Посмотрел, судя по всему, мой пост оказался малоинтересен. Чтож, грустно, писать далее смысла не вижу. Однако 3 человека на меня подписались, если вам интересно, то могу разобрать ваш конкретный случай, поделиться своим опытом, если вам интересно.
Можете написать мне на почту rosinterlink@mail.ru , написать в письме, что вам было бы интересно узнать, а я отвечу. Я долгое время консультировал разные начинающиеся и действующие бизнесы на тему их развития и, возможно, вам будет полезен мой опыт. Просто, чтобы не зря вы подписывались, если вам что-то интересно, я постараюсь максимально вникнуть и проконсультировать.
P.S. В течении недели (до 11,06) помониторю почту, если там что-то будет - отвечу. Раньше за это денежку брал, сейчас отвечу, если кто-то напишет, просто так.
Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Появилась идея поделиться своим опытом коммерческой деятельности. Это не реклама, не всратый прогрев и прочяя блуда, в которую часто скатываются посты, которые мимикрируют "под своих чуваков". Честное пионерское, мне просто хотелось давно зафиксировать опыт работы свой, я накидал черновик, условно, назовем это 1 главой. Прочитайте, проголосуйте реакциями своими интересно такое людям или нет.
Естественно, что текст ниже не претендует ни на что, это именно "черновик", но общий вектор "о чем", на мой взгляд ясен. Заранее большое спасибо, если потрудитесь прочитать и дать свою обратную связь.
Управление небольшим коллективом.
Предисловие.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Этот текст написан для людей, желающих изучить чужой опыт организации небольшого коллектива.
Меня зовут Георгий Хромов, и я более 13 лет руководил коллективом размером от 3 до 30+ человек, в зависимости от периода работы. В настоящий момент я закончил свою карьеру руководителя. Первые созданные организации были успешно проданы, а последняя и наиболее успешная организация, которую я вместе со своими коллегами создал, продолжает здравствовать и развиваться.
Чтобы не заниматься рекламой я буду стараться избегать в этом труде настоящих имен и названий. Текст, написанный ниже, в первую очередь, направлен на описание принципов, которые были использованы в работе. Моя задача описать мой опыт от создания организации и далее, до этапов выхода на первую прибыль, решения организационных проблем, проблем роста, удержания клиентов, коллектива и далее до выхода на некое плато. С этого «плато» открывается дорога либо к дальнейшему росту, либо к постепенному угасанию, но так или иначе, это, на мой взгляд, пик, который говорит о том, что получилось создать устойчивую и прочную конструкцию.
Хочу обратить внимание, что книга, которую вы держите в руках, не является универсальным или неким «правильным» способом ведения дел и управления коллективом (в принципе, я считаю, что это невозможно). Здесь я буду излагать свой опыт, который внимательный читатель, я надеюсь, сможет пропустить через призму своей личности, опыта, мыслей и взять нужное именно ему. Лично я на истину не претендую.
Итак, в добрый путь. Спасибо, что взялись за чтение моей работы.
Глава 1. Как начинается коммерческая деятельность.
На мой взгляд, начало – это наиважнейший этап, который подавляющее большинство начинаний так и не проходит, заканчиваясь на этапе замысла. Здесь я мог бы написать, как сформировать пресловутый «бизнес план», как предварительно изучать интересующий рынок, как выбирать среди актуальных форм организации и налогообложения и прочее. Однако это вопрос, скорее, технический. Не менее важный вопрос, с чего же все начинается. Я расскажу, как начиналось у меня.
В 00ые года, в мои 16 или 17 лет, мне предложили «подхалтурить». У родственника каким-то образом появился прайс-лист какого-то Ямало-Ненецкого сельхоз хозяйства, в котором разводили кроликов, оленей, ловили и реализовывали рыбу: муксун, нейва, корюшка и прочее. Мне и троюродному брату дали в руки этот прайс и попросили изучить рынок, попробовать реализовать что-либо. Опыта, навыков, умения разговаривать, презентабельного вида и прочее у нас не было. Было ощущение, появилось вместе с этим прайс-листом, что мы крутые коммерсанты, не сегодня-завтра богачи и уже почти победители по жизни.
Самое важное, ключевое (подчеркиваю), что в силу возраста, неопытности и вот этого ощущения себя супер-коммерсантами, мы были крайне воодушевлены и имели невообразимый энтузиазм. Этот «энтузиазм» это то, чего нет у людей опытных, и то, что убивает начинания.
Далее были забавные приключения, как мы делали первые холодные звонки, ездили на встречи в какие-то рестораны, общались то с шеф-поварами, то не проходили даже уровень ресепшена. В какой-то оптовой конторе, как я сейчас понимаю, нас из вежливости к нашему юному возрасту принимал генеральный директор и очень умилялся моей рваной курточке из плохого кожзама. Нам удалось в итоге договориться на какие-то «пробные» мешки, туши и килограммы, однако оказалось, что продукции нет и нас просто запустили протестировать спрос. Честно говоря, я не помню, была ли какая-то оплата за работу, однако был приобретен наиценнейший опыт и за это я до сих пор благодарен. Было получено понимание, что вот так, не имея ничего кроме клочка бумаги с наименованиями и ценами, можно заниматься какой-то деятельностью, находить потенциальных клиентов, заводить связи. И это самый важный опыт. Еще раз: чтобы начать заниматься коммерцией, не нужно ничего, кроме наличия собственного стремления и труда.
