минут сорок пытается заснуть. Итог - хроническое недосыпание. Это началось, когда дочка родилась, но ей уже пять лет и пора бы немного подуспокоиться, но, к сожалению, это так просто не работает. Говорил, давай к психологу сходим. Не хочет, говорит, что всегда такой сон был. Теперь, видимо, раз в месяц мой лимит. Ездили в отпуск на 2 недели на море - она говорит, возьми с собой контрацептивы. Я взял радостный, но в итоге в полном составе привез обратно. Просто свозил презики в Турцию. Причем каждый раз она говорит - сил нет, хочу спать. И в отпуске получалось так ,что она отдыхает максимально, а я с дочкой ношусь как угорелый. Я очень люблю и жену, и дочку и мне в радость что она отдыхает, потому что я вижу это уставшее лицо и мне её реально жаль. У меня бывают дни, когда устаешь так, что глаза закрываются сами ближе к десяти вечера, но даже так я все равно способен на секс. Усталость для меня не является помехой вообще, но вот для жены - это решающий фактор, похоронивший нашу интимную связь с концами. Жду, когда дочка подрастет, вдруг, это пройдёт. Но есть у меня сомнения на этот счёт. Она говорит, что вернётся все как было, когда станет высыпаться, но я уже не верю. Хуже всего то, что когда-то считал себя принципиальным - изменять ни-ни. И на самом деле точно знаю, что до этого не дойдет никогда. Но иногда ловлю себя на мыслях, что вот есть девушка, которой я весьма мил и с которой можно было бы попробовать контакт-то наладить. Гоню мысли, но чувство сексуального голода понемногу сводит с ума. И что хуже всего, мне не нравятся другие девушки. Могу оценить красоту, но вот не хочется близких контактов. И что делать не знаю. Мы, конечно, не те молодые ребята, что 15 лет назад, но и совсем забрасывать это дело не хочется, нам по 36 лет. Я рассчитывал ещё лет на 10-15 хотя бы активности. По мне идеальное количество сейчас 4-6 раз в месяц. Вспоминаю времена, когда одного взгляда моего или её хватало, чтобы без слов лететь уже в кровать, раздеваясь на лету. Хорошо, что это было со мной - плохо, что закончилось. А ведь мы второго хотели завести ещё, хотя с такой активностью, видимо, до этого физически не дойдет. Люблю жену, хочу её физиологически, но она как груша, которую нельзя скушать.
Помогите советом.
Заранее знаю, что будете кидать какашками. Делайье что хотите, заслужил, но помогите советом.
Мне 46 лет, был женат, есть дочка 11 лет с диагнозом дцп, тяжелая. Двигается сейчас болие-менее, но речи почти нет и интеллект очень низкий.
Женились по большой любви, все было — жизнь с родителями её, жизнь в общаге с клопами, первая квартира однушка ремонт своими руками. Вот это очень тяжело было, тогда чуть не развелись. Я жену очень любил и сейчас вижу, что она любила меня больше. Все прощала, многое тянула на себе, чтобы мне обелегчить. Бывало, что и без копецки сидели, упреков не было. Когда дочка родилась, поставили диагноз, точно знал, что все хорошо будет. Вытянем. Открыли с другом фирму, поначалу дела шли не очень, но потом все больше и больше в гору. С дочкой я поначалу занимался наравне с женой, потом все меньше и меньше. Не потому что работы было много, а потому что просто заебался. Знаю, что осудите, но ребенок с дцп это очень нелегко. И так постепенно все мои обязанности перетекли на жену. Попросил ее уйти с работы, денег хватало с лихвой. Купили трешку, сделали ремонт. Покормить, заниматься, отвезти-привезти на занятия, массаж, ЛФК — это все жена уже делала, бывало, что приходилось ездить на двух электричках с пересадками, но она не жаловалась. Сейчас понимаю, каким гондоном был, поначалу возил дочь сам, у меня машина, потом захотелось больше времени на себя и перестал. Конечно, весь дом она тоже на себе тащила. Не знаю, как успевала, не спрашивал, но всегда было чисто, горячий ужин, одежда в шкафу — стирана, отглажена.
