Серия «Истории под соусом (рассказы)»

П(а)латочный отдых

При прочтении моих постов может создаться впечатление, что я люблю экстремальный отдых. Ошибочное это впечатление, скажу я вам. Совсем не люблю и даже наоборот. Я его не то что не люблю, пытаюсь обойти стороной.

Просто врождённый авантюризм и слабоумная отвага тянут на неоднозначные эксперименты.

Например, был у меня опыт сплава. Купила путёвку сразу на 9 дней, чтобы максимально перезагрузиться и кайфануть в карельской природе. Красивые фото манили спокойствием, отдыхом и новой нервной системой.

В реальности никакого отдыха, конечно, не получилось.

Началось с того, что я мёрзла. Не имея подкожного утеплителя в виде жировой прослоечки, в первую же ночь мои кости застучали от холода, и я не смогла спать.

Спальный мешок был какой-то не такой (откуда мне было знать? Я не разбираюсь в спальных мешках, вообще не знала, что они существуют!), он пропускал холод в мои бедные усталые кости, и я пожалела, что приехала.

Мне хотелось домой, в тепло. "Лучше работать!", — думала я, — чем так отдыхать! Это не отдых, а напряг и стресс какой-то!".

Но отступать было некуда, за нами Ленинград большая земля осталась где-то за соснами, а впереди оставалось ещё целых 8 дней сплава.

Никогда ещё я так сильно не жалела о принятом решении и потраченных денежках.

А утром ещё нужно было собирать палатку и куда-то грести вёслами. Вот это называется – быть в потоке, скажу я вам, а не то, что рассказывают эти ваши гуру. Когда дно натыкается в камень, и ты тупо сидишь в лодке, мимо плывут люди, из твоей группы, а ты просто смотришь и не понимаешь, как быть дальше.

В целом, как вся моя жизнь.

И это же каждый день повторяется. Мой мозг вообще был в шоке: утром подрываемся, собираем ВСЕ вещи. Даже дома-палатки собираем, быстро грузим на лодки и уплываем вдоль лесов.

Как будто мы в бегах и заметаем следы.

А знаете, как жить без душа 9 дней? Я вот теперь знаю. Плохо, блин, жить. И мне понадобилось заплатить 21 500, чтоб это выяснить – такой у меня уровень жизненного опыта. Я там к концу сплава уже не особо различала, где чистые вещи, где грязные. Так, что меньше блестит, то и почище. А когда в «бочку» попадёшь да перевернёшься в лодке, тогда и постирался, и искупался заодно.

Мы там уже под конец всякими кореньями, грибами, ягодами питались. Даже в Яндекс картинках не проверяли, так, пробовали и смотрели друг за другом: нормально, нет? Ходим, можно ещё горсточку вот этих синих захавать.

Терять особо нечего, уже познали жизнь. 9 дней шли за 9 лет.

А когда ягоды собирали, у нас девушка одна потерялась в карельских лесах, и это даже не я. Расскажу тоже эту историю, там прям поисковая группа была, как в кино.

В общем, теперь все объявления, где встречается слово «палатка», я сразу блокирую как нежелательные. Хватит с меня экспериментов, больше они меня красивыми фотками в трэш не заманят!!

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

Мороженое для взрослых

У нас в Питере чего только нет. Недавно вот узнала, что продают мороженое для взрослых.

Интересно, из чего оно, раз только для взрослых? С чесноком и сельдереем?
Со вкусом экзистенциальных проблем? Эйфории от закрытия ипотеки? Вкус, как будто выспался и ничего не болит?

Что они туда добавляют? Я хочу попробовать!

А может, они какой-то интересной формы?
Мороженщики заколлабились с интим-бутиком, и теперь мороженое можно есть только дома, потому что на людях стыдно

Или может, они заказывают спиртное в шарик мороженого? Типа, а не употребить ли бокальчик пломбира? Ещё шарик клубничного полусухого дайте.

А потом на жаре разморило, и человек уснул в Цезаре. Дети зовут на карусели, а у него уже свои вертолёты.

