Артемий Лебедев про комментарии
Данный гражданин знаком многим именно потому, что очень любит публиковать свои мнения обо всём. Устав от хейта и обид, он постиг дзен, изменив своё мнение на негативную реакцию под его постами.
Данный гражданин знаком многим именно потому, что очень любит публиковать свои мнения обо всём. Устав от хейта и обид, он постиг дзен, изменив своё мнение на негативную реакцию под его постами.
Эх, помню в кембрий ползешь себе по дну, посасываешь че там валяется. Хищников нет, позвоночника тоже, спина не болит. Мозги никто не ебёт, кого догнал того и выебал, красота. Сознание еще не появилось, похуй кто живёт лучше и ипотеку брать не надо… Олды помните?
Пост от нехуй делать, пока жду другое такси.
В одной поездке Яндекс умудрился заподозрить водителя заказанной машины в каком то мошенничестве, переназначил машину на какого то узбека непонятного, который вообще не приехал по адресу. Итог город Санкт Петербург, заказ Комфорт +, списаны деньги за платное ожидание и отмену. На улице минут 30 уже, заказал такси в другом месте, сижу думаю на что слить Яндекс баллы и нахуй их подписку ссаную. Какое же говнище Яндекс стал
Такое ощущение, что поймал вирусный баннер из 2000х.
Отличный способ рекламы.
Всем спасибо.
Удаляю приложение.
Всем похуй, знаю.
Кто вообще сочиняет эту хрень? Типа мужик узнал, что его жена кувыркалась в машине с его же друзьями и ждал удобного случая, чтобы её подъебнуть? Да будь это правда, там был бы такой скандал, срач и разбор полётов, что они бы вместе уже не появлялись ни у каких родственников.
Есть у меня знакомая пара Алексей и Оксана. По отдельности замечательные люди, и вот пару лет назад они развелись.
Когда ещё маховик развода не завертелся сидят Алексей и Оксана в кругу родственников за столом (какое-то семейное поедалово), начинают ругаться, точнее Оксана начинает.
-Ты свинья и поэтому я с тобой развожусь, ты даже говно за собой не всегда смываешь! (сказано это было за столом).
А Леха, спокойно поясняет:
- Я то может и свинья, и какашки один раз не смыл, но меня хотя бы друзья мужа на заднем сидении не ебут.
И тишина такая, Оксана вся красная.
Алексей новый регистратор в авто поставил, продвинутый, который ещё и салон снимает, и на движение реагирует, в том числе когда машина заглушила. И как то решил новую прошивку поставить, полистал видео а там жена на заднем сидении их общего авто с его же корешем пежится.
Вот такие аргументы.
Текст поста: https://www.reddit.com/r/MuseumOfReddit/s/qIMavrubQZ
[Оригинальное сообщение находилось здесь, но оно уже удалено](https://www.reddit.com/r/confession/comments/7p8puq/light_i_was_22_years_old_when_i_learned_that_not/).
У моей семьи большие какашки. Может, это генетика, может, наша диета, но все из нас рожают гигантские бревна дерьма. Если кому-то доводилось какать мега-какашками, вы знаете, что иногда они не смываются. Он ложится поперек отверстия в дне унитаза, и вихрь стекающей воды лишь придает ему вращение, как будто издеваясь над вами.
Когда мы росли, это было достаточно частым явлением, поэтому в нашей семье был нож для какашек. Это был старый ржавый кухонный нож, который висел на гвозде в прачечной и использовался только для этой цели. Было обычным явлением, если ты идёшь по коридору и кто-то из туалета тебя окликает: "Эй, не принесешь мне нож для какашек". Я думал, это есть у всех, как например вантуз или ёршик. Перенесемся во времена, когда мне было двадцать два года. Прошел день или два между тем, когда я последний раз какал, и между тем, когда я оказался дома у своего друга. Мой друг был местным наркодилером и всегда принимал у себя дома "гостей", потому что нельзя купить траву, не сидя на попе ровно и не пробуя ее в течение часа.
Я удаляюсь в туалет и сбрасываю гигантский кусок дерьма. Я смотрю вниз, между своих ног и вижу, что какашка лежит в унитазе боком, поэтому я открываю дверь и зову своего друга. Он приходит, и между нами происходит такой диалог:
— Дай мне свой нож для какашек
—Мой что?