Меня могут поправить, что обязательно наличие капитала на офис, юридическое оформление, закуп продукции и прочее. Да, какие-то обязательные расходы будут, в зависимости от вида деятельности. В посреднеческой деятельности и услугах их будет меньше, а в производстве чего-либо – кратно больше. Верно. Однако чтобы получить свой первый опыт коммерции, найдя условно старый столик на барахолке, подкрасив, починив его и продав затем, не нужно ничего, кроме 1000 рублей на столик и вложенного труда и времени. И да, важно наличие «энтузиазма», а не рационального мышления. Рациональное мышление объяснит, что за такой проект даже браться-то не стоит, проще пол-дня поработать в приложении доставки и вот сопоставимые деньги заработаны. Верно, и при этом нас здесь интересует в первую очередь опыт, а не прибыль. Забегая вперед, скажу, что по моему опыту, ждать что-то кроме убытков от собственного микро и малого «бизнеса»* в первые год, а то и два очень наивно. Повторюсь, это только мой опыт, а не универсальное правило.
*микро бизнес – до 120 млн оборота и до 15 человек штата
*малый бизнес – до 800 млн оборота и до 100 человек штата
Спустя 5 лет, уже в армии, имея опыт, о котором написал выше, я грезил, что вот-вот, только закончу «топтать кирзачи» и сразу начну какой-то крутой «бизнес». Были какие-то общие задумки, однако все сводилось к тому, что нужна некая деятельность, которая работает и приносит прибыль, а я это все организовываю.
Встретившись с товарищем позже, сидя на скамейке на берегу реки, попивая пиво, я делился своей гениальной идеей: «А давай сделаем фотостудию!». Фотостудия это ведь так круто, у меня есть фотик (мыльница за три копейки, к слову), возьмем еще палку какую-нибудь, прилепим конус из бумаги и будет студийный свет.
Здесь требуется отступление. Как вы обратили внимание, что в первом, что во втором приведенных примерах, помимо меня были еще люди. Это же касается и других моих начинаний и проектов в последующие года. Я заметил, что мне всегда нужна опора, что я сам заканчиваю свои начиания почти сразу же, так как мне недосуг в итоге становится этим заниматься. Человек или люди, с которыми ты разделяешь свое начинание, помогают, во-первых, сделать его более качественно, а во-вторых, усиливают стремление, связывая его взаимными обязательствами. Мы более подробно к этому еще вернемся, сейчас я хочу зафиксировать следующее: сообщество людей, будучи организованным на принципах взаимной выгоды, уважения и преданности, способно на кратно большие свершения, чем одиночка.
Итак, возвращаемся к скамейке у реки и фотостудии. Товарищ, будучи человеком грамотным и интересующимся, объяснил мне, что на принципах «тяп-ляп» дела делать не нужно и встретившись уже серьезно, обдумав свою идею, пригласив знакомую фотографа, все обсудив, мы все-таки запустили фотостудию и спустя время, она стала генерировать прибыль, развиваться, обеспечивать работой 3 штатных сотрудников и еще 3-4 людей на сдельной основе.
Подытоживая, хочу сказать, что, на мой взгляд, любое начинание рождается именно в этом наивном энтузиазме, когда настолько хочется что-то сделать, что не обращаешь внимание на то, что твоя идея в текущем виде несостоятельна. Только в процессе реализации идея начинает шлифоваться, появляться новые задачи, более актуальные идеи и решения. Даже самая тупая гипотеза достойна, чтобы ей уделили несколько дней, а то и недель, чтобы ее отполировали и протестировали, поискали единомышленников, обсудили, попробовали…
Общение — это искусство, требующее не только внимания к словам, но и умения читать между строк. Но что, если мы всегда выбираем самую темную трактовку? Вот руководство к несчастью, основанное на искажении общения и предположениях.
Открываем Путь к Непониманию
1. Реагируйте на Невысказанное
Сколько раз мы слышим не то, что говорят, а то, что хотим услышать? Мы играем в детективов, пытаясь расшифровать скрытые мотивы за каждым словом. Это первый шаг к созданию собственного несчастья. Ведь когда мы реагируем на предполагаемое, а не на реальное, мы открываем дверь к недопониманию.
2. Предположения как Основа Общения
Представьте, что каждое ваше взаимодействие основано на предположениях. Вы не просто слушаете, но и добавляете собственные истории к сказанному. Такой подход неизбежно приведет к конфликтам, ведь реальность и ваши домыслы редко совпадают.
3. Стратегии Манипуляции
Давайте пойдем дальше и используем общение как инструмент манипуляции. Мы будем требовать от других преданности и изменений, не задумываясь о собственных недостатках. Таким образом, мы создадим иллюзию близости, где на самом деле царит дистанция и разочарование.
