М*дак ли я?

Мне тут не нравится, поэтому я только и делаю, что сижу в своей комнате и делаю уроки или гуляю с друзьями, чтобы избежать семейных мероприятий, потому что это отстойно - видеть, как она любит своего мужа и как они кажутся идеальной семьей со своими дочерьми. Утром накануне годовщины свадьбы она пришла ко мне в постель и попыталась обнять меня также, как она делала до того, как ушла из нашей семьи. Меня это разозлило, потому что мы не можем вернуться назад во времени и сделать вид, что все как раньше. Поэтому я просто притворился спящим и лежал, свернувшись калачиком, пока она не ушла. Из-за всего этого я начал плакать и злиться. Моя мама изучала литературу, и я решил подарить ей на юбилей книгу "Анна Каренина". Это книга о даме, которая бросает мужа и сына ради любовника. Я никогда ее не читал, но смотрел фильм с подругой, и он мне не понравился.

Юбилейная вечеринка была в воскресенье. Сначала все (кроме меня) веселились, а потом люди дарили свои подарки. Я подарил свой, и когда моя мама увидела, что это, она, кажется, была шокирована, но она просто поблагодарила меня. Вечеринка закончилась через час. Но ночью, когда она была в своей комнате, я услышал, что она очень громко плачет. Я немного подслушал и услышал, что она говорит о моём подарке. Мы с её мужем пытались её успокоить. На следующий день за завтраком она ушла на работу раньше, чем я проснулся, а ее муж прямо назвал меня мудаком и прочими словами за то, что я подарил им эту книгу. Прошло уже несколько дней, а моя мама почти не разговаривает со мной. Честно говоря, я чувствую себя так неправильно, что заставил маму плакать, но в то же время я не хочу быть здесь, и она знает об этом, так что действительно ли я мудак?

Это опрос для тех, кто не хочет читать комменты с Реддита

Сводка из комментариев(кстати автор перепоста написал, что специально скрыл ники, чтобы комментаторы не вкусили народного гнева не преследовались)(ООР,ОР - автор поста):

Комментатор спрашивает OOP, является ли мужем его матери тот человек, с которым она изменила его отцу.

OOP отвечает: "Да, это он".

Комментатор спрашивает у OOP, говорил ли он с матерью о её уходе.

OOP отвечает: "Я пытался раньше, но она никогда не хотела говорить об этом и всегда говорила мне, чтобы я просто сосредоточился на настоящем".

Комментатор говорит OOP, что 1) измена его мамы не влияет на её отношение к нему, и она редко появлялась в его жизни, чтобы дать ему самому разобраться в своём отношении, без давления; 2) спрашивает, чего он хотел, когда она пыталась с ним обниматься; 3) и что он обижается, когда она пыталась быть ему хорошей мамой.

OOP отвечает:

"1)Я действительно хотел, чтобы она была рядом. Я действительно хочу быть рядом с ней. Я просто ненавидел тот факт, что когда мы были вместе, то в 90 % случаев там же был ее муж или люди из ее новой семьи. Если я хочу пойти с мамой за мороженым, я не хочу, чтобы с нами был парень, ради которого она нас бросила.

2)Я хочу, чтобы она не подходила ко мне так, как будто мне снова 10 лет и она никогда не уходила.

3)Думаешь, я этого не знаю? Но как бы она ни старалась, я никогда не соглашусь остаться в этом доме с ее новой семьей. Или ее настоящей семьей, я думаю".

Комментатор спрашивает OOP, любит ли он вообще свою маму, учитывая, как он ведет себя в ее доме.

OOP отвечает: "Конечно, люблю. В конце концов, что бы она ни сделала, она все равно моя мама. Мне нравится быть рядом с ней и проводить с ней время, я люблю с ней разговаривать - я просто ненавижу, что мне приходится делать это рядом с ее новым мужем или детьми, которых она с ним завела, и её новой жизнью, ради которой она оставила нас с отцом. Я очень люблю свою маму, поэтому мне было неприятно слышать, как она плачет".

Комментатор спрашивает OOP, как долго он будет наказывать свою маму, но признает, что то, как она ушла, было отвратительно.

OOP отвечает: "Я не хочу наказывать ее, и я хочу иметь с ней хорошие отношения, я просто не хочу, чтобы рядом с нами постоянно крутились её муж и дочери".