В какой-то период мне стало очень жалко жену, но себя еще жальче. Сейчас я понимаю, что это тупой кризис среднего возраста. Но видеть их с дочкой уже не мог. Я осознавал, что неплохо выгляжу в свои 42, имею отличный доход, купил свеженькую машину, стал стричся у нормальных стилистов, починил все зубы и начал замечать взгляды молодых и не очень девушек. Жена же закономерно погрязла в быту, ухаживала больше за дочерью, чем за собой, поговорить нам стало не о чем и вечерами я просто уходил на балкон, потому что просто уже не мог выносить ее. Чтобы не мучать ее и себя, предложил разбежаться. Оставил им квартиру, денег давал по-честному каждый месяц — четверть дочери, шестую часть — жене. Но их не навещал совсем. Стыдно сказать, я с того момента дочь видел всего дважды.
Не помню, когда еще я был так счастлив, как после развода. Просто крылья расправились. Вспомнил все, что хотел для себя и не было то денег, то времени. Объездил все страны, в которых хотел побывать, купил мотоцикл (не зашло), прыгнул с парашутом (не зашло), в первый раз попробовал проститутку (норм), завел девушку рядом (не серьезно, так, для легкости бытия). Все было отлично. По жене, бывало, скучал, но по той, которая была когда-то. Кошелек всегда был для нее открыт, хотя она ничего и не просила, но я предлагал всегда.
Жизнь рухнула в один миг. В декабре со мной произошло несчастье. Не хочу об этом говорить, но в итоге сейчас я очень нездорровый человек без возможностии нормально передвигаться и туманными переспективами на будущее выздоровление. Самое идиотское в этой ситуации — друг, с которым мы открыли бизнес начал как-то сливаться с общения и обсуждения дел. Поначалу все организовал — госпиталь, мою перевозку домой частным самолетом, в больнице несколько раз навещал, постоянно звонил, все решали вместе. А теперь чуть не в открытую говорит — ты болей, я сам справляюсь. Но денег при этом нет. То есть есть, но в десятки раз меньше, чем было. Бизнес полностью оформлен на него, я был, так сказать, двигателем этого дела, точно знал, что не кинет, т. к. без меня ему не сдюжить. Выходит, сдюжил. Доступ к удалёнке частично перкрыт со слов для моего де блага. А я даже до офиса доехать не могу и что там делать, если я там почти не появлялся?
Я чувствую себя очень одиноким. Сейчас за мной ухаживает женщина, которую нанял друг, но не каждый день. Живу в съемной квартире, которую оплачиваю с былых накоплений. Бывшая знает, что, со мной, звонила, переживала. И вот вчера, я понял, что если бы тогда с ней не расстался, она бы меня в таком положении точно не бросила. Я знаю, что это подло, но мне сейчас очень хочется все вернуть. Не потому, что я бесполезная колода и мне нужна сиделка, а потому, что жена — самый близкий мне человек, ближе никого нет.
Вчера я звонил ей и спрашивал, как она смотрит на то, чтобы все вернуть — пусть не сразу, постепенно. А она помаявшись сообщила, что уже год! И ведь как скрывала! Живет с другим мужчиной, он какой-то тренер, занимается с нашей дочкой и у него самомго дочь с дцп. Я понимаю так, что они сначала друг другу помогали с детьми сидеть, а потом и в койку завалились. Не могу ее осуждать но хотя бы сказала?
Еще раз я знаю, что виноват сам. Я знаю, что все своими руками испортил. Я прошу пожалеть меня и дать мне совет — бороться ли за бывшую жену? И как? Я точно знаю, что все могу исправить, лишь бы она согласилась. И дочь у нас общая, хотя бы ради дочери.
Помогите.
Уже давно никакой ласки и любви от жены. Только наезды и претензии. Придётся искать любовь на стороне. Разводиться не буду, маленький ребёнок, общий быт, материальные блага. Всё таки уже привык к ней.
Всем здравствуйте. Тут много постов читаю как люди секс любят и прочее, я тоже люблю но есть у меня одна загвоздка. Мне 29 лет, я парень и я не хочу секса. Меня возбуждают и у меня за секунды встает при видя тела девушки, грудь оголённая или что-то другое, ну конечно если это все еще молодое, но блин я не хочу больше ничего кроме возбуждения, иногда даже и не возбуждаюсь вообще. У меня есть жена, бывает я прям дико хочу секса, а бывает что я могу не хотеть его тупо пол месяца, просто потому что потребности не вижу.
Сейчас жена беременна, нам скоро рожать, за всю беременность у нас было раза 4 секс, остальное время нет, я знаю что я сам себя загрузил, в плане сам настроил себя на то, что секс с ребенком внутри это нафиг надо и при этом я не изменял ни разу .
