У меня так с бабушкой и дедом. Я их избегаю, не отвечаю на открыточки в ватсапе, не звоню. Нет, меня не били и не морили голодом. Просто очень заебывали морально) Чуть что, и мне рассказывалось, как в детстве бабушку пороли шлангом от стиралки. В такие минуты я задавалась вопросом: а мне, ни в чем не виноватому ребенку, надо быть благодарной, что меня не пиздят? При этом она не была той бабушкой, что испечет и накормит, что найдешь - то и ешь, а она по делам поехала. Дед мне не родной, для него я как будто подрастающая дармовая рабсила. Все у него с улыбочкой да подъебочкой, будто я слабоумная какая. Я почему-то всегда должна была мыть у них полы и прибирать за их вполне дееспособным сынком (разбалованным до вседозволенности дядей много старше меня), который еще и трогал меня в детстве где не надо и бабушка мне не верила, мол показалось мне, дуре))) Т.е после начальной школы я шла в этот ад до вечера (и это не обсуждалось), там что-то ела, мыла полы\посуду\все вместе, чистила ковер\диван от белой шерсти их злобной кошки, которая в совсем юном детстве вообще вцепилась мне в лицо (сейчас едва заметный шрам), если успевала - делала уроки, вечером меня забирала мама. А дома тоже убраться (почему-то нормой было, что все срут и только я убираюсь). Потом со мной, заебанной и уставшей, ором и подзатыльниками доделывали уроки, и всегда и везде я была виновата, что тупая, что помарки в тетради, что тройки, что почерк курица лапой, что ленюсь или забыла что-то сделать. Длился этот пиздец где-то до средних классов. На всех семейных сборищах надо хорошо себя вести, за всеми прибрать\помыть и всем улыбаться (особенно уебку дяде). В итоге я очень быстро "повзрослела"(тупо закрылась от всех психологически). По учебе прибавились допзанятия, появились отмазы от бабкиных полов. Жизнь и оценки чуть выровнялись. Но не самооценка) С детства в любом разговоре упорно вкладывалось в мою голову, что я толстая и некрасивая, жрать надо меньше, мясо мне не нужно, колбасу тоже, что на мне надо пахать и болеть у меня ничего не может, и устать я не имею права (видимо на фоне такой хуйни ребенком я болела ппц как часто и долго). Что стоит мне похудеть - сразу и люди ко мне относиться будут лучше, и работа хорошая будет, и муж найдется. Что все красивое, с вырезом, каблуком, подчеркивающее достоинства и делающее меня чуть ярче - блажь, стыд, порнография и мне не идет. Лет до 15 она участвовала в "собери внучку в школу" и отдавала мне, "бедной родственнице", свои бабушкинские манатки с барского плеча. Да, дорогие, какая-нибудь Турция, но нафига мне эта бабкина Турция, меня бы устроила блузка с китайского рынка рублей за 500 (мы отнюдь не бедствовали, у всех бизнесы, иномарки и тд). У меня с тех пор ощущение, что мне стукнуло 30 еще в подростковые годы и длился этот тридцатник годами. К слову, я смотрю свои фотографии подростковых лет и.. нифига я не была толстая. Черт возьми, мужики на такие формы во все времена слюни пускали. Да, я всего лишь была рано сформировавшейся и вполне симпатичной девушкой. Я не знаю, что у нее в голове, но она прям ждет, что меня почему-то должны обидеть на работе (работа хорошая), что мне нужно смириться, если вдруг задержат или урежут зп (с чего бы? вокруг полно работы, а предпосылок к подобному нет), когда я только устраивалась и волновалась, она говорила дословно "ну если откажут, ты прям очень-очень попроси, что тебе деньги нужны" (лол что, и как мне потом с ними работать после такого?). Мне нужно быть готовой, что меня может бить муж (!), что я бешусь с жиру, катаясь на такси и заказывая доставку продуктов (без комментариев вообще). Как итог, я только к реальному тридцатнику открыла, что мне идут платья, каблуки, яркие аксессуары, маникюр и вот это всё женское. Мама росла в таком же пиздеце, только на этом же фоне еще был этот младшенький брат, которому можно всё (и даже в свои годы он все еще психологически как подросток, сидит на шее у пожилых бабки с дедом). Маму постепенно выковыриваю из этого, и теперь бабушка бесится, что у мамы тоже хороший муж, красивый свежий ремонт, 2 машины в семье и новая работа (сама бабка всю жизнь с дедом срется как кошка с собакой, дом засран хламом). Я уехала от этого всего подальше и живу отлично всем назло, но иногда кроет. Вот вроде бы не чернуха, была интеллигентная семья с достатком. Но какого хера?!