Комментатор предполагает, что OOP: 1) расстроился бы, даже если бы его мама ушла без измены, 2) и что подарок, который он ей подарил, подлый,

Также он предлагает ООР: 3) просто не праздновать годовщину, 4) спросить себя, были ли у него хорошие отношения с мамой до ее ухода, 5) понять, что ему, возможно, придется сделать выбор быть или не быть вежливым с мужем своей мамы, чтобы иметь хорошие отношения с ней сейчас, 6) предполагает, что OOP хочет, чтобы его родители снова сошлись, 7) предлагает OOP поговорить с его мамой и извиниться, чтобы иметь нормальные отношения с ней, 8) говорит OOP установить границы с мужем его мамы и их детьми, 9) по какой-то причине говорит OOP о своей собственной семье:

OOP отвечает:"1) Нет, не расстроился бы, потому что тогда бы она не бросила меня, и этот парень (её муж) не пришел бы и забрал мою маму. Я ненавижу этого парня, потому что то, что он сделал, причинило боль моему отцу, а я из-за этого потерял маму.

2) Да, я знаю.

3)Я обычно не праздную это, но в этот раз был там. Что еще я мог сделать?

4)Конечно, я сделал.

5)Я уже сделал этот выбор. Я ненавижу его.

6)Я не хочу, чтобы мои родители снова были вместе.

7)Я хочу наладить отношения с матерью, но, учитывая ее новую семью, это будет слишком больно.

8)У меня они уже есть. Дочери моей мамы – мои единоутробные сёстры, но для меня они ничего не значат.

9)Я рад, что у тебя все получилось".

Комментатор спрашивает OOP, сколько усилий приложила его мама, чтобы загладить свою вину.

OOP отвечает: "Она всегда приходит на мои дни рождения или большие события, такие как баскетбольные финалы и все такое. Но она никогда не делает ничего сверх этого, потому что тогда это должно быть связано с ее новой семьей. Например, мы не можем пойти за мороженым, потому что тогда она приведет своих дочерей. Мы не можем пойти в парк развлечений, потому что тогда она приведет всю свою семью. Мы вообще не можем проводить время вместе, потому что она будет нужна своей семье".

Комментатор спрашивает OOP, 1: хотят ли они с отцом, чтобы жизнь их мамы развалилась, как и у Анны Каренины, 2: предлагает ему, чтобы отец отвел его на терапию, 3: указывает на то, что в нем все еще есть любовь к маме, и чтобы он попытался поговорить с ней об этом, 4: предлагает ему выделить время  чисто вдвоём с ней, чтобы начать все сначала.

ООП отвечает:

"1) Конечно, нет, я не хочу, чтобы мама умерла.

2)Он не позволит мне пойти на терапию.

3)Я люблю ее. Она моя мама, и я никогда не смогу перестать её любить.

4)Если бы она была готова на самом деле проводить время один на один, без ее семьи, тогда да, мы могли бы начать все сначала".

Комментатор спрашивает OOP, 1: извинялась ли его мама за то, что ушла, 2: предпринимала ли она искренние попытки восстановить их отношения:

OOP отвечает:

"1)Нет.

2)Не совсем. Может быть, для нее это выглядит так, но для меня- нет".

Комментатор утверждает, что OOP пришел на reddit только в поисках отпущения грехов.

OOP отвечает: "Поскольку я обращаю много внимания на комментарии, подобные вашим, которые называют меня мудаком, отвечаю. Я пришёл на reddit, чтобы понять, почему я могу быть неправ. Я не думаю, что ищу отпущения грехов (что бы это ни значило)".

Комментатор спрашивает OOP, почему он отбрасывает шанс иметь двух любящих родителей в двух разных семьях.

OOP отвечает: "Потому что я абсолютно ненавижу одно из этих домохозяйств и парня, который им владеет, и я ненавижу тот факт, что сегодня в 3:00 я вернусь туда". (насколько я поняла, он про дом нового мужа своей матери и хозяина этого дома. Видимо он писал этот пост где-то на улице – примечание вашего капитана Очевидность)

Комментатор говорит OOP 1: что его мама может подумать, что он ненавидит её и просто перестанет с ним разговаривать и спрашивает, хочет ли автор этого, 2: спрашивает, хочет ли он, чтобы муж его мамы также презирал его, 3: предлагает ему поговорить с мамой и ее мужем о том, что он чувствует.

