LassDM

Жизнь наша шла довольно размерено - закончили университеты, параллельно росли в карьерном плане. Купил машину. Поженились. Отпуск раз или два в год, по России или заграницу (Таиланд, Европа). Переехали из нашего провинциального города в Санкт-Петербург, о чем давно мечтали. Детей планировали завести в 30 лет (мы ровесники), когда достаточно встанем на ноги и сможем позволить себе квартиру (в ипотеку, конечно, но все же). Надеяться могли только на себя, т.к. наши семьи были неполные и совсем небогаты.

И вот к нашим 28ти годам, когда мы уже были в Питере, у моей бывшей жены заболевает старший брат. Сильно - работать он больше не мог, и ему постоянно требовались очень дорогие таблетки, которые раньше он покупал на свою большую зарплату. Брат назанимал денег где только мог и оказался весь в долгах, но ему все равно не хватало. Моя любимая бросилась помогать - на это уходила вся ее зарплата. А в то время мы усиленно копили на первый взнос по ипотеке, так что происходящее стало огромным ударом по семейному бюджету. Благо я айтишник и неплохо зарабатывал, но все равно было непросто. Я видел, как происходящее подтачивает жену, пытался поддерживать, как умел. Устроился на вторую работу, чтобы было больше денег - на квартиру и на планируемого ребенка их нужно было много. Так продолжалось больше года.

Жена нашла отдушину в компьютерных играх (она с самого детства была к ним сильно неравнодушна - бесчисленное количество раз мы рубились в HMM3, Гвинт или проходили по очереди Ведьмака, UFO и прочие хиты). После работы она загружала какую-нибудь онлайн-стратегию и играла целыми вечерами, в то время как я сидел за соседним столом и либо халтурил какие-нибудь подработки, либо учился (проходил курсы по торговле на бирже либо повышал квалификацию). Совместный досуг не пропал, но его стало сильно меньше - я переживал за наше будущее и старался наработать максимальную финансовую подушку.

Потом грянул ковид, и мы оказались запертыми на карантине дома, в нашей маленькой, но очень уютной арендованный студии. Жена постоянно томилась и рвалась на улицу, по любому поводу - в магазин ли, или вынести мусор, хотя всегда была домоседом. Я думал, что карантин и неопределенность будущего с пандемией плохо влияет на ее психику, и вся проблема в этом... пока однажды она не вернулась с одной из таких вылазок и не сообщила мне, что "нам нужно какое-то время пожить отдельно".

Это был для меня гром среди ясного неба. Меня словно оглушило. Все последние месяцы до этого дня я пахал, как проклятый, ради будущего нашей семьи, ради нашего будущего ребенка, ради ее больного брата. Но, как выяснилось в нашем долгом и очень напряженном разговоре, моя жена видела все немного по-другому.

Мы живем как соседи, говорила моя жена. Между нами не осталось никаких чувств. Я ничего к тебе не чувствую, ты мне как лучший друг, и только. Никогда доброго слова не скажешь (это кстати ложь), всегда только сидишь, уткнувшись в свой компьютер, я так одинока бла-бла-бла. Не могу больше находиться с тобой в одном помещении, мне нужно немедленно съехать пожить отдельно. Я же твой муж, наивно говорил я. Муж, а не просто какой-то там парень. Мы семья, это серьезно, это навсегда. Ну и что, говорила она, муж не муж - это же просто слова. Это вообще не важно...

В общем, собрала она вещички и съехала к подружке, которая снимала квартиру в другой части города.

Следующая неделя была адской. Я не мог работать, не мог спать, не мог ничего делать - просто колодой лежал в постели. Ел то, что мне заказывали друзья (они все жили в других городах, но очень меня поддерживали онлайн). Я не мог понять, что происходит. Уходя, жена сняла обручальное и помолвочное кольца, но потом еще добавила что-то вроде "верни меня, пожалуйста" (дурдом) и скрылась за дверью.

Мы с ней были на связи в соцсетях, я пытался выяснить что же случилось, но получал в ответ только упреки и жалобы. Пару раз на нее накатывало - она приезжала ко мне среди ночи в слезах "что же я творю, ты же моя любовь, мой единственный муж, как я могла" - валилась спать рядом, а с утра вспоминала что "ей со мной душно" и уезжала обратно к подружке. Я пытался разобраться с тем, что творится в ее голове, но пазл никак не складывался.

Наступило самое безлюдое лето в Петербурге, лето 2020 - когда из-за карантина в город не пускали туристов. Погода стояла отличная. Мы с женой несколько раз гуляли по пустым улочкам, разговаривая - пытались "строить отношения заново" (я не мог понять, зачем это понадобилось вообще, но готов был попробовать по ее просьбе, т.к. любил безумно). Все вроде бы шло к примирению - она осторожно говорила о том, чтобы вернуться назад домой, ко мне, и попробовать снова. Назначили день, когда я помогу ей перевезти вещи обратно. Мое состояние улучшалось вместе с верой в то, что еще не все потеряно и семью удастся сохранить.

В назначенный день она заказала грузовое такси, я приехал, таскал ее чемоданы и загружал их в кузов. Такси оказалось маленьким (не шарю за модели, в общем там было только одно пассажирское сиденье рядом с водителем), так что я посадил ее туда а сам заказал себе второе такси. Ехал, думая о том, как непросто нам снова будет жить вместе под одной крышей после всего того, что произошло. А потом она мне позвонила. "Извини, но я не приеду к тебе. Я еду в другое место".