Создаем Несчастье Вместо Счастья
Способствуйте Разочарованию
Наш путь к несчастью будет полон требований к близким измениться ради нас, в то время как мы сами останемся неизменными. Это усугубит чувство неудовлетворенности с обеих сторон и создаст взаимное отчуждение.
Заключение: Как Превратить Общение в Источник Страданий
Выбор способа общения может кардинально изменить наши отношения с окружающими. Непонимание, додумывание и искажение смысла слов — верный путь к конфликтам, разочарованию и, в конечном итоге, к несчастью. Если желаем страдать, достаточно лишь отказаться от попыток понять друг друга и начать видеть в каждом слове скрытую угрозу или обиду.
Если вы не хотите прожигать молодость, поддерживать здоровый образ жизни, стремиться к финансовой независимости и крепким эмоциональным связям ! Приходите к нам, знакомиться:
Глобализация свела вместе представителей самых разных народов и культур, которые теперь совместно двигают прогресс. При этом оказалось, что все мы разные. Разные не только в индивидуальном плане, но и культурно. Варясь в одном котле родной культуры, мы часто думаем, что и другие такие же, как и мы. На самом деле, очень многое зависит от того, откуда человек. И если мы можем понять его слова, понять действия бывает очень трудно. А работать вместе надо. Облегчить сотрудничество и сократить непонимание призвана известная книга Эрин Мейер.
Карта культурных различий. Как люди думают, руководят и добиваются целей в международной среде.
Книга не новая, есть русский перевод. Но предмет её не устареет ещё много времени
Основной подход автора состоит в классификации культурных различий по восьми основным признакам: коммуникации, критике, убеждению, лидерству, принятию решений, доверию, несогласию и планированию времени. Представители разных культур обладают уникальным сочетанием выраженности этих признаков. В условиях их общения между собой можно и нужно учитывать, где есть общее, а где различия. Так можно избавиться от непонимания и быстрее пойти вперёд.
Как видим, между Израилем и России можно найти много общего, и деловое общение в этих отношениях может проходить без проблем. Но есть и различия: если израильтяне более практичны и не углубляются в теорию, россиянам более близко рассмотрение всей проблемы в целом с извлечением выводов для конкретной ситуации. Далее, серьёзно различается подход к принятию решения, которое в России чаще всего делает начальник, а в Израиле часто является продуктом консенсуса.
Чтобы столкнуться с проблемами, недостаточно иметь значения с разных краёв шкалы. Уже различное положение в пределах шкалы может породить непонимание и даже неприятие. Например, испанцы более ориентированы на выстраивание доверительных отношений, чем французы. Но менее – чем японцы.
Для тех, кто попал в чужую среду, у автора есть очевидный совет: поначалу больше смотреть и слушать, чем говорить. Тогда станешь замечать не только чужие, но и свои особенности, которые не видны при нахождении среди своих.
1. Коммуникация
Главное различие по этому признаку – как передаётся информация: напрямую или косвенно, намёками. В культурах низкого контекста (преимущественно в странах Запада) для того, чтобы быть эффективной, коммуникация должна быть простой, чёткой и ясной, без недомолвок. Наиболее выражен подобный стиль общения в США. В то же время, в азиатских странах принято стараться не перегружать собеседника потенциально стрессовой информацией. Там могут отказаться от предложения помощи, даже если нуждаются в ней. Приходится упрашивать по нескольку раз.
Причины подобных различий Эрин находит в истории. США, как известно, страна мигрантов. Каждый мигрант происходил из своей культуры. Чужая душа – потёмки, и для эффективного общения необходимо было называть вещи своими именами, максимально чётко и ясно. В культурах же высокого контекста важно не вывести собеседника из равновесия необдуманными высказываниями. Там принято не рубить правду-матку, а сообщать информацию между строк, особенно если эта информация неприятная. Можно, например, вспомнить известную пословицу или цитату. Общий для участников беседы культурный контекст поможет истолковать ситуацию.
Как же быть тем, кто не умеет читать между строк? В этом случае лучше лишний раз спросить, что имеется в виду. Не бойтесь выглядеть при этом смешно или смиренно. Смирение – ключ к пониманию, а понимание – ключ к успеху. Тем, кто попал из культуры высокого контекста в культуру низкого, автор советует стараться выражаться более ясно и, если надо, объяснять, что имеется в виду. А как общаться в мультикультурной среде без ярко выраженного большинства с одной из сторон? В этом случае общим знаменателем должен быть низкий контекст с ясными выражениями и без намёков. Как в США.
2. Критика
Слышать откровенные слова о себе не всегда и не всем приятно. С другой стороны, честное мнение имеет смысл ценить. Каждая культура имеет в этом смысле свой баланс. Где-то принято усиливать выражения с помощью таких слов-усилителей, как «абсолютно», «полностью», «совершенно». А где-то чаще используются смягчающие слова: «может быть», «слегка», «немного». Прямая критика принята в некоторых странах: Израиле, Нидерландах, России и ещё кое-где на Западе. Но англосаксы уже выбирают выражения, чтобы собеседник не обиделся, и стараются всегда начать с хорошего. И уж совсем стараются избегать публичной критики на Востоке, особенно в Японии.