Короче говоря хз че за фигня если честно, есть даже знакомая одна, 20 лет, все при ней, хочет вечно встретиться и провести вечер, но я все думаю потом, а для чего мне это, нафига вообще.
Просто выговориться
Наконец, я решил закончить свою историю. Всё, что я считал важным я вам написал. Осталось рассказать о том, что вы часто меня спрашивали - как началась и сложилась моя жизнь с женой и как я жил и живу после освобождения из лагеря. Думаю двух постов будет достаточно и я закончу этот рассказ.
Я прошу прощения у тех, кто просил меня продолжать и получит ответ только сейчас - ребята, я не писатель, вообще вся эта эпопея с мемуарами чисто случайность.
Я понимаю, что за год интерес угас и эту портянкк мало кто прочитает, поэтому делаю это, в том числе, просто для того, чтобы закрыть тему.
Поскольку прошло уже пиздец сколько времени и те, кто читал первые посты уже умерли или нарожали детей и сгорели в огне бытовых проблем. Так-что можете ознакомиться:
Для тех, кто читает впервые - я сидел в тюрьме. Один раз. И делюсь своим опытом и взглядом, на то, что я испытал.
Это будет история моего знакомства с женой и наших отношений, пока я отбывал наказание. Конечно, взгляд с моей стороны. Мы с женой не вспоминаем то время, и не разговариваем о нём. И поэтому я не буду говорить о том, что ей двигало - я просто не знаю. Мы как-то обоюдно, автоматически решили, что не будем вспоминать этот эпизод нашей жизни. И даже иногда сильно ссорясь, она никому не вспоминает и не укоряет меня тем, что я сидел. Огромное ей за это спасибо.
Я тогда был на пике своего употребления - года два уже употреблял. При любом раскладе я имел 120-150 грамм. В то время у нас розничная цена было 4000. Я употреблял внутримышечно - ставил уколы. Нюхать я быстро бросил, потому что заебал "колумбийский насморк". При трёхдневном марафоне я мог поставить 15-20 уколов. Иногда пил раствор, но там дольше ждать приход, но легко употреблять - носил банку для анализов с раствором. Можно в любом месте отпить.
При этом я не прекращай работать. Совмещать было очень тяжело. После, например, двухдневного марафона даже моргать опасно - чудь задержался и изможденное тело, без сна и еды, готово упасть на пол. К этому можно добавить постоянно болящие от уколов мышцы.
Есть жесткая история с уколами - мы с корешом как-то схлопотали каждый абсцесс на жопе. Один раз сидели у меня и не было шприцов. Было поздно и аптек по близости не оказалось. Поскольку мы были уже изрядно упоротые, то ничего лучше в голову не пришло как прокипятить уже использованную иглу. Что-то мы там накипятили и поставились. На следующий день была привычная боль в ягодице. Обычно она проходила за два-три дня. Но тут уже и три дня прошло, и пять, и неделя. Место укола сильно покраснело. Кароче, я пошёл на приём к хирургу. Он как увидел, говорит - "Надо срочно резать, сегодня идёшь ложится в стационар". Я, конечно, обалдел, и говорю - "Давайте, хотя бы завтра - я не готов сразу ложится". В общем, на следующий день лёг в хирургию. А там мой кореш - с той же проблемой. Врачам я сказал, что мама ставила мне витамины и, наверное, занесла инфекцию. Всех такое объяснение устроило. Кароче, разрезали ягодицу - прочистили. Прикол в том, что такие раны не зашивают, так что у меня остался толстый шрам поперёк всей булки. Такие дела.
Мы познакомились в Мамбе. Я тогда часто искал встреч для секса и писал всем подряд просто. Денег у меня было много, но я тратил их совершенно бездумно - дорогой алкоголь, тусовки, тряпки. В общем встретились, пообщались. Я точно не помню был ли я тогда трезв, мне кажется я всё время был упорот. Сходили несколько раз в ресторан, в кино. Потом она меня пригласила к себе и как-то так завязались отношения.