Позже она будет мне рассказывать, что решила это в последний момент, когда уже ехала в такси, а до этого типа намеревалась ехать ко мне, но я не поверил - зачем иначе она заказала бы машину только с одним пассажирским? Короче говоря, моя жена пропала и перестала отвечать на звонки, но пару дней спустя объявилась вновь - позвонила сама. И вот тут-то все и выяснилось.

Оказалось, полгода назад она познакомилась в онлайн-игре с каким-то мальчиком. Мальчик был из пгт где-то под Иваново. Они вместе ходили на рейды, координируя действия в дискорде с другими членами команды. Мальчик этот (восемнадцати лет, то ли школьник, то ли пэтэушник какой-то, не знаю) нашел соцсети моей жены и тут же запал на нее. И вот все эти полгода он ссал ей в уши, какая она офигенная королевишна и как страстно и пытко он в нее влюблен, как готов целовать ее ноги и другие части тела. Делать он это мог часто и помногу, потому что как вы понимаете свободного времени у школьника из пгт вагон и маленькая тележка.

И вот моя 28-летняя девочка поплыла. У нее "открылись глаза" на контраст между "вечно занятым и недовольным мной" (это пока я охеревал от кучи работы, горы проблем и пугающих новостей, одновременно пытаясь оградить от всего этого свою нежную феечку) и "мальчиком, которые ее по-настоящему любит" (и которому к тому же все равно нехер делать). И вот, как выяснилось, она со всеми своими вещичками переехала к нему и его родителям из Питера в этот безымянный пгт под Иваново. Потому что у них случилась любовь.

Тут на меня посыпались откровения (мотайте на ус, парни), что у нас с ней, оказывается, всегда все было кое как, что ей целоваться со мной никогда не нравилось, и ее родственники никогда меня не любили а подружки все удивлялись, как она вообще выходит замуж за такого, как я. И это при том, что она годами клялась в вечной любви ко мне, твердила о том, как она мечтает состариться вместе, как хочет от меня детей, писала пылкие письма с признаниями. И вот вдруг выяснилось, что это все ничего не значило.

Только сильно позже до меня дошло, что этот поток обвинений был нужен скорее всего для нее самой, чтобы не чувствовать себя конченой сукой - ведь рассказывая о том, какой я был плохой, она могла оправдывать свое поведение в собственных глазах. Мол, это не она предала меня, развалила семью, это я во всем виноват, а она - несчастная жертва обстоятельств, бедная страдалица. Читая истории в ЛРЗ, я видел что-то подобное много раз.

Все мои друзья и родственники были в ахере от такого поворота (включая мать БЖ). Никто не мог понять, как она могла так поступить, и решили, что у девочки слегка поехала крыша на фоне карантина, но скоро она придет в себя и запросится обратно. Многие убеждали меня в этом с такой уверенностью, что я и сам в это поверил. Контакты с ней оборвал, занялся собой - занимался с психологом, отдыхал и хорошо проводил время. С работы уволился и год не работал, компенсируя сверхнапряжение последних лет. Жил на накопления.

Однако время шло, а БЖ так и не объявлялась, вопреки всеобщему мнению. Наконец я написал ей, что собираюсь подавать на развод, а в ответ получил идиотское "так что, мы разводимся что ли?". После того, как она полгода прожила с любовником... Это привело меня в ярость. Я подал в суд на развод в одностороннем порядке и уведомил ее об этом. Споров не последовало, и в следующем году я получил второй штамп в паспорте прямо под первым.

Она и сейчас там, живет с тем же мальчиком, судя по слухам. Мы не общаемся вообще. Клятвы в вечной любви ничего не стоили, десять лет вместе ничего не значили - БЖ отписалась от всех моих соцсетей и даже не заглядывает посмотреть, как мои дела. На след. год я нашел новую работу, с зп выше предыдущей на 40%, занимался своими хобби, ходил в спортзал. Заводил отношения и расходился. Попробовал даже fwb. Все было не то. Жизнь поблекла, и ничего не вызывало былого интереса. Потребность в развитии пропала. Я переехал жить заграницу, провел год в Турции, жил во Вьетнаме, в Таиланде, на Бали. У меня были отношения с девушками и там, разные - и короткие, и даже длиной в год, с молодой азиаткой. Но все не то. Я по-прежнему чувствую себя одиноким и несчастным.

Моя бывшая жена долгие годы была моим идеалом. Человек самых лучших качеств - добрая, чуткая, не чуждая состраданию, усердная. Красивая, страстная, веселая. Верная! Самая близкая на свете... Да, все было так. Это меня подкосило. Если даже такой человек настолько цинично меня предал, я просто не понимаю, как вообще можно кому-то доверять в принципе.

Большой получился пост, не знаю, дочитает ли кто до конца. Но я выговорился, и мне немного полегчало. Со дня нашего разрыва прошло 4 года, а я по-прежнему разбит. Разумеется, я не хожу с постной рожей 24/7 - бывает и веселюсь, и хорошо провожу время, тусуюсь с друзьями, путешествую. Но это все лишь какие-то отрезки, частности. Глобально я чувствую себя так же потерянно, неприкаянно и одиноко, в постоянной легкой депрессии. Психологи не помогли (я пробовал трех разных), время не излечило. Или прошло недостаточно? Как выбраться из этой ямы, как снова полюбить жизнь, как научиться доверять людям?