Или это целая сфера обслуживания: заказал взрослое мороженое, подходит официант, говорит, что ты недоразвитый и должен срочно сделать какой-то отчёт. Если не сделаешь – с карты спишут штраф. Если сделаешь – дадут делать ещё один. Как в офисе.

Мороженое для взрослых: познай все грани взрослой жизни.

Надо будет в следующий раз всё-таки зайти в тот магаз, посмотреть, что там взрослые люди кушают.

Несмешной текстовый стендап здесь.

С юристом жить тяжело

С юристом жить тяжело, потому что:

— Мам, я с Витьком на ватрушках кататься.

— Просто имей в виду, что у нас договор. А тест по математике не сдал до сих пор. Это значит, что в субботу я уже могу забрать половину конфет из твоего новогоднего кулька.

— Ну маааам.

— Ты же сам согласился!

— Дорогая, ему всего 8 лет. Может, амнистия?

— Амнистия - это у заключённых. А у нас с вами очень демократичная и дружная семья, где все умеют друг с другом договариваться. Кстати, ты вчера забыл про мусор. Можешь так забыть ещё два дня, и штрафные 2000 уйдут в фонд оплаты моей сумочки. Супер, правда? Никаких выяснений отношений.

Муж удаляется в спальню и быстро начинает скидывать в рюкзак вещи первой необходимости, консервы и черепаху Антона. Демократия — это хорошо, когда она подальше от тебя происходит. Заночует у друга, а там уже и срок договора выйдет. Новый он не подпишет ни за что.

— Милый, — вкрадчивый голос из кухни. — За преждевременной выход из договора — штраф — новая шуба. Так, просто напоминаю.

Поддерживающих взгляд сына, вздох и распаковка обратно. Нужно было предлагать свои поправки, хотя бы про просмотр футбола в воскресенье с парнями.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Никогда не разбирайте клавиатуру

Никогда не разбирайте клавиатуру, чтобы почистить от крошек.
Если вы не сборщик клавиатур.

Я недавно разобрала. Просто надоело, что между клавишами уже пробиваются ростки плесени в остатках печенья, обрывки шарика-антистресса собрали свой самостоятельный шар и дразнят из дырок: «Ну что, слабо нас потрогать? Этот антистресс не для тебя. Сиди и смотри, как мы строим антистресс-империю».

А я вообще не люблю, когда на меня давят, особенно в такой пассивно-агрессивной форме. Ну я схватила отвёртку, быстренько выкрутила все эти шурупы. Открыла крышку, там ещё целлофанчик такой был с хай-тек рисунком, как в фильмах про роботов. Выковыряла каждый кусок печенья, приговаривая: «Ну что, поняли, кто тут главный?».

Колонию обрывков антистресса уничтожила до последнего солдата. Буквально выдавила их изнутри. Маленькие обрывки упирались и обзывали меня узурпатором, но я была беспощадна.

Довольная собой, собрала всё в обратном порядке... Ну как собрала — приложила целлофанку примерно как было, чтобы не торчала, и завинтила шурупы.

«Лампочка Num горит — значит, всё в порядке», — подумала я и стала нажимать клавиши.
На экране не появлялось ничего. Ни букв, ни цифр, ни даже решёток — белый лист ворда.

В этот момент ко мне в голову закрались сомнения в том, что я смогу собрать клавиатуру после чистки так, чтобы она работала, но я отринула эти мысли и повторила процедуру ещё раз. Безрезультатно.

Тогда я обратилась к единственному средству — ответам на «Меил.ру». Всегда выручает.

Там было написано, что проблема может быть в недостаточно контакте платы с датчиком — это блок возле проводов. Странно, все контакты были на месте.

В итоге я психанула и вынесла клавиатуру на мусорку. Потому что бесит. Просто шурупчики и плёнка, а не работает!

Поехала в магазин за новой. Предложили беспроводную, на блютус. Хотела взять, но оказалось, что её ещё нужно заряжать. Заряжать клавиатуру! То есть в какой-то момент я буду печатать, и она такая: «У меня больше нет сил. Нужна подзарядка».