Я, естественно, скрывал от неё, что я наркоман. Я не знаю понимала ли она, что происходит. Мои отношения с мефедроном были таковы, что я никогда не упарывался слишком сильно, а так как жили мы отдельно, то и моих марафонов она тоже не видела. Как-то так прошло несколько месяцев и в мае 2015 я предложил ей съехать с её съёмной квартиры и переехать ко мне - я тогда жил в отцовской 3-х комнатной квартире один. Она не долго ломалась и переехала. И тут опять прикол в том, что не прошло и месяца с тех пор как она переехала, как меня арестовали и завели дело.
Я прекрасно помню, как я зашел вечером домой. Она не знала где я был, потому что при обыске у меня сразу изъяли телефон. Кстати, до дома меня с ИВС подвезла на своей машине следователь. Я думаю у меня на роже всё было написано - я был в жесточайшем стрессе, к тому же на отходах. Сказал ей, что меня посадят - рассказал, что произошло. Она знатно охуела и плакала со мной в обнимку. Должен уточнить, что она довольно сдержана на эмоции, то есть она не орала и требовала каких-то объяснений. Просто приняла как факт.
Дальше было долгое ожидание окончания следствия и суда. Поскольку я был под подпиской, то у меня была возможность как-то себе помочь - найти хорошего адвоката, поговорить со следователем и тд. Меня уволили с работы на следующий же день после задержания. Просто потому, что в магазине в котором я работал начальник службы безопасности был бывший начальник отдела ФСКН (кажется так он тогда назывался). Я как только пришёл утром на работу он позвал меня к себе в кабинет, ему знакомые уже сообщили, что с его новой работы сотрудник оказался под следствием. Он не стал меня укорять, просто сказал, что я долбоёб и дал пару полезных советов - во-первых, не выёбываться и во всём признаться сразу и во-вторых, вместо бесплатного адвоката искать толкового адвоката на стороне. Все эти советы, я считаю, что были правильные - я так и сделал.
Следствие затянулось на долгие восемь месяцев. Мы как-то жили обычной жизнью, наслаждались как могли. Опять же моя будущая жена ни в чем меня не укоряла и не обвиняла. Мы оба смирились с неизбежным.
Я, в целом, вёл себя нормально. Бросил употреблять мефедрон - резко и насовсем. Был единственный случай - спустя месяц после ареста я решил постирать джинсы в которых был в тот день, и в маленьком кармашке я нашёл пакет с мефом - где-то миллиграмм 600-700. В день обыска, судя по всему, ребята отнеслись халатно к своим обязанностям, а я от страха позабыл о нём совсем. Дома я был один и просто упарол всё за несколько часов. Я время то времени выпивал и напившись плакал от страха и жалости к себе. Тяжёлые были для меня времена... Но моя будущая жена всё это терпела, успокаивала меня как могла - это была очень нужная мне тогда поддержка.
Из-за отсутствия денег мне пришлось продавать понемногу своё имущество. Поскольку следователь мне сказала, что следствие продлится два-три месяца я не стал искать новую работу и ждал, что со дня на день мне назначат дату суда. Но шли месяцы и ничего не происходило. Я продал свой компьютер, плэйстейшен, компьютерное кресло и много всего ещё.
И вот следствие завершилось, и мне назначили дату суда - 6 февраля 2016 года. 2 февраля у моего брата был день рождения и в этот день мы в последний раз перед моей посадкой собрались всей семьёй. Праздник был для меня, конечно, не очень радостным.
В общем, из зала суда меня сразу увели и я успел только обняться со своей будущей женой и пожать руки отцу и брату. После этого я оказался в СИЗО, там длительных свиданий нет, но один раз она с моей мамой приходила на короткое свидание. Оно длится около часа и вы видите друг друга через стекло и ещё между вами коридор метра полтора. Разговор идёт через телефон. Обстановка максимально не комфортная, разговор не клеиться, тебе по сути нечего сказать, потому что ты сидишь взаперти и ничего из того, что ты хотел бы рассказать не происходит. Приходится расспрашивать о делах на воле и это пиздец странно и неловко.
Как вы возможно заметили, я графоман и в СИЗО я писал своей будущей жене письма по три двойных листа - всякие мелочи из тех, что встречал там, какие-то мысли о жизни, планы на будущее. Она писала мне в ответ - рисовала красивые картинки, вкладывала распечатанные фотографии. В общем, развлекали друг друга как могли.
