Вот сидим со знакомым - горькую пьём, моя жена хлопочет ужин на троих, а жена знакомого ему телефон обрывает. Он трубку не берет думу думает ...
Анекдот:
Когда сосед покупает своей жене цветы на последние деньги - он последний романтик ...
А когда я на последние деньги жене покупаю цветы - то тупой козёл ...
Реальность:
Пару недель назад этот знакомый обратился ко мне с вопросом:
- Что подарить жене что бы ничего не дарить, ну кроме цветов?
- ???
- Мы с женой договорились в этом году подарки друг другу не дарить. На мою Днюху она кроме ужина праздничного и устного поздравления мне ничего не дарила. Я ужин особо не сделаю - цветы подарю, но что ещё подарить такое что бы и не подарок, но было бы прикольным. Ты со своей женой хрен знает сколько живёшь - наверняка знаешь как выйти из ситуации ...
- А, ну ... Да ... Подари ей воздушные шарики с гелием. Они там чего-то около сотки за штуку стоят, с надписями, сердечками - купи десяток и по квартире развесь - милое украшение за косарь выйдет!
Вот сегодня у жены днюха, знакомый пришел домой: прибрался, шарики развесил. Пришла жена сказала:
- (цитата) Что это за херня?! Ты зачем деньги потратил на это?!
Ну а знакомый ни чего не сказал, просто оделся и ушел ко мне ...
Его жена теперь пишет в месенджеры извинения, звонит ему на телефон, полагаю скоро и мне позвонит или даже придёт.
Знакомый говорит что в принципе у нее бывают заскоки, но этот вообще выбесил. Вместе уже 5 лет. Детей нет, но уже вот-вот собирались ...
Upd. Моя жена напомнила как я психанул когда мы первый раз обои клеили ))) Знакомый таки взял трубку и мы послушали что его жена вся в слезах\соплях и очень извинялась - мы решили что искренне. Вручили ему бутылку "Командарии" и отправили домой. Если захочет в посте объявиться сам.
Папа у Мити – агроном, ботаник. Не какой-нибудь там из анекдотов, а настоящий, кандидат наук. А мама у Мити – повар, причём первоклассный. Вы даже не представляете, как вкусно она готовит!
Вот как-то раз скачали Мите из Интернета аудиосказку «Чебурашка». Мите запомнилась песенка весёлого продавца из магазина Продовольственных Товаров:
К нам сюда народ спешит, Налетает дружно, Потому что здесь лежит Всё, что людям нужно: Овощи, фрукты, прочие продукты, Тыква и брюква, импортная клюква!
С этого всё и началось. Митя спросил у мамы:
– Мама, а что такое овощи и что такое фрукты?
Мама, не задумываясь, ответила:
– Фрукты, сынок – это сладкие плоды растений. Яблоки, груши, арбузы, дыни. А овощи – тоже плоды растений, только несладкие. Огурцы, помидоры, капуста...
Тут папа оторвал голову от толстой книжки «Жизнь растений» и возмущённо сверкнул очками:
– Ты зачем мальчику нашему неправду говоришь? Дыни и арбузы – это никакие не фрукты, а бахчевые культуры, то есть овощи! А овощи бывают знаешь какие сладкие? Та же морковка? В сахарной свёкле вообще содержится до 20% сахара! Или, скажем сладкий картофель – батат – который растёт в тропических странах. Разве это фрукт?
Это батат
А это сахарная свёкла. (Да-да, на "обычную" свёклу совсем не похожа!)
Митя с удивлением слушал папу. На свете бывает сладкий картофель? Вот это да! Но мама с папой категорически не согласилась:
– Что? Дыни и арбузы – это овощи? Значит, когда я готовлю свой знаменитый фруктовый десерт из мороженого с ломтиками дыни и кедровыми орехами, он не фруктовый, а овощной? Какая чепуха! Из фруктов можно варенье сварить или сладкий компот – а кто же варит компот из помидоров или морковки?
– Ха-ха-ха, тоже мне спец! – сказал папа. – А разве компот из ревеня не бывает? Ещё как бывает. А ревень – это овощи, а ещё точнее черешки овощных культур! А твои кедровые орехи – вовсе не орехи, а семена! А овощи отличаются от фруктов тем, что из овощей делают салаты разные. Их жарят или варят. А фрукты едят сырыми – как апельсины и бананы!
Варенье из огурцов
Мама даже всплеснула руками:
– Вы только посмотрите, какой он у нас умник-разумник! Да если хочешь знать, то в южных странах бананы и жарят, и пекут, и даже муку из них делают! А про салаты – вспомни, я же на Новый Год делала салат по-арабски, из апельсинов, репчатого лука и оливок! У тебя уже апельсины в овощи превратились?
Тут Митя спросил:
– Мама, папа, а оливки – это овощи или фрукты?
– Конечно, фрукты! – ответила мама.
– Но они же совсем-совсем несладкие... – вздохнул Митя озадаченно.
Оливки созревают и... превращаются в маслины!
