Люблю или не люблю?
«Люблю или не люблю?» –, наверное, самый тревожный вопрос отношений, которым хоть раз задавался каждый. Тревожный он, потому что рациональный ответ на него найти невозможно. Это область чувств, где факт сомнений нужно проверять на опыте, а если не проверять, мысли могут мучать нас годами.
Пару месяцев назад я работал с девушкой (назовём её Таня), которая обратилась со следующей проблемой. Три года назад Таня переехала в другой город к молодому человеку (Антону). Начались их отношения с ссоры. Как только они стали встречаться, Таня узнала, что у Антона уже есть девушка (и временами не одна). Она не стала это терпеть и сразу рассталась с ним, но через полгода Антон объявился снова и стал клясться в верности. Таня решила дать ему второй шанс, и они возобновили отношения, которые продолжаются уже третий год.
Запрос Тани звучал примерно так:
– Сейчас я осознаю, что в отношениях не происходят важные для меня вещи. Я не уверена, что люблю этого человека. Я не уверена, что подхожу ему. Как в этом разобраться?
Для начала интересная деталь. Таня написала «я не уверена, что подхожу ему», а не «мы не подходим друг к другу» или «он мне не подходит». То есть из вопроса можно предположить, что Таня больше боится разочаровать молодого человека, чем разочароваться в выборе сама. На консультации мы встретили ещё несколько доказательств этой версии: Таня часто замалчивала свои желания, делала то, чего не хотела, чтобы порадовать Антона, и боялась высказывать недовольство.
Как я сказал, попытки разобраться в чувствах вызывают много тревоги, потому что они не поддаются рациональному подходу в голове. Основной способ разобраться – проверить. Чтобы объяснить суть проверки, я прибегаю к простой метафоре.
Представьте, что вы сидите за столом, а перед вами на тарелке лежит яблоко. Вы смотрите на него и задаётесь вопросом: «Вкусное ли это яблоко?» При этом всё, что вы делаете, только часами смотрите на него. Я думаю, что любой ответ, который вы дадите при таком подходе, будет, мягко говоря, субъективным. То же самое делает тревожный человек. Он просто смотрит на ситуацию и задаётся вопросом: «Что я чувствую по отношению к ней?» Как будто у него в голове есть уравнение, решив которое можно убрать всю неопределённость.
В случае с яблоком, основной способ понять, вкусное ли оно – попробовать. Аналогично, основной способ найти ответ на тревожный вопрос – пережить опыт, который подскажет выход. Когда я рассказывал об этом Тане, она проницательно заметила:
– Ну хорошо. А что если я укусила яблоко, и оно сначала оказалось очень вкусным! А потом я кусаю снова и натыкаюсь на кислятину. Что делать дальше?
Ответ – нужно либо принимать решение на основе текущего опыта, либо укусить ещё несколько раз, чтобы окончательно разобраться. На практике это значит, что сам факт того, что Таня натолкнулась на проблемы в отношениях, не говорит о том, что всё яблоко гнилое. Но если она регулярно на них натыкается и не может разобраться на протяжении месяцев и лет, значит скорее всего отношения действительно ей не подходят. Сколько времени нужно, чтобы это понять? Решайте сами. Некоторые люди живут вместе по 30 лет, пережёвывая невкусное яблоко, чтобы наконец признать, что оно гнилое. Правда, новый фрукт искать оказывается уже трудновато.
Однозначно одно: если вы чувствуете дискомфорт, стоит что-то изменить. Во время консультации с Таней мы пришли к простой схеме, которая помогает быстрее оценить качество отношений. Я предложил Тане следовать двум правилам: не делать того, что она не хочет, и сразу говорить о своих чувствах и потребностях, которые она замечает.
Первое правило поможет Антону увидеть настоящую Таню, а не «хорошую» её версию, которую она придумала, чтобы избежать чувства вины. Например, Таня несколько раз ходила с Антоном на матчи по футболу. Первые разы ей это нравилось, но регулярные походы стали надоедать, однако она не жаловалась, потому что боялась показаться «плохой». На самом деле она просто не показывала, какая она на самом деле, поэтому не могла понять, понравится ли Антону она настоящая.
Второе правило помогает обозначить границы внутри отношений. Например, когда Антон припомнит Тане, как она не пошла с ним на футбол, она может сказать:
– Ты сказал, что я в прошлый раз не пошла с тобой на футбол и я начала злиться (чувства). Я хотела больше принятия (потребности) с твоей стороны, ведь я поступила так, как хотела. Мы можем подумать над тем, как вместе получать удовольствие от времени, которое проводим вместе?
Другими словами, это правило помогает не просто показать, какая Таня есть, но и не позволить поведению другого человека негативно влиять на её психологическое или физическое здоровье. Антона либо это устроит, и значит отношения можно продолжать, либо не устроит, значит нужно удовлетворять потребность иначе (или в других отношениях).
Сложно в голове ответить на судьбоносные вопросы отношений. Нет людей, которые осознали свою любовь путём долгих размышлений. Они встречались, ругались, проводили время вместе и разбирались в том, что чувствуют и в чём нуждаются. Поэтому делайте, чувствуйте и ищите свои ответы. И постарайтесь не затягивать с поисками, чтобы у вас осталось время насладиться их результатом.
_____________