Заявка в друзья
Из источника
Из источника
Взял отсюда
Мужик срывается с 14 этажа, летит вниз. Где-то в районе 10-го этажа его хватает рука и спрашивают:
- В рот возьмёшь?
- Нет.
Летит дальше. Дальше в районе 7 этажа его снова хватает рука и спрашивают:
- В жопу дашь?
- Нет.
И снова падает, уже почти второй этаж, скоро разобьётся. Тут его снова хватает рука, мужик кричит:
- И в рот возьму! И в жопу дам!
А ему отвечают:
- Вот ты блять, даже выпить не с кем... Одни пидоры летают.
Взял отсюда
Доброго всем времени суток,люблю анегдоты и веду свой канал,для Вас
самый СОК😅🤣👍💯
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.🤔
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?😑
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!😄
Как говорил Задорнов,-Наберите воздуха в грудь!
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету!😧 Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца! 😅👍