Это не так- это не то!!!
Как мы ездили рожать
— Кто жизнь понял, Сашечка, тот не спешит.
— Золотые слова, Анечка. Но у тебя воды отошли. Может, мы начнём уже собираться и, в конце-то концов, поедем в роддом, а?
— У кого воды отошли?
— У тебя.
— Вот именно – у меня. Ты-то что так суетишься?
— Пощади, матушка. Поехали, а?…
— Никуда я с такой сальной копной не поеду. Ты нормальный вообще? Пойду мыть голову, а ты – гулять собаку. Потом я выпью какао с молоком, и только тогда мы поедем. Пнятнько?
***
— Всё, Анюта, погулял собаку, сумку отнёс в машину. Как у тебя дела?
— Пока не родила. Аха-ха.
— Очень смешно…
— Там рядом с сумкой мешочек лежал. Взял?
— Взял.
— И пакетик маленький с приступочка?
— И пакетик.
— А зачем? Там вещи лежали, которые твоей маме вернуть надо.
— Ничего, перетерпит денёк. Поехали, а?
— Ладно, поехали. Что-то ты дёрганый прям с утра, не? Кстати, по пути заедь в круглосуточный: шоколадку хочу.
— Это совсем не по пути.
— С орешками.
***
— Доброе утро! А мы к вам, можно? Куда идти, где подписать?
— Здравствуйте! А зачем вы к нам в такую рань?
— Ничего особенного. Мимо проезжали, заглянули спросить: нет ли у вас водички? А то моя вся вышла уже.
— Хах, бодрость духа – это хорошо, молодец. Всё есть. Проходите, пожалуйста, вас проводят. Не переживайте так.
— А я не переживаю.
— А это я мужу.
***
— Так, вот ваша палата. Заходите, обустраивайтесь. Я пока принесу вам что-нибудь на завтрак.
— Ого, завтрак. Мне тут уже нравится. Заноси сумки, Сашечка. Что стоишь там, как не родной? Эх, так и не сделали нормальных фотографии меня беременной…
— Как же, вот, есть одна...
— Аха-ха! Дурак…
— Вот вам лёгкий завтрак. Овсянку на молоке будете?
— Ага, спасибо. Ммм, попробуй, Саша. Прям как ты варишь. Только вкусная, ха-ха!
— Ой, скажите, пожалуйста, я как-то пойму, что роды начались?
— Когда улыбаться перестанешь – значит начались.
— А если не перестану? Не начнутся?
— Перестанешь, это я гарантирую.
— Ясно, понятно. Можно ещё каши? Ой, Саша, притащи из машины зарядку для телефона, я забыла.
***
— Так, я с врачом договорилась: пока со мной посидишь, чтобы не скучно было. Как до дела дойдёт, тебя проводят в зал, так сказать, ожидания.
— Хорошо, Анечка.
— Ой…
— Ой?
— Ой. ОЙ! ОЙ-ЙО-ЙО-О-О-Й!
— Так, что у нас тут? Хорошо, спинку поднимаем. Анна, ложитесь сюда, давайте помогу. Александр, пойдёмте, я вас провожу.
— А… А можно… Мы решили, что он останется!
***
— Саш, смотри, какие пальчики маленькие… Представь: твои сарделины когда-то такие же были. Ты что там, плачешь? Да я же любя, не расстраивайся. Нормальные у тебя пальцы. Мама твоя звонит, ответь. Если что, скажи, мы тот пакетик попозже привезём. Форс-мажор ¯\_(ツ)_/¯
— Алло…
— … да?
— Да…
— 😭
— 😭 🥲
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Когда муж умеет решить проблему минимальными усилиями :)
Кароч, у меня было весёлое утро.
Всё кувырком, всё наперекосяк. Надо дать дочке мерзкое лекарство, мы в садик опаздываем, она сопротивляется и ноет. Я её уже и уговаривала, и конфеты обещала, и отлучением от мультиков грозила. Ничего! Она ещё и одевание принялась саботировать.
Я поднимаюсь на второй этаж, бужу мужа, чтоб он помог. Говорю, что не справляюсь.
Он такой — ага, иду.
Ровно через минуту со второго этажа раздаётся богатырский храп.
Я так разозлилась, что дочка аж перетрусила и сама лекарство выпила. Отвезла её, опоздали всего на пару минут.
А муж чем смог, тем помог, да!
😆
Ответ на пост «Не люблю сюрпризы»
Сижу читаю комменты о том какое же старое говно этот пост и тут же смотрю на счетчик плюсов (которые теперь тут по факту стали лайками) и количество комментов. Наверное люди сюда приходят не столько поржать, сколько выместить гнев и после этого чувствовать себя хорошо.
Омлет
немношк взаиморекламы:
@Balu829, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.
И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.
Когда вместе на одной волне
Даже не приближайтесь ко мне
У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать всякие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мать повела его в больницу, первый раз в жизни сдавать кровь из пальца, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. Малыш такого поворота точно не ждал. Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
— Б...ть, ну ты чё сделала?
Весь персонал кабинета взорвался хохотом и еще долго не мог принимать анализы.Его же, года через четыре, повели на удаление молочного зуба, здесь он уже подозревал неладное и шел неохотно. В очереди вел себя прилично, но с подозрением поглядывал на дверь, за которой кричали и плакали дети. В кабинет они зашли втроем - мама, ребенок и отец, чтобы держать мальчишку, если он будет сильно сопротивляться.
Но ребенок взял другую тактику: как только к нему подошел врач, он оперся спиной о стену и категорически отказался идти в кресло. Его речь:
- Если они меня сюда привели, это не значит, что я хотел сюда идти! Вы не имеете право трогать меня без моего согласия! Я буду жаловаться в комитет по защите прав детей! Даже не приближайтесь ко мне!
Говорил он это очень громко и все был слышно в коридоре через приоткрытую дверь. Врач сделал к нему одни шаг и мальчишка начал визжать в голос:
- Вы не имеет права! Не приближайтесь! Это насилие! - и выбежал за дверь.
Родители извинившись, выскочили за ним из кабинета. Очередь в слезах хохотала.
- Ребенок, ну откуда ты взял этот комитет по защите прав детей??? - простонала мама.
- Старую газету читал, - гордо ответил сын.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.