Если вы попали в культуру, в которой принято открыто критиковать, автор советует не стараться сразу подражать «аборигенам». Всему есть предел, нащупать который новичку часто не под силу.
Казалось бы, открытая критика – это не что иное, как общение с низким контекстом, при котором тоже называют вещи своими именами. Для некоторых стран это так (Нидерланды, Дания, Франция). Но это всё-таки разные вещи. Русские, говоря намёками, не стесняются открыто высказать своё несогласие с чужой точкой зрения. С другой стороны, англосаксы, довольно внятно доносящие свою точку зрения по поводу объективных обстоятельств, становятся предусмотрительными, когда дело доходит до отзыва о ком-нибудь. И начинается это всё со школьной скамьи, когда ребёнок вместо сухого «неуда» кормят ободряющими высказываниями вроде «не сдавайся».
Последовательными являются азиаты, которые и не критикуют публично, и размывают негативные сообщения. Тебя накормят-напоят, будут хвалить, а о плохом предпочтут умолчать. Догадывайся сам.
3. Убеждение
Убедить и в своей культуре сложно, а что уж говорить, если убеждать приходится человека с другого конца света. Чтобы дошло, мало привести аргументы, нужно их ещё правильно подобрать. Где-то предпочтут сначала разобрать проблему и докопаться до сути. А где-то любят сразу сорвать вершки, сконцентрировавшись на практических аспектах. Хорошо, когда находятся на одной волне, но когда французский коллектив получает американского босса, сразу начинаются жалобы на то, что он говорит что делать, не объясняя почему. Ладно, босс, он добьётся своего. Но вот американский инженер может не найти понимания у немецкого заказчика, требующего в первую очередь привести методологию разработки решения. Результат: отказ в сотрудничестве.
Те, кто любят общие принципы, часто строят рассуждения с помощью диалектического метода: теза (основной принцип), антитеза (противоречащий аргумент) и синтез, при котором аргументы приводятся в гармонию. Англосаксы, например, считают это слишком отвлечённым. У них испокон веков ориентация на практичность и прецедентное право, а всё это философствование кажется излишним. Я бы добавил к этому влияние религии. Особенно к строительству всеобъемлющих систем склонны культуры, коренящиеся в православии. Католики уже не столь строги в этом отношении, но унаследовали римское право, так что их тоже можно считать «диалектиками». Ну а протестанты – тем подавай быстрое и эффективное решение без необходимости подробного обоснования. Улучшить понимание и наладить диалог тех и других можно, применяя смешанный подход: не забывая о теории, часто приводить примеры из практики.
Особняком в этом отношении стоят азиаты, которые склонны обращать большее внимание на детали и общую картину, а не концентрироваться на главном. Причины этого автор видит в древних религиях и философских системах, которые традиционно подчёркивают взаимосвязи. Азиатская школа мышления отличается целостным подходом. Инь и Ян должны быть в гармонии. Для того, чтобы убедить азиата, ему нужно объяснить всю картину и показать взаимосвязи.
Как быть, когда имеешь в коллективе и тех, и других? Порой выгоднее разбить людей на группы по подобию, чтобы дело шло быстро. Если же важнее креативность и поиск новых подходов, то без потери времени на аргументацию и прояснение деталей не обойтись. Всё на свете имеет свою цену.
4. Лидерство
Здесь всё формируется вокруг роли руководителя. Кто он: непререкаемый босс или первый среди равных?
Как видим, эгалитаризм распространён, прежде всего, на Западе. И прежде всего в культурах с наследием протестантизма, при котором, как известно, не должно быть посредников между человеком и Господом. Кстати, у викингов было вполне эгалитарное общество, где вождь был первым среди равных. Католики уже более благосклонно относятся к социальным иерархиям. Ну а если посмотреть дальше на Восток – то влияние авторитета патриарха-начальника становится непререкаемым.
Это коренится тоже в истории. Тысячелетиями китайцы воспитывают молодые поколения в духе уважения к старшим. В китайских семьях к детям обращаются обычно не по имени, а согласно семейному рангу: старший сын, вторая дочь и т.п. Конфуций считал гармонию человека и Вселенной возможной лишь тогда, когда каждый знает своё место в обществе и ведёт себя сообразно своему положению. Система взаимозависимых отношений, основанная им, жива по сей день. В ней низшие уровни повинуются, получая взамен покровительство и наставления. Так император соотносится с подданными, отец с сыновьями, муж с женой, старший брат с младшим, а бывалый товарищ с молодым членом компании.
Так что в Китае и на Востоке в целом трудно встретить черты эгалитаризма: выражения несогласия с боссом, самостоятельных решений, обращения к вышестоящему начальству, минуя непосредственное (то же и в обратную сторону) или произвольного рассаживания за столом. Впрочем, к восточным порядкам легко привыкнуть, и западные боссы, получив в подчинение команду азиатов, спустя некоторое время, начинают ценить преданность и исполнительность подчинённых. Правда, их трудно раскрутить на инициативу и откровенность, но для этого есть трюки. Можно посоветовать сформулировать совместные предложения в отсутствие шефа или дать чёткие инструкции касательно ожидаемого вклада рядовых сотрудников загодя. И нужно помнить о дирижирующей роли босса.
