Ответ Veze1 в «Евровидение говорите трэш и угар?»
А мы вот такое любили и слушали.
А не этих ваших пи......
А мы вот такое любили и слушали.
А не этих ваших пи......
Почему никто не пишет посты про иностранных специалистах на электротабуретках на тротуаре? Прокатные самокаты это пзд, согласен, но в руках долбоёбов. Есть те кто едут нормально, плюс они больше 20км/ч уже не едут.
А вот эти табуретки со смуглым человеком, от 500Вт и весом от 40кг и скоростью 45км/ч. Особенно в темное время суток и без фонаря, они же экономят заряд.... его не слышно и не видно, реально страшно идти с ребенком по тротуару. При выезде из дворов на автомобиле, где есть тротуар, у меня прям новая фобия, что это существо прилетит в бочину.
В СПб их еще не много, в МСК прям кишит ими.
Пс сам езжу на своем электросамокате всегда держа два пальца на ручке тормоза(привычка МТБ) и не мешая пегеходам. Бесят только особи с шавками на поводке-рулетке отпущеном метра на 3 а то и больше. И эта шавка метается из сторлны в сторону.
И, бляди, запомните сначала выходят те, кто стоял, а не те кто, сука, сидел и теперь пытается радостно вскочить и пробиться сквозь стоящих!
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Дорогой соотечественник, я бы вам рекомендовал не светить свой ник, тем более, на пикабу. Пишите посты анонимно, так как наши «щирі співвітчизники» да и службы мониторят и пикабу в том числе.
По сути поста — да, все так как описано. Тоже проживаю на «незалежной» части Украины. По городу пешком и на транспорте передвигаться опасно, после 18-го, думаю, будет вообще пиздец. На личном авто пока нормально, если в наглую не наматывать круги возле зелёных пидаров. Блок-посты только на въездах-выездах в город. Силовые задержание и упаковка в бусы были, но пока, единичные случаи (в других городах жестче). В магазин (особенно большой) - только с детьми и желательно с тремя (племянники, друзья, если не хватает своих), есть шанс, что попадёшь на адекватного военкома, которому будет совестно подходить к человеку с кучей малых на руках.
В тцк не был и не собираюсь.
Группы в тг есть, целых две на город, было больше — админов спалили на оплате рекламы и посадили.
Были ситуации когда зелёные заваливали толпой на проходную завода и ждали окончания смены. Чем закончилось не известно, но много осталось работать в третью смену. Почему им не дали пизды всей сменой тоже интересный вопрос.
Подполье... Если оно и есть то не организованно, больше кухонный сепаратизм. Как правильно писали люди в комментариях — подполье должно быть организовано сверху. А так куча перепуганных людей со своими мыслями на кухнях. Что не маловажно, людей разочарованных во всём, все бояться довериться кому либо снова.
Как то так...
Будем жить!
Люди! Это песец! Они приравняли котиков к блогам компаний и топовым авторам (это очередная ХЗ зачем нужная хуета). Котиков тоже нельзя игнорить!
Мне посты с фотками морд котиков, видосиками с пушистой милотой, бегущей на коротких ножках под всратые музычки и т.п. иногда надоедают, и я их ставлю в игнор на неделю. Ну такой вот я извращенец :(
А надысь смотрю – штук пять таких умилительностей подряд. Но точно помню − совсем недавно кликал по «Скрыть на неделю», и недели точно не прошло!
Навёл курсор на тег Кот – а там такое:
Отсутствие страстной любви к котикам приравняли к любви к лицам одного со мной пола? И зачем? Это даже не даст накрутки числа прочтений – я эти неинтересные мне посты открывать не буду.
Сиськи почему-то игнорить можно. Но – опять разрабы лижут яйца – к постам не то что с сиськами, а с неприличным словом попа приписывают тег NSFW и показывают только тем, кто согласен такую гадость видеть. Запрещённое расширение такую галку не поставило и минусы не показывает.
Просто пляж. Даже ни одной дамы топлес нет, и человечки все вдалеке – почти не разглядеть, но автор (или какой-то редактор тегов) зачем-то приписал тег «Попа» − и попал пост в попу порнушку. А вот эти бельдюги почему-то не попали. А может мне кто-нибудь объяснить, за что заблюрили эту подборку фоток с Лизой Ольсен?
Интеллект у Пикабы искусственный, но невысокий
БЛѢ!
Мне 35.