Уже после того как меня перевели в лагерь я думал, что мы сможем встретиться на длительном свидании, но оказалось, что это не так просто - получить свидание не с родственниками очень сложно. Конечно, можно договорится в обход системы, но я не был настолько смелым и решительным и ни для кого не представлял особого интереса, чтобы за меня кто-то вписался. Кароче, стало понятно, что длительное свидание нам дадут только если мы распишемся. Я помню, как сидя в темноте кабинета начальника отряда я по кнопочному телефону предложил ей стать моей женой, если она готова меня ждать и верит мне. Она согласилась. От меня нужно было какое-то согласие на заключение брака и в ЗАГС нужно было подать документы. Затем они назначают дату. На ту же дату я написал заявление на длительное свидание - это такой подарок от администрации на свадьбу.
Я хорошо помню этот день. Конечно, я никак не мог нарядиться - максимум постирать и отгладить арестантскую чёрную робу. Она была в белом скромном платье, с красивым макияжем и причёской. Там был тесть и моя мама. В небольшой комнате, буквально квадратов 6-7, за столом сидела представитель ЗАГСА - она спросила готовы ли вы вступить в законный брак и далее по тексту. Потом мы расписались в бумагах и нас объявили мужем и женой. Я плакал, она плакала, мама плакала и даже тесть прослезился. Кстати, он очень тепло ко мне отнёсся - обнимал и жал руку.
Потом нас провели в помещение для длительных свиданий. Это длинный коридор с пятью отдельными комнатами и общей кухней. В конце коридора были туалет и душ. Каждая комната была небольшой с двуспальной кроватью и телевизором. Там маленький кусочек свободы - я переоделся в домашнею, удобную одежду, нет ментов, другие зеки воспринимаются как просто обычные люди, бегают дети, женщины готовят на кухне еду, не надо строиться и ходить в столовую.
Но всё это заканчивается - буквально две ночи и надо опять надевать чёрную робу и идти в отряд. Я помню, как после первого свидания, когда я вышел с проходной у меня стоял ком в горле - было очень тяжело возвращаться. Я просто пролежал весь день на шконке. Мужики не трогали меня - все понимали, что со мной. В последствии было гораздо легче. К слову, поскольку лагерь строго режима, то положено три свидания в год. Но можно увеличить их количество, если у зека нет косяков, то можно написать заявление о переводе на облегчённый режим и тогда уже будет 4 свидания и, кажется, пять передач в год.
В общем, мы не пропускали ни одного свидания. Кроме того, она носила мне передачи - в этом часто ей помогала моя мама и иногда мои приятели.
Кстати, носить зекам передачи - это довольно геморройное занятие. Во-первых объём передачи 20 кг - это просто тяжело. Во-вторых - все эти продукты ещё надо купить. Я делал серьёзнейшие заказы, потому что от этого зависело моё питание. Надо было обязательно заказать лук, морковку, приправы, майонез, сигареты и чай. Сигареты и чай очень важно - даже если не куришь и не чифиришь, то на них можно покупать всякие услуги и менять на нужные вещи. Нельзя забывать про рыльно-мыльное, носки и тд. В-третьих - передачу нужно подготовить. Все сигареты нужно достать из пачек, а это часто несколько блоков. Все продукты достать из упаковок. Кароче, надо потрать вечер, чтобы всё подготовить. В-четвёртых - на передачу надо приехать рано утром и занять очередь, и потом долго ждать. Надо написать список, того что есть в передаче - если что-то забудешь внести, то это не примут.
Я каждый день общался с ней по телефону, благо он у нас был и за него отвечал я. Так и проходило время - я изо всех сил стремился к тому чтобы получить УДО. Был нюанс, несмотря на то, что я был осужден на небольшой срок у меня была тяжкая статья, а по таким право на УДО появляется только после отбытия 3/4 срока.
Ещё до того, как меня осудили я решил для себя, что буду стремиться к скорейшему освобождению. Пока я был на свободе мне пришлось пообщаться с парой бывших зеков и они мне сказали, что в таком случае лучше стать "красным" или "козлом" - это часть осужденных так или иначе сотрудничающих с администрацией колонии. Все завхозы, активисты, баландеры считаются "козлами". Это не что-то резко отрицательное, но по тюремной иерархии такие люди не входят в "порядочную" - чёрную, массу. Почти всегда - это бывшие "мужики", которых за какие-то проступки выкинули в красную массу. Либо осознанно туда пошедшие в поиске какой-то защиты или благ. Я же, по собственной воле, решил, что буду красным. В последствии некоторые удивлялись такому решению, но дороги назад уже не было и я, в принципе, не пожалел.