Для тех, кто работает в окружении, относительно которого не до конца ясна степень его эгалитарности, более предусмотрительным является соблюдение иерархических рекомендаций. Если же команда смешанная, то имеет смысл с самого начала определить набор правил, что можно и что нельзя.
5. Принятие решений
Казалось бы, какая разница между лидерством и принятием решений? То-то и оно, что далеко не у всех всё решает начальник. Взять хотя бы американцев. В плане лидерства это скорее эгалитарная нация, в которой ценится инициатива снизу. Но решения чаще принимает босс. Делает он это, как правило, быстро и без консультации с подчинёнными. Зато может по необходимости скорректировать курс, приняв новое решение. Европейцы больше склонны дискутировать, медленно приходя к консенсусу. Полученное решение – железобетон. Его уже не обсуждают.
Особенно интересно принятие решения в рамках строгих иерархий в Японии. Там предложения и инициативы выдвигаются с самых низов. Начальник собирает идеи от подчинённых, обсуждает их в кругу равных, добавляет свои соображения и отсекает явно ненужное. А затем отправляет весь пакет своему начальнику. И так до самого верха. Биг босс может с уверенностью утвердить то, что выработала путём интенсивных дискуссий вся огромная команда его подчинённых.
В коллективе, где уважают консенсус при принятии решений, нужно настроиться на долгий процесс их выработки, демонстрировать терпение, быть готовым отвечать на вопросы и задавать их самому. Здесь также помогут неформальные контакты. Там же, где культивируется директивный стиль, нужно полагаться на шефа и исполнять нелюбимые приказы, зато быть готовым на то, что всегда может прийти новый приказ. Дело босса – прислушиваться к соображениям подчинённых и учитывать их в своих решениях. Если в группе нет ярко выраженного лидера – решайте дело голосованием.
6. Доверие
Доверять можно сердцем или головой. Тот, кто доверяет головой, смотрит на действия партнёра, а не на его выражение лица. Такое доверие называется когнитивным, и оно зарабатывается хорошей и надёжной работой. Его противоположность, аффективное доверие, происходит из ощущений эмоциональной близости. Так завязываются дружба и личные отношения. Дружат и любят сердцем, а не головой.
Но бизнес – это далеко не всегда дружба. Бизнес – это бизнес. Корифеи бизнеса – американцы – имеют долгую традицию разделения практического и эмоционального. Многие удивляются этому практическому фокусу. Уволили коллегу – про него на завтра все забывают, как будто его и не было. Ничего личного, только бизнес. Проблемы возникают тогда, когда тем же американцам приходится вести дела с китайцами, у которых такое разделение если и есть, то оно не столь ярко выражено.
Американца можно сравнить с персиком: он дружелюбен, охотно улыбается незнакомым людям, быстро переходит на «ты», болтает о себе и задаёт личные вопросы. Так демонстрируется наружная мякоть. Однако за этим красивым фасадом скрывается твёрдая косточка личного эго. Дружелюбие – это не дружба.
При движении на Восток персик превращается в кокосовый орех. В тех культурах люди внешне закрыты и угрюмы. Они не улыбаются прохожим, не задают лишних вопросов и не треплются о себе с кем попало. Через эту скорлупу трудно пробиться, но если получается – угрюмый чужак становится теплее и дружелюбнее. Такие отношения могут потребовать времени на установление, но зато они и более долговечны.
Автор советует инвестировать в построение аффективного доверия. Настоящую дружбу ценят повсюду в мире. Добиться её поможет подлинный интерес к партнёру. В этом смысле не стоит стесняться своих недостатков. Ведь так показываешь, что ты – простой человек, такой же, как и другие. Это подкупает. Там, где доверяют сердцем, могут снисходительно отнестись к тому, кто нажрался в дупель на вечеринке и с удовольствием пожимать ему руки на деловой встрече на следующий день.
Конечно, выстраивание личного доверия стоит времени и средств. Но в странах, где власть закона не столь всеобъемлюща, как на Западе, доверие это – единственная страховка. Без него могут кинуть, не моргнув, и ни один суд тебе не поможет. Потому-то с потенциальными партнёрами вначале едят-пьют, показывая им, что скрывать нечего.
В нашем занятом мире не всегда есть возможность выпить и закусить даже с коллегой. Приходится полагаться на средства связи. Их выбор зависит от того, из какой культуры происходит собеседник. Если он доверяет головой, то выбирайте то, которое может обеспечить чёткую передачу информации, будь то электронная почта или телефон. Если же он происходит из культуры аффективного доверия, то канал связи должен быть максимально тесным. Лучше всего будет приехать на личную встречу.
7. Несогласие
Далеко не всегда легко сказать «нет». Не хочется расстроить собеседника. В некоторых культурах это вообще табу. А где-то, например, во Франции, любят поспорить. Можно было бы списать это на традиционную экспрессивность французов, но нет. Парадоксально: в некоторых странах люди эмоционально экспрессивны, но, тем не менее, избегают открыто выражать своё несогласие. Очевидно, это не взаимосвязанные вещи. Если разложить эмоциональность и готовность к конфронтации по двум осям, получится занимательная картина:
Если индусы или мексиканцы при всех эмоциях боятся сказать «нет» и легко оскорбляются, наткнувшись на возражения, то уравновешенные немцы с голландцами, сохраняя уважение к собеседнику, не стесняются выражать своё несогласие. Они различают между субъективным и объективным в поисках истины.