Я боюсь привести в этот мир ребёнка.
Я не хочу чтоб мой ребенок увидел, прошел и испытал хотя бы часть того, что я пережила. Я, ребёнок девяностых.
Мои первые детские воспоминания это - "мама, пойдём в очереди постоим, там так интересно!". Это сейчас я понимаю, что мы в очереди за хлебом стояли, потому что хз почему, а за хлебом очереди стояли, не говоря о других продуктах.
В моем детском саду нас пиздили озлобленные собачьей жизнью воспитатели.
Мы в садике играли в забастовку. В новостях показывали голодных мужиков горняков, которым зарплату не платили, и они касками по асфальту стучали. И мы в группе стучали по полу чем придётся.
За ограждением детского сада был колодец теплотрассы в котором жили пацаны беспризорники с вечно стеклянными глазами. Я от них научилась забористо материться.
В подъезде обитала дворовая шпана - Игорь, Витька и Костя. Это было нормой зажать пятилетнюю девочку со словами - "Машка, деньги есть? Найду, всё моё?" И родителям жаловаться бесполезно. Никто ничего не сделает.
Яркие впечатления из детства это как я пряталась под одеялом после просмотра новостей, когда расстреливали из танков "белый дом" в Москве. Родители тогда сказали, что - "война в стране". А про войну я знала только про Великую Отечественную, где фашисты, и подумала, что это одно и то же, и сейчас придут сжигать дома.
Я пошла в школу в 96 году. В туалете моей школы ровным слоем на полу валялись пакеты с клеем.
В пятом классе отца моего одноклассника, криминального братка, расстреляли на улице как собаку. После чего одноклассник, который изводил учителей и одноклассников, и его мамашка, срыгнули из города за несколько дней.
И много ещё чего я могу рассказать.
Да, сейчас все переобулись. Бьют себя в грудь, и говорят, да такого не было, ты выдумываешь и преувеличиваешь.
Такие вещи слава Богу уже не норма, и надеюсь, не повторятся, но я это помню. И мне страшно в этот мир привести ребёнка.
А у меня именно такая ситуация, только жена у меня есть и женаты мы почти 29 лет, 26 лет, как первого родила ни дня не отработала, приходишь с работы ни еды, ни уборки, ни стирки, спросишь где еда, ответ ты же не сказал, что тебе приготовить и если вы подумали, что начинает что-то готовить, а нет дальше на диван, вот и выкручиваюсь в выходные за едой по магазинам, потом готовка борща или еще чего, чтобы не заморачиваться после работы. Вообще история длинная и взрослые дети есть и внук и собака, примерно лет 15 лет все нормально было, но потом вся ее забота начала уходить на собаку и на сына-игромана (19 лет), она его около школы все 10 лет встречала, а сейчас играет всю ночь, а днем отсыпается, хорошо дочь отселил, она уже мыслит по другому на работу пошла, готовит внуку и своему мужу, вообщем втягивается в семейную жизнь, пока с нами жила так же никакого участия не принимала в хозяйстве. Сын с запросами, что попало из домашнего есть и пить не будет, поэтому если он например захотел есть то мамка всегда метнется в какую забегаловку, ну на худой конец закажет (пицца, бургеры) и так каждый день. Беседы проводил и с ней и сыном, но все как об стенку горох. Что-то по дому сделать, убраться там например, то мне одной тяжело нужна твоя помощь. Да я много работал и сейчас работаю, две квартиры купил, машины менял каждые три года, но сейчас у меня прямо депрессия, очень хочется развестись, желания к ней нет, по выходным к бутылке начал прикладываться, не сказать прямо, до беспамятства, но после нее (бутылки) я сплю как младенец и морально отдыхаю от этих мыслей, примерно так и что делать в этой ситуации, пока ни к чему не пришел.