Я делал всё, что мог чтобы повысить свои шансы на УДО - у меня не было ни одного нарушения (просто жил обычной жизнью, не отсвечивая), получил в местной шараге корочку швеи, договорился с отрядником, чтобы меня приняли на какую-то должность в бараке (просто не помню, но есть такие). Ещё один момент - на то время требовалась бумага с воли от потенциального работодателя о том, что он готов принять тебя на работу. С этим пришлось повозиться, но в конце концов, я нашёл приятеля у которого было оформлено мертвое ИП и он сделал что нужно.
Про прошествии 2,5 лет я подал документы. Меня пригласили на комиссиию. Там были все начальник колонии с замами и мой отрядник. Он дал мне хорошую характеристику и ходатайствовал об удовлетворении прошения, собранные документы тоже всех удовлетворили. Меня даже не спрашивали ни о чём. В итоге администрация одобрила прошение об УДО. Я был в восторге - уже чувствовал себя дома!
После этого документы уходят в суд. Суд, как правило, опирается на решение Администрации колонии. Суд я прошёл удачно и через две недели, после вступления решения суда в силу, меня должны были освободить.
В лагере все отнеслись по доброму - все поздравляли и желали всего хорошего. Конечно, завидовали - многим оставалось сидеть ещё долгие годы и много лет уже было отсижено, а тут какой-то залётный на пару лет заехал.
Прекрасно помню до сих пор день освобождения. Можно не идти на утреннюю перекличку. Когда все уходят и ты остаешься один в бараке впервые за несколько лет - это радость пиздец! А потом звонят с проходной и просят явиться осужденного такого-то на освождение и ты летишь, как хуёвая торпеда, обалдевая от эмоций! Будь оно всё проклято, я больше никогда сюда не вернусь!
На вахте всем на тебя похуй, я простоял два часа пока спустилась тётя в погонах с моими документами и не увела меня на вахту во внешний периметр, там я подписал какие-то бумаги, получил документы об освобождении, потом ещё денег дали, не помню точно, рублей 500. Позвонил от отрядника жене и меня отпустили. Просто провели через все решетки и молча отпустили.
Было 29е августа - лето в разгаре. Я помню как охуел - от травы, деревьев, машины ездят, люди в разной одежде ходят. Просто в лагере всё выкрашено в серый цвет, менты все в синем, зеки в черном - удручающая картина.
Мне пришлось подождать, пока за мной заехал тесть и жена. Как я был счастлив их видеть! Всё закончилось, всё позади! Я свободен! Это катарсис и разъебалово!
Прикол в том, что лагерь находился в десяти минутах езды от моего дома. Мы заехали в местный мегамаркет и я взял на те 500 рублей бутылку коньяка. Жена набрала еды и через пять минут мы были дома. Первое впечатление - пиздец тесно. У меня трёшка в панельном доме, но после просторного бараке кажется очень мало места и очень много деталей - все эти шкафы, диваны, стулья. в лагере только шконки и табуретки.
Всё, я дома... Рядом моя жена, я уже выпил коньяка - мы соскучились и счастливы в моменте. Жизнь прекрасна! Я курю у подъезда и не могу насмотреться, хотя и прожил много лет в этом дворе. Дальше будет ещё много событий, но я расскажу об этом в следующий раз
P.S. Получилось больше про меня, чем про жену. Но я ничего уже не буду переписывать, иначе так и не закончу. Если что-то осталось непонятно, или интересно - спрашивайте.
Есть жена, ей уже за 30. Даже секс иногда есть. Но часто появляется желание трахнуть какую нибудь бабу, причём не проститутку, а нормальную, молодую, причём чтобы без трат денег и времени. Это нормально? Это возможно?
Ухх, чувствую будет много минусов.
Я считаю что женщина может посвятить свою жизнь мужчине а мужчина должен посвятить свою жизнь своим целям.
Мужчина и женщина это не человек разного пола, это разные существа которые живут по разным законам, действуют по разному. У мужчины и женщины разные роли.
И по мне так, это вполне логично. Мужчине зарабатывать деньги, а женщине заниматься уютом в доме и своими увлечениями.
Все мы хотим что бы нас после работы встречала неуставшая жена. А когда это не так начинаются проблемы в отношениях и разводы.
Равноправные отношения придумали психологи чтобы больше зарабатывать.
Ну или напиши комментарий в чём я не прав)
Неуставшая жена