Мне помимо неё уже нужно следить за зарядкой телефона, мышки, часов, пульта, наушников. Мне кажется, в один прекрасный день в технологичном будущем мне нужно будет подзаряжать стул. Буду работать, а он просигналит: «Ко-кончился заряд». И сложится, как складные стулья дачные. Прихлопнет меня за то, что недостаточно быстро начала заряжать.

А кровать без зарядки просто бахнет меня на пол, и я среди ночи словлю максимальный шок. И подсветку ещё радужную включит, мигающую — типа смотри, куда наступаешь, кожаный мешок, не видишь же ничё в темноте.

В общем, у меня теперь новая клавиатура. И я над ней больше не ем.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

Периодически паникую из-за денег

Что-то вот сегодня с утра проснулась и думаю: «А что, если у меня больше никто никогда не закажет юр. услуги». Ну может же такое быть. Скажут: «На фиг нам все эти бумажки. Будем фигачить на авось, потом разберёмся. Сэкономим заодно».

И всё, экономить придётся уже мне. А потом деньги совсем кончатся, и у меня в голове такой голос: «Ну всё, наигралась в фриланс свой. Пора на нормальную работу.»

А это каждый день вставать в (с)рань, тащиться куда-то на метро. Потом обратно ещё тащиться, чтобы просто поспать. А ещё там люди. С ними надо че-то разговаривать, брать задачи. Ты че-то должна сразу кому-то.

Начальник начнёт наседать. Орать начнёт, у него же не проработаны проблемы с контролем поведения. Это во фрилансе ты можешь выбирать, с кем работать. Взять и неадеквата просто на фиг послать. Так и сказать : «Я с долбоящерами не работаю».

А с боссом такое не прокатит. Там у тебя такие невысказанные обиды начнутся, надо сразу абонемент в терапию на два года вперёд брать.

Серьёзно, я даже понимаю людей, которые ходят к психологу. Потому что когда я работала в найме, там такие испытания психики каждый день были: интриги в коллективе, че-то там подставляют друг друга, выслуживаются перед начальством. Начальство самоутверждается, орёт на сотрудников. Там год за три идёт, как на опасном производстве.

Всем работать некогда, потому что в напряжении каждую минуту: надо держать в фокусе коллег, соседний отдел, руководителя, заместителя - Мартин если бы это всё увидел, он бы в Игру престолов ещё двенадцать линий с интригами добавил. Как бухгалтерия и юристы борются за трон на планерке: вот этот самый дальний от начальника стул, где можно за колонну спрятаться.

А ещё же нужно вежливой быть, лучше даже милой. Улыбаться, когда тебя отвлекают от работы рассказом по своего кота. Да мне он на фиг не упал, кот твой. Как ты его в ветклинику каждую неделю возишь. Ты себя в клинику свози, более пользы будет. И у нас Мать дракона выпадет из борьбы за стул за колонной.

И прокрастинируешь на работе, потому что - ну а как иначе. Столько задач, они только прибавляются. К концу недели уже просто чтобы пролистать весь список рабочих дел, весь обеденный перерыв уйдёт.

А ведь когда добавляют работы, не прибавляют зарплату. По-моему, это по-другому должно работать, не? Принёс задачу - положи стопку зелененьких тысячных на стол. Больше работы - больше денег должно быть. Но нет, это так не работает.

Может, потому я и ушла во фриланс. Не помню уже. Пойду заем тревожность мармеладкой.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

Список дел юриста на лето

Все составляют списки, а юрист как же. Тоже составила, вот.

1. Каждый день бывать на свежем воздухе хотя бы немного. Попросить открыть форточку в зале судебного заседания тоже считается.

2. Помочь вернуть деньги за курс похудения клиенту, который не похудел.

3. Сплавить на байдарках по реке всех, кто не заплатил доверителям. За отдельный выкуп предложить поймать их ниже по течению.

4. Обязательно пользоваться солнцезащитным кремом и вообще кремами. А ещё лучше кидаловозащитным кремом — это такой, который защищает от «кидалова».

5. Сплести венок из полевых цветов. Ну и что, что похож на наручники.

6. Купить много шариков с гелием и выпустить их. Позвонить в ЖЭК, жалостливым голосом выбить льготы для доверителя-пенсионера.