Попав из одной среды в другую, нетрудно столкнуться с проблемами. Эрин рассказывает историю одного датчанина, которому пришлось ехать в командировку в Японию, чтобы договориться с командой из молодых местных кадров. Он выдвигал свои идеи и предлагал открыто их критиковать. В ответ – вежливое кивание, и всё. Он обратился за помощью к вице-президенту компании, на что получил подробное разъяснение:
Здесь, в Японии, даже спросить о своей точки зрения может быть расценено, как конфронтация… Никто не желает оказаться на виду у толпы. Но реальная проблема – это твои седые волосы. В японской культуре вы почти никогда не увидите средний менеджмент, выражающий открыто своё несогласие с высшим или молодёжь, перечащую старшим. Это сочли бы неуважением.
Так что лучше было бы попросить их посоветоваться между собой, а затем презентовать свои идеи от имени коллектива.
Ещё одной полезной стратегией будет деперсонализация несогласия с разделением людей и их идей. Во время мозгового штурма выдвигают всевозможные идеи, которые записываются одна за другой на доску. И только после этого разрешается их критиковать. Ещё полезным методом будет фильтрация своих высказываний с целью избегания слов-усилителей. Помогает и воображение. Американцы склонны ощущать несогласие как угрозу своему единству. Французский коллега автора, после того, как попал с ними в несколько неудобных ситуаций, придумал интересный трюк. Он предложил собеседникам себя в роли адвоката дьявола, чтобы можно было рассмотреть аргументы обоих сторон. Люди смягчаются и начинают сотрудничать.
8. Планирование времени
Каждого раздражает чужая непунктуальность. Но каждый имеет своё представление о том, что такое «вовремя». Для немца опоздание коллеги на пять минут на совещание – уже хватит, чтобы бросить недобрый взгляд. В то же время бразилец может обидеться на то, что гость пришёл точно в назначенное время. В его понимании вежливым будет дать хозяевам достаточно времени, чтобы подготовиться.
Планирование времени тесно связано с предсказуемостью внешних обстоятельств. В этом смысле немцам, у которых всё по плану и мало места для неожиданностей, проще. Автор видит в этом влияние ранней индустриализации страны. В менее промышленно развитых обществах жизнь концентрируется вокруг факта непрестанных перемен. Где-нибудь в сельской глубинке в Нигерии никого не волнует, начнёшь ли ты работу в 7:00 или 7:12. Главное – чтобы ты справился, несмотря на изменяющиеся обстоятельства. Отношения между людьми важнее соблюдения временного режима.
Возможностью сохранить гибкость объясняют индусы своё нежелание вставать в конец очереди. Лучше воткнуться где-то в середине. Таких умных много, и очередь неизменно превращается в дерево. Лично я не вижу в этом преимущества, когда кассир у стойки вынужден общаться с несколькими клиентами сразу, хотя автор считает иначе.
Похожая ситуация и с повесткой дня на совещании. Скандинавы, немцы или англосаксы отреагируют на замечание не по теме просьбой обсудить это за рамкой дискуссии, а вот латиносы или арабы могут охотно поддержать отклонение и ветвление темы. Да, это продлевает дискуссию, но зато её продуктивность окажется выше. Они не поймут, когда оратор не ответит на поставленный по его докладу вопрос под предлогом исчерпания времени. Почему бы не предложить продолжить разговор в другом месте?
Многие считают, что чужая спонтанность неоправданно затягивает процессы. Однако нужно шире смотреть на вещи. Уж на что китайцы неорганизованы в своих планах, зато их гибкость обеспечивает быструю реакцию. Электрик приедет через пять минут после вызова, а не когда-нибудь завтра. Китаец может зайти в гости без предупреждения или не появиться на совещании. Но зато он всегда сможет найти импровизированное решение. И оно будет работать.
Как быть, когда команда состоит из представителей разных культур? В этом случае автор советует заранее договориться о стиле работы. Это требует сил и времени. Но зато можно избавиться от ненужного недовольства.
В заключении автор предлагает сравнивать культуры при межнациональном общении при помощи карты культурных развитий из книги. Берём и чертим линию, соединяя кружки одного и того же цвета: твоего и собеседника. Там, где они рядом – общайтесь свободно.
Но гораздо важнее различия, пусть даже они не столь значительны. Глазами азиата немцы и англичане так же коллективны в принятии решений, например, но они сами так не считают. Немцы явно больше стараются добиться консенсуса и обижаются, когда английский босс ставит их перед фактом. Столкнувшись с различием, нужно не только наводить мосты, но и находить в них позитив. Энергию можно и нужно использовать в мирных целях.