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Хах. Когда тебя пугали детдомом, меня туда мама таки отвезла. Сказать что я был в ахуе, не сказать ничего. Принёс, называется, в 13 пару по физике. И она везёт меня и говорит "вот видишь до чего ты дожил? Родная мать тебя в приют сдаёт". А у слезы льются, и шок. Вытер слезы, чтобы никто не видел. Взял вещи, зашёл в здание. Там встречала какая-то женщина(уже не помню как она выглядела), меня проводили к директору. Сидели говорили, и тут я похоже осознал, что это все на самом деле, мамы то нигде не было. И меня прорвало. Пытался держать все внутри, прибежала психолог и начала успокаивать. "плакать нормально, ты живой", а с этими словами каждая мышца на лице сжималась все сильнее. Приехал папа. Не помню о чем мы с ним говорили, помню что он спросил сколько мне нужно времени. Неделя или 2, не помню точно сколько времени я там провел. Ходил дальше в школу. И как же мне было стыдно от того, что со мной так поступили. В школе меня дразнили и друзей у меня было немного. По понятным причинам я никому об этом не говорил. Проходил мимо своего дома, видел сестру и брата в окно. И было... Ужасно. Когда все это кончилось, папа увёз меня домой. Мы шутили и болтали, я даже отвлёкся и зашёл домой смеясь и с улыбкой. Только вот она моментально пропала, когда я увидел взгляд мамы и выражение лица. И я понял, что мне нихуя в этом доме не рады. Несколько дней после этого старался вообще никому на глаза не попадаться. Чувствовал себя чужим, а выбора не было никакого. Ебучая зависимость из за того, что ничего не можешь, пока ты маленький. В 21 я уже вернулся с армии и повысил квалификацию, начал неплохо зарабатывать. Сейчас мне 25 и я профессионал. С мамой отношения то налаживались, то ухудшались. Сейчас с каждым годом всё хуже и хуже. В чёрном списке, я плохой сын. Она поссорила меня с девушкой, которую я очень любил. Настраивала меня против неё, а я повёлся как лох. Как итог 2 года она мне снилась. Во сне я был так рад, что она меня простила и мы вместе. Просыпаюсь, и сразу мир теряет краски. Сейчас в отношениях с другой девушкой почти 2 года, я с ней счастлив, мы друг друга любим и думаем о свадьбе. Мама попробовала и с ней меня поссорить. К несчастью, у неё это почти вышло и мы потом с моей любимой ходили к психотерапевту чтобы все это разобрать. До сих пор стыдно за свою слабость. От мамы после этого очень отдалился. Тут ещё следует добавить, что я жил в квартире родителей в новостройке, делал там ремонт. Вложил крупную сумму. Бытовая техника и все такое. Брал качественное, из разряда купил и забыл. В иитоге мама неожиданно приехала когда я был на вахте и устроила разъеб, пыталась меня с девушкой разлучить и выставила её за дверь. А мне сказала, что я там на птичьих правах и могу съехать, если мне что то не нравится. Ну я и съехал, а с ней стараюсь не общаться. Так оно и было бы, если бы не то, что произошло. Около двух лет назад папу мобилизовали, так как он офицер запаса. И в феврале этого года он ушёл на задание, с которого он не вернулся. Писал ему 21 числа, а он уже 5 дней как был мёртв... Спустя месяц его познали и привезли. Похороны были в мой день рождения. Наверное, очередная шутка судьбы. Я уже и забыл что такое слезы. Не могу передать словами насколько это большая потеря для меня. Но мама говорит "это в первую очередь моё горе". Сорвался с вахты, в кармане ни копейки. По глупости написал маме что переживаю насчёт денег. На что получил, что я редкостная тварь и если меня волнуют только деньги, то мог бы и на вахте остаться. Купил папе 40 роз. "выебнулся купил букет"."а ты хоть раз спрашивал как я себя чувствую, есть ли у меня деньги?", "у тебя просто детские обиды", "тварь ты неблагодарная" На ппохоронах было огромное количество цветов и венков. Папа был очень ответственным, порядочным и добрым мужчиной с большой буквы. Пол области приехало поприсутствовать и сказать о нем пару хороших слов. Он был главой поселения, и могу сказать, что он из тех чиновников, за которых точно не стыдно. Когда ему эта работа надоела, он устроился директором техникума. Преподавал информатику. И в итоге... Вручили повестку. Я по нему безумно скучаю, и после его смерти виню себя за то, что там оказался он, а не я. Что правильный сын поехал бы и отомстил, а я жалкий трус, слабак. Ною о том как со мной обошлась мама и все такое. Хожу к психотерапевту и пытаюсь это всё переварить. У мамы в чёрном списке. Разумеется никаких денег я не получу. О чем уж говорить, я даже личных вещей никаких его не получу. А ведь мне тоже хочется что то на память. Его частичка, которая у меня будет при себе. Даже скан дневника, который он вёл на украине и то не заслужил. Чувствую, будто бы остался сиротой. Что такое материнская любовь я не помню. Такая вот история моей жизни)