Жду новый пост

Серия «Приключения Пэздоуничтожителя»

Некоторое время назад блядебота поймал боевой отряд феминисток, который был выслан в помощь первому в "лабораторию" ПУ. Они потащили его прямиком на базу для извлечения данных, но Пэздоуничтожитель с помощью терморектального криптоанализатора и молотка перепрограммировал эту консервную банку на передачу координат пэздодетектору.

Спустя день бот остановился, и ПУ увидел точные координаты базы "Лиги Матриархата".

"Ну вот и все, сучки", – сказал Пэздоуничтожитель. – "Теперь я знаю, где вас найти".

Он подключился к военным спутникам с очень мощным лидаром и начал сканировать территорию по переданным блядеботом координатам.

Что же до самого блядебота – после извлечения видеозаписи запускался скрипт, который поджарил "мозги" железки. "Хоть какой-то толк от этих жестянок", – усмехнулся ПУ.

Спустя самых долгих 4 часа в жизни ПУ сканер военного спутника выдал карту местности.

"Посмотрим, что вы там замышляете, феминистические твари", – прошептал ПУ, открывая карту. – "Ниху...", – у Пэздоуничтожителя отпала челюсть – под землей был комплекс на 100 этажей.

Долго рассматривая карту, он понял, что без разведки никуда, и начал думать, как же ему все разузнать. "Взломом здесь не обойдешься – системы безопасности найдут его быстрее, чем он получит доступ к внутренней сети… Вот бы Членоворота сюда… Сука! Членоворот! Его ходячие дилдаки!"

Он быстро подключился к серверам Членоворота через бэкдор, который сам оставил в прошивке, отданной Шомбелю, – вбил координаты, которые выдал пэздодетектор, и присвистнул!

"Больше 1000 самоходных писюнов "Курва-Пэрдоле"!!! Вот же бляди! Даже эти радикальные мрази не могут обойтись без писюна – природу, сучки, не обманете!"

ПУ быстро сделал скрипт, чтобы писюны были его глазами на базе, и начал собирать данные о базе феминисток.

Шерстя базу этих писюнов, его привлекла одна модель, которая обозначалась как "KP – Exclusive uber diamond dual edition". Он ради интереса подключился к камере этого дилдака и застал очень интересный разговор.

В поле зрения камеры было две курицы – одна в боевом костюме, как те, что напали на него, и вторая, одетая как ебучая фея – вся в розовом и весом в 170 кг.

"Ну и что ты мне скажешь, моя боевая роза?" – сказала "фея".

"Видео подлинное – на нем четко видно, как этот, тьфу, Пэздоуничтожитель разнесен в клочья взрывом. К сожалению, Бомба и ее отряд уничтожены тоже. Бомба взяла этого гондона в захват, когда начались взрывы, и забрала его с собой", – сказала "Роза".

"Наконец-то этот пидор сдох!" – не сдержала эмоций "фея". – "А Бомбу мы сделаем нашей героиней на века! Она была лучшей из нас! Пускай твоя душа покоится на розовых облаках!"

"Мать богиня! Что прикажите теперь делать?!" – сказала "Роза".

"Готовь план "Розовый рассвет"! Пришло время показать нас миру!" – Мать Богиня не могла сдержать эмоций. – "Я так возбуждена! Где мой пердоль? Эй, пердоль, иди-ка сюда!" – Дилдак, через который Пэздоуничтожитель смотрел на этих двух блядей, начал идти в сторону этой жирной свиньи. Чтобы сберечь свой рассудок, ПУ отключился от этого дилдака.

"Мне надо выпить! Блять, даже представлять не хочу, как эта жируха…" – подавив рвотный рефлекс, Пэздоуничтожитель пошел и влил в себя немного коньяка. Успокоившись, он начал смотреть данные с дилдаков. Чтобы систематизировать их, он подключил нейросеть, и та быстро обработала поступающие данные – на базе было примерно 3000 блядей.

ПУ решил, что ему надо проспаться, а потом уже думать о плане уничтожения этих сучек.

…

На утро Пэздоуничтожитель почувствовал себя получше и начал думать над планом разьеба "Лиги Матриархата". В голову шли куча идей, от подрыва дилдаков до запуска в вентиляцию усыпляющего газа. Он крутил симуляции боя – ни в одной из них он не выживал…

Так прошло 3 дня…

В отчаянье ПУ уже не знал, что придумать, когда он вспомнил бой с той, кого феминистки называли Бомбой…

"Сука!!! А ведь это будет классический Пэздоуничтожитель!!! Нахрена я всё так усложняю?!" – На лице ПУ возникла хищная улыбка. – "Ну что, сучки, пришел ваш судный час! Пришло время протестировать "Великий Разъеб"! Правда, чтобы пробить такое количество этажей, надо некоторые доработки".