ООП отвечает:

"1) Нет, она так не подумает.

2)Мне плевать, что он думает.

3)Я бы сказал ей, но у меня нет намерения разговаривать с ее мужем".

Комментатор говорит OOP 1) что он мудак, если подарок был намеренным пассивно-агрессивным ходом, 2) что он дал своей маме книгу, чтобы сказать ей, что он не прощает ее, 3) что его мама наверняка знала, что он притворялся спящим, когда она пыталась обнять его, 4) предлагает ему попробовать исправить свои отношения для его собственного блага, чтобы у него не было сожалений о том, что он никогда не пытался. OOP отвечает:

"1) В фильме, который я смотрел со своей девушкой, мне было очень жаль сына, и я возненавидел этот фильм из-за этого. Когда я посмотрел его в Википедии, чтобы узнать, кто написал это дерьмо, оказалось, что он основан на книге, которую все называют лучшей из когда-либо написанных. Так что да, я выбрал ее специально, потому что знаю, что моя мама будет ее знать.

2)Это было больше похоже на: «я не хочу быть здесь», но, наверное, я бы тоже так подумал.

3)Я этого не знал.

4)Я хочу наладить наши отношения. Я хочу, чтобы она была моей мамой, но, если условием этого является нахождение рядом с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя плохо, просто глядя на них, то я не хочу этого".

Комментатор говорит OOP: 1: уточнить возраст каждого, поскольку его маме было 19, когда она родила его, 2: заявляет, что его родителям, вероятно, лучше жить отдельно, 3: принять, что его мама должна жить своей собственной жизнью, и это не всегда о нем.

OOP отвечает:

"1) Мой папа на год младше мамы. Ее муж старше ее на двенадцать или около того лет.

2)Я не хочу, чтобы они снова сошлись или что-то в этом роде. Они не вместе, я понимаю.

3)Я понял это, когда она ушла. Думаешь, я не знаю, что я не вся её жизнь? Что я всего лишь сын от прежнего брака, которого она любит, что это ЕЁ жизнь, поверьте, я это понимаю. Может, я и подросток, но не полный идиот".

Комментатор спрашивает OOP, почему его отец не разрешает ему ходить на терапию.

ООП отвечает: "Из-за некоторых вещей, которые произошли между отцом и психологом, когда он был даже младше меня, но я не собираюсь говорить об этом, это не имеет отношения к делу, и я думаю, что упомянуть это будет против правил сообщества."

Комментатор утверждает, что OOP 1) заблуждается в отношении ненависти к своим сводным сестрам, 2) утверждает, что он отказывается видеть попытки своей мамы достучаться до него, 3) утверждает, что его отец подвергает его психологическому насилию:

OOP отвечает:"

1)Я не ненавижу их, я ненавижу их отца, но я не ненавижу их. Я просто не хочу быть рядом с ними, потому что они напоминают мне обо всем, и мне кажется, что она любит их больше, чем меня. Я знаю, что это не так, но кажется, что это именно так.

2)Потому что, если бы она действительно хотела, чтобы у нас снова были отношения, она бы проводила со мной время наедине, а не пыталась бы заставить меня быть рядом с ее новой семьей. Например, она могла бы быть той, кто забирает меня из школы, она могла бы общаться со мной по FaceTime каждый вечер, а не просто переписываться, она могла бы проводить со мной по часу в день. Она могла бы многое сделать, не привлекая мужа или детей.

3)Мой отец не абьюзит меня, он никогда не бил меня и даже никогда не кричал на меня, он не абьюзер".

Комментатор рассказывает OOP, как они потеряли десять лет с собственным родителем, и спрашивает, хочет ли он этого.

OOP отвечает: "Я не хочу терять десять лет с ней, я обязательно постараюсь наладить отношения с ней".

Комментатор говорит OOP, что он не может утверждать, что любит свою маму, если не может видеть ее счастливой в новой жизни.

OOP отвечает: "Так что же мне делать? Притвориться, что я счастлив видеть ее мужа и что меня не жжет изнутри от вида того, как она счастлива с этой семьей, что эта новая семья дает ей все, что не мог дать я, и просто притвориться, что мне нравится быть рядом с ними? Нет, я конечно очень люблю свою маму и всегда буду любить ее, даже если никогда больше ее не увижу. Она может быть счастлива со своей семьей, но я не могу быть счастлив рядом с ее новой семьей".