Американская практичность автора дала о себе знать в этой книжке. Эрин не заботит построение системы в своих рассуждениях, хоть она и пытается обосновать культурные различия историческими обстоятельствами. Для неё главное результат: составляем таблицу, согласно которой выстраиваем своё общение. И оно часто работает! Мне кажется, главным советом должно быть следующее: общаясь с другим человеком, искренне интересуйтесь им, его взглядами и вообще культурным фоном. Готовьтесь заранее. Если же не готовы, то останется придерживаться другого полезного совета из книги: закройте рот и смотрите, как ведут себя окружающие. Понемногу поймёте, что и как. Понимание порождает согласие и сотрудничество, при котором выигрывают обе стороны. А вместе можно зайти дальше, чем порознь. Гораздо дальше!
Отношения с близкими — это то, что мы ценим больше всего, но что если мы подходим к ним как к долгу, а не как к источнику радости? Давайте разберемся, как такой подход может привести к несчастью и что мы можем сделать, чтобы так жить.
Обязанности вместо желаний
Почему мы по-настоящему участвуем в событиях?
Причины, по которым мы участвуем в мероприятиях, могут быть разными:
Искреннее желание присутствовать и получить удовольствие.
Чувство долга и обязательств перед теми, кто нас пригласил.
Именно второй пункт приводит нас к потенциальному несчастью. Когда участие в событии становится обязанностью, оно теряет всякую прелесть.
Как требование преданности уводит нас от счастья
Требование преданности от друзей и семьи может привести к их отчуждению. Если мы подходим к отношениям как к долгу, мы не оставляем места для искренности и подлинного соединения.
Список путей к отчуждению
Требуйте от людей больше, чем они могут дать.
Используйте чувство вины как способ манипуляции.
Ожидайте, что люди будут делать что-то для вас исключительно из чувства долга.
Подразумевайте, что их приятные действия — это не искренние жесты, а обязанности.
Самоанализ: ключ к пониманию
Почему они не хотят с нами общаться?
Задаваясь вопросом, почему люди не хотят с нами общаться, мы часто приходим к осознанию того, что проблема может быть в нас самих. Наши требования и ожидания могут отталкивать других.
Осознание своей роли
Мы должны понять, что наши действия и слова могут отталкивать близких. Если мы постоянно требуем, критикуем и обвиняем, мы теряем возможность наслаждаться истинными отношениями.
Заключение: Выбор между преданностью и искренностью
Итак, что же лучше — требовать преданности или строить отношения на искреннем желании быть вместе? Если вы хотите найти путь к счастью, начните с анализа своего поведения и ожиданий. Отношения не должны быть тяжелым долгом, они должны приносить радость и удовлетворение. Учитесь принимать людей такими, какие они есть, и ценить каждый момент, проведенный вместе, не как обязанность, а как возможность для искреннего общения и радости от совместно проведенного времени.
Если вы не хотите прожигать молодость, поддерживать здоровый образ жизни, стремиться к финансовой независимости и крепким эмоциональным связям ! Приходите к нам, знакомиться:
Мы часто ищем идеальные отношения, идеальную работу, идеальную жизнь. Но что если ключ к успеху лежит через признание несовершенства и отказ от бесконечного стремления к недостижимому идеалу? На страницах одной уникальной книги находятся стратегии, которые многие из нас применяют, даже не осознавая, что они ведут к несчастью. Вот самые "эффективные" из них.
Идеальные Отношения: Миф или Реальность?
Взаимоотношения с Гипотетическими Людьми
Чтобы гарантированно достичь несчастья, начните строить отношения не с реальными людьми, а с их идеализированными образами. Стремитесь к тому, чтобы ваш партнер изменился в соответствии с вашим видением его "лучшей версии". На деле же это путь к разочарованию и бесконечной борьбе с несоответствием реальности вашим ожиданиям.
Шаги к Идеальному Несчастью
Найти человека, который вам не нравится.
Вообразить, что он может стать лучше.
Начать отношения, игнорируя реальность.
Тратить время и усилия, пытаясь его изменить.
Сознательно создавать долг, который он "должен" вернуть, изменившись.
Результаты Ваших Усилий
Неизбежно, ваши усилия окажутся тщетными. Ваш партнер не изменится, потому что отношения строились на нереалистичных ожиданиях и непроговоренных условиях. Разочарование и обида станут единственным результатом ваших стараний.
Изменение Других: Битва с Ветряными Мельницами
Отказ от Признания Реальности
Научитесь видеть людей такими, какие они есть, вместо того чтобы стараться изменить их. Это не только снизит ваше собственное напряжение, но и позволит другим людям быть собой.
Список Невыполнимых Задач
Заставить вечно опаздывающего человека быть пунктуальным.
Менять супруга, заставляя его поддерживать порядок, когда это не его приоритет.
Превратить неорганизованного человека в образец порядка.
Принятие Несовершенства
Ирония заключается в том, что когда мы перестаем настаивать на изменениях, люди иногда меняются самостоятельно. Но это происходит медленно и не потому, что мы этого хотим.