7. Попробовать спортивное ориентирование. Ориентироваться на успешных людей из соцсетей.

8. Спеть песни под гитару у костра. Только со свободными авторскими правами!

9. Выучить странные фразы из иностранного языка, чтоб ругать ответчиков по делу во время переговоров и чтобы они ничего не поняли.

10. Поиграть с друзьями в разные командные игры: догонялки, прятки, суд идёт.

11. Начать ходить в тренажерный зал, чтобы привести себя в форму. Для начала просто приходить, смотреть на красивых накачанных людей и уходить. Ходьба — тоже спорт, по свежему воздуху полезно.

12. Завести фотоальбом лета, разместить там летние воспоминания. Их будет целых два: фото стен рабочего кабинета и коридоров суда.

13. Проснуться от пения птиц, ощутить прелесть радикулита в 5 утра после сна в палатке.

14. Каждый день записывать в дневник одно слово, характеризующие этот день. Нецензурную брань не употреблять (дневник до сих пор пуст).

15. Поспать на свежем воздухе, чтобы ощутить лето по-настоящему. Не признаваться, что задержался на заседании и мосты развели.

16. Научиться готовить что-нибудь новое. Например, акт приема-передачи доски для сёрфинга.

17. Позаниматься фитнесом на природе. Заодно разбавить кровь, пользуясь услугами комаров.

18. Научиться играть на гитаре или губной гармошке. Соседи потом будут благодарить.

19. Купить в Икее что-то из летних штучек... А, это неактуально уже.

20. Встретиться и собраться большой семьей. Необязательно со своей. Можно просто подойти в парке к любой семье и сесть рядом, делая вид, что вы дальний родственник, приехавший на выходные.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Показать полностью

Действительно нужные подарки для бизнесмена

Они могли бы быть в идеальном мире:

Накладки на глаза, когда они дергаются
Чтобы окружающие думали, что ты — адекватный спокойный человек и не хочешь ни на кого наорать.

Ускоритель сна в таблетках
Выпил одну — три часа сна компенсировал. Закинул парочку — и ночной сериал уже никак не влияет ан бодрость с утра.

Летающее такси
Наконец-то их уже должны придумать, все фильмы нам об этом говорили.

Повторян
Повторяет то, что другие недопоняли. Может 100500 раз, ему несложно совсем.

Юрид-транслит
Переводит с юридического на понятный

Роборука с печатью и подписью
Чтобы сама подписывала кипы документов.

Зоркий глаз
Сканирует округу на предмет проверяющих и тайных покупателей. Начинает играть саундтрек из Индианы Джонса, завидев проверяющих.

Несмешной текстовый стендап здесь.

Сможете найти на картинке цифру среди букв?

Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi

Сможете найти на картинке цифру среди букв? Игры, Награда

Дурацкие причины увольнения

Сегодня список необычных причин увольнения, которые существуют в параллельной России.

— Смотрел несмешные мемы в рабочее время

— Ворвался на совещание под громкую песню Валерия Меладзе про грешную жизнь

— Сменил обои рабочего стола на детские фото Николая Баскова

— Разогревал рыбу в микроволновке

— Изображал нервный тик каждый раз, когда получал задание от начальства

— Снял носки, повесил их на кактус со словами: «У меня дома отключили отопление, а с мокрыми ногами мама не разрешает ходить»

— Подмешал неизвестные грибы в обед коллег, после чего весь офис пел «Катюшу» и водил хоровод

— Сканировал своё лицо в ксероксе Жанне во время обеденного перерыва

— Принёс на работу кота, усадил себе на колени и отказывался вставать, объявив, что у него стресс перед отчётом

— Ставил свечку за успех проекта на своём столе

— Вместо отчёта прислал начальнику 234 выпуска разгаданных судоку за прошлый год

— Во время созвона в зуме включил слайд-шоу из фотографий со своего отпуска. Настаивал, чтобы все посмотрели или заплатили ему по триста рублей за моральный ущерб от игнора

Несмешной текстовый стендап здесь.

Отличная работа, все прочитано!