—"Твой нож для какашек. Мне нужно им воспользоваться. Пожалуйста".
—"Что такое нож для какашек?"
Очевидно, что у него есть такой нож, но, возможно, он называет его более деликатным именем. Фекальный тесак? Разделитель дерьма? Меч для гуано? Я объясняю, что мне нужно и почему. Он начинает хихикать. Потом смеяться. А затем и многие другие люди из комнаты начинают смеяться. Оказывается, музыка остановилась, и все услышали мои мольбы через дверь. Также выяснилось, что ни у кого из них не было ножей для какашек, это была просто моя ебанутая семья с их ебанутыми кишками. Вот ведь чёрт.
А вчера вечером, когда я рассказал об этом жене, которая была немного навеселе она ужаснулась. Оказалось, что она не знала, что такое нож для какашек, и использовала старый ржавый нож, висевший в прачечной, как обычный хозяйственный нож. К счастью, она не готовила с его помощью, а использовала его для вскрытия коробок Amazon. Теперь у нее будет свой собственный хозяйственный нож.
Редактирование: Частый вопрос - Почему нож был не в ванной, а в прачечной?
Ответ: У нас был только один нож для какашек, а прачечная была центральной для всех трех наших ванных комнат.
Я понятия не имею, почему у нас не было трех ножей для какашек. Все, что я знаю, это то, что у нас их не было. У нас был только один нож. Возможно, потому, что мой отец был скупым на самые странные вещи. Так что да, мы делили один нож для какашек на всех.
Вы знаете какую картинку я ожидаю в комментариях:)
После очередной проверки разговаривал с начальником одного отделения милиции (это Беларусь). Название сути не меняет (милиция/полиция). В ходе беседы явно было видно что он переживал за косяки, выявленные в работе его подразделения. Переживал не за себя. За дело.
- Ну, да, получается что сокрыли заявление о правонарушениии. Ну, или о преступлении.
Тут трудно сказать...
Просто когда уже эта жалоба вторая пришла, тут уже нечего было говорить... По первой, вообще ничего не было сделано. Да и не было ее, если честно. Ну, то есть, её не зарегистрировали...
Я спрашивал у участкового, в чем причина и знаете, что он мне ответил? : "Как я у него буду спрашивать про говно?"
Говорю, ну как? Просто, спрашиваешь, выясняешь мотивы, умысел, замысел. Нахую он это сделал...
Дело в том, что первое заявление было о том, что бывший муж заявительницы, находясь в общей квартире, нажитой в браке, проник в комнату бывшей супруги и отложил личинку в виде испражнения кала в постель кровати, прикрыв содеянное одеялком.
Как, гриццо - поднасрал...
Так, вот. Учитывая пикантность ситуации, молодой участковый стесняясь, задал бымшему мужу тока один вопрос: - Зачем вы повредили кровать?
В связи с тем, что ответ никак не соответствовал вопросу и состоял сплошняком из негативной оценки своей бывшей второй половины, молодой и неопытнай участковый решил, что полученного им негатива достаточно для прекращения всякого рода процессуальной деятельности.
Полученное от оскорбленной бывшей супруги заявление он благополучно никому не передал, не зарегистрировал и ограничился телефонными разговорами с участниками.
Бездействие участкового вполне закономерно сподвигло потерпевшую обратиться повторно с жалобой.
Факт сокрытия заявления был выявлен сотрудниками подразделения по контролю за регистрационно-учетной дисциплиной при плановой проверке. Такое себе местное гестапо.
По результатам разбирательства родилась "братская могилка" наказанных сотрудников.
Состава преступления в деянии не усмотрели, а для правонарушения истек срок наложения административного взыскания.
- А что мне делать? Что делать? Со мной работает вменяемых 3-4 человека. Остальные 20 - это или дебилы, или дети! Дети, сука, с пистолетами, блять! Они же мне так и говорят: - Не нравлюсь? - Увольняйте!
А смысл в чем?
Сначала у вас не будет участковых. Потом вам начнут срать на голову.