Комментатор дает OOP канадский номер, по которому можно позвонить, чтобы поговорить с психологом, поскольку его отец не разрешает ему ходить на терапию.

OOP отвечает: "Я собирался не отвечать до ночи, но я только что увидел это, и да, я в Канаде, может быть, я позвоню".

Другие комменты с Реддита (уже в защиту автора):

Комментарий 1:

"Я не симпатизировал Анне, и я не симпатизирую маме ОП. Нет оправдания тому, что ты не видишь своего ребенка, даже если это означает проводить время вдали от своей "новой семьи"."

Комментарий 2:

"Отличная мысль. Интересно, может быть, именно то, что она отказалась от своего ребенка бьет по маме ОП сильнее, чем факт измены с её стороны? В любом случае, ОП не может этого знать, потому что он не находится в сознании своей матери и не читал книгу.

Я понимаю жест с книгой, я бы сделал примерно такой же жест, но это все равно удар ниже пояса. И я буквально только что проголосовала за E-S-H и передумала. С какой стати мать думает, что ОП захочет присутствовать/радоваться этой годовщине, когда это буквально годовщина разрушения его детства? Если она была достаточно умна, чтобы пострадать от книги, она должна была быть достаточно умна, чтобы понять это. А ОП, кстати, обычно там даже не было. Не мудак."

Комментарий 3:

"Я вижу здесь мать, обнимающуюся со своим 10-летним сыном (или сколько ему было лет, когда она ушла). Мне кажется, она просто еще не смирилась с тем, что много лет назад отказалась от этого маленького мальчика".

Комментарий 4:

"Образ брошенного 10-летнего мальчика ранит мое сердце. Я любила учить детей примерно этого возраста, и они просто особенные. Они еще не зажаты и не боятся быть глупыми, но она всё испортила".

Комментарий 5:

"Эта женщина бросила свою семью в 29 лет, а не в 19. А когда ее 10-летний ребенок почувствовал себя ужасно на новом месте, вместо того чтобы продолжать добиваться отношений без остановки, она сдалась. Она виделась с ребенком только на дни рождения и все такое. Она отказалась от своего ребенка.

А этот взрослый мужик за спиной жены называет ее ребенка мудаком, и вы удивляетесь, почему этому ребенку там никогда не нравилось? Люди, которые изменяют и бросают всю свою семью, должны знать, что они не правы. А притворяться, что это не так, или что это не такая уж большая проблема, - это большая проблема.

ОП сделал отличный подарок. Если мать действительно хотела сохранить отношения со своим ребенком, то она плакала бы сколько угодно, но пообщалась бы с ОП. Потому что она понимает, как сильно обидела своего ребенка. Вместо этого она молча смотрит на ОП. И ведет себя как обиженная и подавленная. Кто здесь взрослый? Она манипулирует подростком. Вы удивляетесь, почему подросток чувствовал себя там некомфортно?

Матери не помешало бы пройти курс терапии, чтобы отрастить хребет и принять свои ошибки и их последствия. Она не хочет иметь отношения со своим ребенком. Она хочет отношений с растением, у которого нет чувств и которое будет процветать при минимальном уходе. ОП - ее ребенок, и она не приняла эту ответственность всерьез. Я не говорю, что все идеальны и что она должна была остаться в несчастливом браке. Но она никогда не принимала всерьез тот ущерб, который нанесла своему ребенку, и не делала никакой работы, чтобы исправить это.

Получит ли ОП пользу от терапии, полностью отпустив свою мать-манипуляторшу? Да. Но его мать не будет иметь отношения к этому. Не мудак"

Комментарий 6:

"ОП неважно, плакала ли твоя мама или нет. Суть в том, что вы причинили ей боль своими действиями. Она тоже причинила вам боль своими действиями (ложь, измена, уход из семьи), и ваши слезы/боль ее не остановили. Вы и без её рыданий знаете, что ей больно, точно так же, как и она без ваших слов точно знает, что ситуация причиняет вам боль. Ваша боль так не заставила ее извиниться или исправить ситуацию, так что не позволяйте ее боли заставить вас извиняться. Она сама заварила всю эту кашу, и теперь ей придётся это расхлёбывать, даже если для этого придется много плакать".