Заключение: Принятие вместо изменения
Ирония ситуации заключается в том, что стремление изменить кого-то в угоду своим представлениям часто приводит к противоположному результату – углублению разногласий и несчастья в отношениях. Возможно, настоящий ключ к счастью заключается не в попытках перелепить близкого человека под идеальный образ, а в умении принять его таким, какой он есть, с учетом всех его недостатков и особенностей. Ведь настоящие изменения происходят тогда, когда человек чувствует поддержку, любовь и принятие, а не когда его постоянно пытаются изменить.
Если вы не хотите прожигать молодость, поддерживать здоровый образ жизни, стремиться к финансовой независимости и крепким эмоциональным связям ! Приходите к нам, знакомиться:
В современном мире, где каждый стремится соответствовать ожиданиям окружающих, не теряя своего «Я», появляется все больше рекомендаций по достижению гармонии и счастья. Однако, не все советы ведут к желаемому результату. Иногда, чтобы найти истинное счастье, нужно уметь говорить «нет».
Почему Важно Уметь Отказывать?
Принятие Чужих Стандартов
Многие из нас сталкивались с ситуацией, когда, чтобы угодить окружающим, мы берем на себя обязательства, которые тяжело исполнить. Будь то ожидания семьи, друзей или коллег, мы часто ставим их потребности выше собственных, забывая о своих интересах и потребностях.
Расширение Круга Личной Ответственности
С каждым новым согласием на чужие просьбы наш круг личной ответственности расширяется, влекя за собой пересечение обязательств и невозможность их исполнения. Это приводит к конфликтам, упрекам и, как следствие, к снижению самооценки и чувству неполноценности.
Исчезновение Собственных Потребностей
Постепенно время, отведенное на собственные нужды, стремится к нулю. Мы начинаем забывать о важности саморегуляции, что негативно сказывается на физическом и психическом здоровье.
Восприятие Себя Как Жертвы
Следуя этому пути, мы укрепляем восприятие себя как жертвы обстоятельств, забывая, что в наших силах изменить ситуацию, отказавшись от чужих требований и установив границы.
Сценарии Самопожертвования:
Семейные Ожидания: Если ваша семья предполагает, что вы будете заниматься всеми домашними делами, в то время как вы работаете на полную ставку, это может привести к истощению и утрате личного времени.
Рабочие Задачи: Когда начальник предполагает, что вы будете работать сверхурочно без дополнительной оплаты, это создает давление и уменьшает время, которое вы могли бы провести с семьей или на отдыхе.
Дружеские Притязания: Если друзья ожидают, что вы всегда будете доступны для них, даже когда вам нужно заняться собственными делами, это может привести к недовольству и отсутствию поддержки.
Преобразование Жизни: Установление Границ
1. Учимся Говорить "Нет"
Умение отказывать — не только знак самоуважения, но и инструмент защиты собственных границ. Начать можно с малого, постепенно расширяя спектр ситуаций, в которых вы чувствуете себя уверенно отказывать.
2. Переосмысление Отношений
Отказ от чужих ожиданий позволяет переосмыслить и улучшить качество отношений. Окружающие начинают уважать ваше время и потребности, а вы обретаете более здоровые и гармоничные взаимоотношения.
3. Принятие Ответственности за Собственную Жизнь
Признание, что только вы ответственны за свою жизнь, открывает путь к самореализации и истинному счастью. Это освобождает от чувства жертвы и позволяет активно формировать собственное будущее.
Заключение: Счастье в Самодостаточности
Отказываясь жить по чужим правилам и учась говорить «нет», мы не только обретаем уважение к себе, но и открываем дорогу к счастью. Важно помнить, что наша жизнь — это не бесконечный список обязательств перед другими, а возможность для самореализации и обретения гармонии с самим собой. Установление границ и принятие ответственности за собственные решения — ключи к счастливой и полноценной жизни.
Если вы не хотите прожигать молодость, поддерживать здоровый образ жизни, стремиться к финансовой независимости и крепким эмоциональным связям ! Приходите к нам, знакомиться:
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Работаю продавцом и часто замечаю, чем выше у человека чин, тем умнее он себя считает, а тех кто ниже по чину, тупее. А когда ты ему показываешь его ошибки, он делает вид, что он всё равно прав, мало кто признаёт ошибки. Вот недавние события. Мой экс-помощник, который помогал мне паковать заказы с маркетплейса. Недели две мне не помогает. Он логист а я продавец. А вчера устроил шоу. Что я неправильно пакую и я бестолочь, прям так и сказал. Ну я в долгу не остался и культурно сказал, чтобы не лез ко мне. Если хочешь правильно, делай сам. Взбесило ещё то, что это с подачи новенькой. Та всё ещё тупит, и всё равно считает себя умной. Стаж больше и чин... Ещё история с ревизией, другая начальница, как-то говорит, что у меня товара не хватает. Я кое-как донес до неё информацию, что товар мой лежит на складе, а числится в магазине. Потому что сделали дикий пересорт, да и перемещениями ещё больше делов натворили. Нет, ты не прав! Мы что тупые? Там у 2 товаров одинаковый штрихкод, и дорогой клей, продавали как дешёвый. Я им показывал и товар, и что надо правильно пробивать, смотреть что продаешь, а не тупо пробивать. А что было в итоге, я оказался прав... IQ не зависит от твоего положения в обществе, а от твоего ума, мышления.