…Спустя еще 4 дня, которые Пэздоуничтожитель не покладая рук работал над своим самым большим творением, он сидел за штурвалом своего "Месника" – личного самолета, который напоминал американскую классику в виде самолета "стелс".

"Ну, полетели!" – "Месник" поднялся в воздух и на сверхзвуковой скорости полетел в сторону базы феминисток, которая находилась в центре Сахары. В трюме "Месника" было чудо инженерной мысли Пэздоуничтожителя – ебучая бомба весом в тонну "Великий Разъеб".

Эту разработку ПУ держал как оружие судного дня, и этот день настал!

За последние 4 дня он жестко модифицировал ВР, добавив в него кумулятивный снаряд, который должен был прожечь путь для ВР до самого последнего этажа.

Чтобы все выглядело зрелищнее, ПУ взломал аккаунты всех известных феминисток, и во время подлета к базе "Лиги Матриархата" был готов перехватить их стримы.

Пэздоуничтожитель дрожал от предвкушения – это будет самый огромный взрыв в его жизни! Венец динамитного творения! На дисплее высветилась надпись: "До цели 40 км, сброс через 30 секунд".

В этот момент общая аудитория просмотра празднования победы феминисток достигла нескольких сотен миллионов – "Лига Матриархата" как раз готовилась к показу обращения "Матери Богини" ко всем феминисткам мира.

"Пора показать вам равноправие", – Пэздоуничтожитель с хищной улыбкой запустил взлом стрима и запустил свою трансляцию. – "ПРИВЕТ, СУЧКИ! НЕ ОЖИДАЛИ!" – его приветствие, как канонада, пронеслось по миру. В этот момент все фемки затаили дыхание в шоке от того, что они увидели. – "Лига Матриархата! Настал ваш черед узнать, что такое равноправие!" – Пэздоуничтожитель переключил стрим на бортовую камеру своего самолета, где как раз виднелся люк.

Камера была широкоугольной и замечательно захватывала всю красоту ночной пустыни. Услышался громкий хлопок, и из люка выпал "Великий Разъеб", стремительно набирая скорость. – "Пришло время закончить ваш пиздеж!"

Переключая камеру на себя, он промазал по кнопке и включил стрим из кабинета "Матери Богини".

На мониторе он увидел, как к этой корове подбежала фемка с планшетом и показала его Матери Богине. В этот момент он увидел, что снаряд почти долетел до земли, и активировался кумулятив, прожигая насквозь этажи базы. – "Вот су…" – сказала Мать Богиня, и в этот момент кумулятив прожег место, где она стояла, насквозь.

"Лучше и быть не могло", – пронеслась в голове ПУ мысль, когда он переключил стрим на заднюю камеру своего самолета и побежал открывать задний люк. Когда он добежал в хвостовую часть, на своем смартфоне он увидел, что бомба упала на то же место, где стояла Мать Богиня, и осталась там лежать. Буквально на доли секунды ПУ охватило сомнение, что бомба не сдетонировала, но потом он услышал "connection lost" из смартфона и увидел, как из-под песков вырывается огненный столб!

ПЭЗДАНУЛО ТАК, ЧТО У ПЭЗДОУНИЧТОЖИТЕЛЯ ЗАТРЯСЛИСЬ ПОДЖИЛКИ!

Огненный столб длиной в 8, а может, и 9 километров, взмыл в небо! Самолет ПУ трясло так, что автопилот еле справился!

А в этот момент Пэздоуничтожитель стоял и завороженно наблюдал за этим огненным адом. В его глазах отражался этот огонь, и он был прекрасен, как 1000 оргазмов, как взрыв сверхновой!

Пэздоуничтожитель стоял и не мог отвести взгляд – он чувствовал, что его душа освободилась и вместе с этим огнем отправилась в небо…

Они осторожно вошли в лабораторию, осматривая каждый угол. Одна из воительниц, молодая девушка с ярко-розовыми волосами, оступилась и с криком провалилась в глубокую яму, утыканную острыми кольями.

"Сука!" – выругалась командир, оценивая ситуацию. – "Он здесь!".