Комментарий 7:

"Полностью согласна. Я сама женщина, и меня поражает, как часто люди просто выдумывают всякую чушь о членах семьи мужского пола.

Умственная гимнастика, которой здесь занимаются, чтобы оправдать ее поведение, просто поражает. "Ой да, но посмотрите на контекст(к)". Какой контекст? Ее поведение -- чистый эгоизм. Она хочет проводить с ним время, потому что так ей легче. А легче ей, потому что она заставляет своего сына игнорировать все, что она сделала, и отказывается признавать свои поступки.

Он буквально вынужден жить в отрицании. Тот факт, что она заставила его праздновать годовщину ее измены, просто ужасен.

О, но его отец - абьюзер, потому что он не хочет отправлять сына к психологу? Ну и ну, а кстати, какой тут контекст? Ах да, над ним же жестоко издевался психолог, когда он был ребенком. Почему это не является частью "контекста"? Почему то, что его отец подвергся насилию выходит за этот контекст?

Я даже не согласен с позицией его отца. Я думаю, им было бы полезно сходить на семейную терапию. Его отец явно боится отправлять сына одного к незнакомому человеку, обладающему властью, но, если он будет там с ним, я думаю, это поможет.

Но это ни в коем случае не делает его жестоким родителем.

То, что чувствует ОП, совершенно нормально, когда сталкивается с самовлюбленной, заблуждающейся авторитетной фигурой. Он не обязан успокаивать ее чувство вины за то, что она была ужасной матерью. Это не его работа - заставлять ее чувствовать себя лучше за то, что она разрушила их семью.

Ни одного другого ребенка не попросили бы нести такое бремя - за исключением случаев, когда интрижка происходит с женщиной, и особенно если ребенок мужского пола. А потом начинается "она, наверное, изменила не просто так, наверняка отец жестокий", «она рано его родила, она просто почувствовала себя в ловушке" и т.д. и т.п. Это полная чушь".

Комментарий 8:

"Это полная чушь. Она хочет безусловной любви, которой не заслуживает.

Он пытался поговорить с ней о своих чувствах, но она каждый раз отшивает его. Она отказывается проводить с ним время один на один. Она разрешает общаться только со своим партнером по любовным отношениям и их детьми. Она говорит ему, что его чувства не важны и что ему нужно просто забыть об этом и "жить настоящим моментом".

Он не обязан эмоционально поддерживать человека, который издевается над ним. Она наносит ребенку травму за травмой, а он даже не может поговорить с ней об этом. Она заботится только о себе. Ее общение с ним бессмысленно, если это общение травмирует его - и она это знает, потому что он сам ей об этом сказал! Он спрашивает, могут ли они просто проводить время вместе, а она отказывается. Значит, любовь только на ее условиях, и она должна быть ее получателем.

И простите, но обнимашки без согласия - это отвратительно. Вы бы не стали говорить о "маленьких контекстных подсказках", если бы отец пробрался в комнату своей дочери-подростка и заставил ее обниматься с ним. Это совершенно неуместно. Особенно в годовщину ее измены.

Господи, я не могу с эти сабреддитом".

Комментарий 9:

"Я согласна насчет "все мудаки", но это касается и ее нового мужа. Он не имеет права называть этого ребенка мудаком.

И еще, ОП... Очевидно, что тебе все еще больно, и это понятно. Когда твоя мама пришла, чтобы прижаться к тебе, она не сказала, что все так, как было всегда, она сказала, что все еще и всегда любит тебя. Не сомневайтесь в этом, но поговорите с ней по душам".

Комментарий 10:

"Я не понимаю, как кто-то может считать это - "способ матери сказать, что она все еще и всегда любит тебя" - подходящей реакцией на то, что мать, которая в данный момент не близка со своим сыном, пробирается в его комнату и обнимает спящего 16-летнего парня? "Поэтому я притворился спящим и лежал, свернувшись калачиком, пока она не ушла". Что? Это просто неуместно. Нельзя так вторгаться в чью-то частную жизнь и личное пространство. И тот факт, что подросток не смог высказаться и просто притворился спящим и застыл, показывает, насколько неуместно такое поведение. Что за чертовщина творится с людьми??"