В этот момент с потолка обрушился град динамитных шашек, выпущенных из скрытых пёздометов. Лаборатория превратилась в огненный ад. Взрывы следовали один за другим, разнося стены, обрушивая потолок, превращая все вокруг в хаос и разрушение.

Пэздоуничтожитель выскочил из укрытия, словно демон из преисподней, с ревом ворвался в гущу схватки. Он был вооружен двумя пёздопистолетами, изрыгающими миниатюрные динамитные шашки, и его глаза горели безумным огнем.

Феминистки открыли огонь из автоматов, но ПУ уворачивался от пуль, словно танцор, его движения были быстры и непредсказуемы. Он стрелял в ответ, каждая шашка находила свою цель, разрывая врагов на куски.

Одна из феминисток, пытаясь обойти ПУ с фланга, попала в ловушку – спрятанную в полу сетку, которая мгновенно захлопнулась над ней. Пэздоуничтожитель не замедлил воспользоваться ситуацией – он подбежал к пойманной феминистке и с холодной улыбкой всадил ей в голову пулю из пёздопистолета.

"Одна есть!" – прорычал он, перезаряжая оружие.

Бой продолжался. Две оставшиеся феминистки, опытные воительницы, окружили Пэздоуничтожителя. Они атаковали слаженно, пытаясь загнать его в угол, но он отбивался с яростью берсерка, его удары были мощны и точны.

Командир отряда, видя, что ее бойцы не справляются, бросилась на ПУ с ножом. Она была быстра и ловка, но Пэздоуничтожитель предвидел ее атаку. Он увернулся от удара, схватил ее за руку и резко вывернул назад, вывихнув сустав.

Феминистка закричала от боли, но Пэздоуничтожитель не дал ей опомниться. Он ударил ее коленом в живот, а затем с размаху врезал кулаком в лицо.

Командир отряда рухнула на пол, без сознания. Последняя феминистка, молодая девушка с пирсингом в носу, осталась одна против Пэздоуничтожителя. Она замерла в ужасе, понимая, что ей не выжить.

"Прощай, сучка", – сказал Пэздоуничтожитель, направляя на нее пёздопистолет.

Бой был окончен.

Он подошел к одному из уцелевших блядеботов, вставил в него флешку с записью инсценированной смерти и перепрограммировал его на самоуничтожение. "Отнеси это своим подружкам", – сказал он, пиная блядебота в сторону выхода.

"Эти сучки будут думать что я был погребен под завалами вместе с командиршей" - на видео было видно что ПУ с глазами полными ужаса пытался вырваться из лап командира феминисток когда все начало взрываться - "А я еще и неплохой актёр" - заржал в голосину Пэздоуничтожитель.

Блядебот, словно камикадзе, помчался в сторону от базы, чтобы донести свое последнее послание. Пэздоуничтожитель же, улыбаясь, наблюдал за его удалением из безопасного места. Послышались взрывы. Страя лаборатория была уничтоженна. Теперь оставалось только ждать.

"Ты уверен, что это сработает?" – с сомнением спросил Шомбель, вытирая слезы.

"Доверься мне, Изя. Я не дам этим сукам тебя тронуть", – уверенно ответил Пэздоуничтожитель, и в его глазах блеснул огонь праведного гнева.

На следующий день Шомбель связался с Лигой Матриархата и сообщил, что готов сотрудничать. Он назначил им встречу в старой лаборатории Пэздоуничтожителя, расположенной на заброшенном заводе на окраине города.

ПУ с энтузиазмом принялся за подготовку. Он провел целый день, разбирая старые запасы динамита и детонаторов, конструируя новые ловушки и усовершенствуя свое оружие. Лаборатория превратилась в настоящий лабиринт смерти – скрытые ямы с кольями, автоматические пёздометы, бомбы с часовым механизмом, даже старый добрый терморектальный криптоанализатор был подготовлен к действию.

Он также подготовил специальные "угощения" для феминисток – капкейки с динамитом, чай с рвотным средством и фрукты, начиненные слезоточивым газом. "Пусть почувствуют мое гостеприимство", – злорадно усмехнулся Пэздоуничтожитель, раскладывая свои "подарки" по лаборатории.

"Лига Матриархата, готовьтесь к пэздоапокалипсису!" – прошептал он, предвкушая кровавую баню.

Пэздоуничтожитель, наблюдавший за зрелищем из безопасного места, расхохотался. "Вот это я понимаю – шопинг-терапия!" – воскликнул он, хлопая в ладоши.