Комментарий 11:

"Честно говоря, его реакция похожа на классическое травматическое "замирание" из серии "бей, беги или замри"".

Комментарий 12:

"У автора много затаенных чувств, которым так и не нашлось выхода. Он как пробка от шампанского. Книга была очень мягкой попыткой выплеснуть то, что ему нужно. Никто не интересовался его чувствами".

Комментарий 13:

"Мой вердикт - "мудак", но это было умно. Когда я увидела название, я подумала, что это будет какая-то книга по самопомощи. Но Анна Каренина? Это неплохо!

ОП, ты хотела причинить боль своей маме. То, что ты чувствуешь сейчас - это чувство вины. И это нормально. Может быть, вы зашли слишком далеко, а может быть, вашей маме действительно нужно было узнать о степени вашей обиды, или и то, и другое. Такова жизнь".

Комментарий 14:

"Анна Каренина" рассказывает о женщине, которая в 19 лет вышла замуж за парня почти вдвое старше ее, которого она не любила, но который отказался дать ей развод. В конце концов она сбежала с парнем, которого любила, но без благословения их общества и права видеться со своим ребенком. В итоге она почувствовала себя настолько изолированной, отверженной и загнанной в ловушку, что покончила с собой.

Я не уверена, что "Анна Каренина" - это обвинение в измене, как считают ваша мама и люди здесь".

Комментарий 15:

"Она вас бросила? Мне кажется, она активно пыталась участвовать в вашей жизни. Хреново, что она изменила твоему отцу, и это неправильно, но она, очевидно, просто влюбилась в кого-то другого. Вам нужна терапия, чтобы справиться с тем чувством, которое вы испытываете. Я не соглашусь и скажу: "мудак". Твоя мама любит тебя, она хочет быть в твоей жизни, она сделала выбор и ушла от твоего отца, и это не имеет к тебе никакого отношения".

Комментарий 16:

"Вы "мудак" за то, что подарили книгу, но "не мудак" за то, что вы чувствуете. Вам действительно необходимо обратиться к психотерапевту из-за проблем с мамой. У вас много гнева (и это справедливо), с которым вам нужно работать, потому что этот внутренний гнев будет проявляться и в других сферах вашей жизни. Когда это произойдет, у вас возникнут проблемы в других отношениях, так что вам действительно стоит подумать об этом. Гнев разъедает душу, поэтому я надеюсь, что вы действительно подумаете об этом".

Комментарий 17:

"Я не собираюсь выносить вердикт, но мне кажется, вам нужна помощь, чтобы преодолеть эмоциональное потрясение, которое это вызвало. Сидеть в гневе годами - это нездорово. То, что сделала ваша мама, было не очень хорошо - это очевидно, - и это ваш выбор, прощать ее или нет. Но держать в себе злость вечно и позволять ей влиять на вашу повседневную жизнь и отношения - не стоит".

Комментарий 18:

"Я просто хочу сказать, что вам с мамой нужно поговорить. Вы должны рассказать о своих чувствах, а она должна выслушать. Вы храните в себе столько эмоций, и ничем хорошим это не закончится.

Кроме того, в разговоре всегда есть две стороны. Вам может быть трудно, но вы должны позволить ей говорить, а вам - слушать. Дайте ей высказаться - возможно, вы чего-то не знаете.

Пожалуйста, найдите время, чтобы поговорить с мамой. Только вы и она. Больше ни с кем.

Если хотите знать мое честное мнение, вы оба – "мудаки"(asshole)".

Комментарий 19:

"Не мудак. Честно говоря, взрослая женщина должна была заметить, что ее поведение вызывает у вас дискомфорт или недовольство. Хотя у нее, похоже, добрые намерения, ей следовало бы поговорить с тобой в самом начале всего, чтобы узнать, как ты ко всему относишься."

Комментарий 20:

"Все мудаки. Твоя мама - отстой, раз изменила и бросила семью, которая у нее была, а ты - отстой, раз сделал такой детский подарок. Ты ни в чем не виноват, и я не могу представить, как это невероятно больно для тебя, но от твоих действий никому не стало лучше - даже тебе. Ты подлил масла в огонь, и вам всем нужна консультация. Прости, ОП. Надеюсь, скоро все наладится".

А теперь опрос для избранных, кто дочитал всё это

Продолжение следует...