Как и ожидал ПУ, теракт привлек внимание Лиги Матриархата. На форумах и в социальных сетях началась паника. Феминистки обвиняли Пэздоуничтожителя в терроризме и призывали к его немедленной ликвидации.

"Ну что, сучки, испугались?" – усмехнулся ПУ, читая сообщения феминисток. – "Теперь вы знаете, что я не шучу. Я буду уничтожать вас, пока вы не перестанете пиздеть и портить жизнь нормальным людям!"

Он знал, что Лига Матриархата не оставит это просто так. Они будут искать его, и он будет готов к встрече. Пэздоуничтожитель был уверен, что рано или поздно он найдет их логово и разъебет этих сук к чертовой матери.

Пэздоуничтожитель отошел на безопасное расстояние и начал наблюдать. Как только феминистки откусили куличи и начали стукаться яйцами, раздалась серия взрывов. Тупые пёзды разлетелись в разные стороны, испачканные глазурью и краской.

Пэздоуничтожитель довольно усмехнулся. "С Пасхой вас, сучки!" – сказал он и пошел и пошел отмечать

"Мир стал чуточку чище", – подумал он, с удовольствием откусывая кусок настоящего, безопасного кулича

Он перевернул одного из блядеботов и, несмотря на ее писклявые протесты, приблизил раскаленный наконечник паяльника к ее металлической заднице.

"Ай! Горячо! Прекрати, извращенец!" – завизжал блядебот, дергаясь и пытаясь вырваться.

"Говори, сука, кто вас создал и зачем?" – рявкнул Пэздоуничтожитель, слегка прижимая паяльник к металлической заднице блядебота. Раздался тихий треск, и из-под наконечника паяльника пошел тонкий дымок с запахом паленой пластмассы и женских гормонов.

"Ааа! Больно! Перестань!" – завизжал блядебот, дергаясь и пытаясь вырваться. – "Я ничего не знаю! Я просто хочу равенства и уважения!"

"Равенства и уважения, говоришь? – усмехнулся Пэздоуничтожитель, увеличивая накал паяльника. – А как же ваши лазеры, стреляющие блестками, и лозунги о мужском угнетении? Это так вы выражаете свое уважение?"

Блядебот задергался еще сильнее, ее искусственный интеллект начал давать сбои от боли и перегрева. "Ладно! Ладно! Я все расскажу!" – закричала она, не в силах больше терпеть. – "Нас создала секретная организация "Лига Матриархата". Их цель – установление мирового господства женщин и полное уничтожение мужского населения. Они планируют использовать нас, блядеботов, чтобы захватить власть во всех странах и превратить мужчин в рабов!"

"Вот это да!" – присвистнул Пэздоуничтожитель, отключая паяльник. – "Похоже, у меня появилась новая цель! Спасибо за информацию, шмара железная".

Он с удовлетворением посмотрел на дрожащих блядеботов и усмехнулся. "Теперь я знаю, с кем имею дело. Лига Матриархата, готовьтесь к пёздоапокалипсису!"

С этими словами Пэздоуничтожитель подошел к своему пэздодетектору и ввел в нейросеть новую задачу – сбор информации о "Лиге Матриархата". Оставалось только ждать, пока его железный помощник найдет следы этой тайной организации.

Пэздоуничтожитель увернулся от удара и кинул в нее динамитную шашку. "Получай, турбошмара!"

Взрыв отбросил Турбошару назад, но она быстро поднялась на ноги и снова бросилась в атаку. Пэздоуничтожитель продолжал закидывать ее динамитом, одновременно отпуская едкие комментарии: "Что, шмара, не нравится взрывная эмансипация?" или "Вот тебе и влагалище силы, сука!"

Турбошара, несмотря на полученные ранения, продолжала наступать, размахивая топором и изрыгая проклятия. Но Пэздоуничтожитель был слишком ловок и изобретателен. Он кинул ей под ноги связку динамита с замедленным взрывателем, а сам отпрыгнул в сторону.

"Пора тебе на феминистическое небо, дура!" – крикнул он, наблюдая, как Турбошара пытается убежать от взрыва.

Бум! Турбошару разорвало на куски, которые разлетелись по всему парку, украсив деревья и палатки с веганскими бургерами. Феминистки в ужасе разбежались, а Пэздоуничтожитель остался один на поле битвы, довольный собой и своей работой.

"Очередная победа над тупостью и пиздежом!" – подумал он, убирая остатки динамита в рюкзак. – "Мир становится чуточку лучше".