– Оливки, они же маслины, бывают самых разных сортов! – авторитетно сказал папа. – И бывают ну просто очень сладкие! Даже слаще арбуза, хотя арбузы – это овощи, точнее ягоды, в смысле ягодовидные!
Тут мама совершенно схватилась за голову:
– Ты что ребёнку голову морочишь?! Это маслины – ягоды, как клубника, вишня или слива, а арбуз не может быть ягодой!
– Плоды вишни и сливы – это не ягоды, а костянки! – папа даже встал с дивана и отложил книгу.
– Сам ты костянка! Плоды – это вообще всё, что растёт и можно есть: и лук, и картошка, и репа! – со знанием дела сказала мама.
– Не говори про то, в чём совершенно ни грамма не смыслишь! Плоды картофеля – это ягоды! А картошка – это корнеклубни, то есть видоизменённые корни! – тут папа даже повысил голос.
– Дожили! Это я-то ни грамма не смыслю в картошке?! – мама сделала круглые глаза. – А кто тебе только вчера жареную картошку с грибами готовил, а?! Ты ещё с солёными огурцами как наворачивал, только за ушами пищало! Плоды картошки – ягоды?! Может, у тебя и огурцы уже ягодами стали?!
– Плод огурца – это тыквина! – чётко, как на экзамене, отчеканил папа.
– Мама, папа! – вдруг сказал Митя. – Только не ссорьтесь, пожалуйста. И вообще, у вас все овощи и фрукты почему-то перепутались. Как в сказке:
Замяукали котята: «Надоело нам мяукать! Мы хотим, как поросята, хрюкать!»
Тут папа и мама начали смеяться. А потом все вместе открыли «Лучик»и стали разбираться. И вот что узнали.
Оказывается, слова «фрукт» в русском языке вообще не существовало очень долгое время. Древнее, исконно русское (и вообще славянское) – это слово «овощ» или «овошть». Именно оно постоянно встречается нам в древних книгах. Например, в 1106 году (XII век) древнерусский путешественник Даниил Паломник в своей книге «Житие» оставил такое описание Святой Земли (то есть Палестины):
...По истине земля та благословена есть от Бога всем добром, и пшеницею, и вином, и маслом, и всякым овощем обилна есть зело [очень]...
...Древеса овощная стоять многа бес числа: масличие [оливки] и рожьци [рожковое дерево], и смокви [инжир], и яблоние, и чересие [черешня], и грождья [виноград], и всякиа овоще...
Обратите внимание: «овощем» Даниил называет и яблоки, и виноград, и черешню, и рожковое дерево, которое вообще относится к семейству бобовых, как фасоль или горох. А в древнерусском переводе Евангелия от Луки (книга 6 стих 44) мы читаем:
...Всякый овошть познается по плодам его...
Это означает, что слово «овощ» первоначально означало не просто «съедобный плод», но и «растение вообще». Учёные-языковеды считают, что в праславянском языке, предке русского, чешского, польского, болгарского и других языков, существовал глагол «воксти», родственный немецкому «wachsen», то есть «расти». Именно поэтому в чешском языке есть слово «овоце» («ovoce»), которое означает вовсе не «овощи», а «фрукты». А «овощи» по-чешски будет «зеленина» («zelenina»)!
Слово «плод» – тоже древнерусское (и общеславянское). Оно родственно таким словам, как «плодиться», «племя», «племянник», «полный», «пополнять», «плодовитый». «Плод» означает буквально «ребёнок», «детёныш», «прирост в семействе».
Но откуда же и когда появилось слово «фрукт, фрукты» в русском языке? Пришло к нам оно, оказывается, не так давно – во времена Петра Первого. Царь Пётр, как вы наверняка знаете, был большим любителем всего «заморского», а потому охотно устраивал (и всем придворным повелевал устраивать) теплицы для экзотических растений – лимонов, ананасов, апельсинов. По-голландски «апельсин» будет «оранье» («oranje»), отсюда в русский попало слово «оранжерея», то есть «теплица для апельсинов». И вот для того, чтобы отличать заморские диковинные плоды – «нанасы», «танжерины» и «пилсыны» – от привычных «деревенских» и «непридворных» русских вишен, яблок и груш, и ввели в обиход латинское слово «фруктус», или просто «фрукт». По-латыни «fructus» – это просто «плод». Тот же стих из Евангелия от Луки (6:44) на латыни звучит так:
...unaquaeque enim arbor de fructu suo cognoscitur...
То есть «всякое дерево («арбор») познаётся по плодам («фрукту») его». Само собой, во времена Петра I и позже разная тропическая экзотика типа ананасов с апельсинами была доступна только очень богатым людям. Слово «фрукты» (а в народе часто говорили «хрукты») стало на какое-то время обозначать нечто престижное, редкое и дорогое, «плоды с господского стола», «овощи для барина с барыней». Однако постепенно простые люди – сперва как бы в шутку, а потом и вполне «со значением» – начали называть «фруктами» и вполне себе доступные и обычные груши, яблоки, сливы. Уже к началу XX века слово «фрукт» стало вполне себе русским, «обрусело». Помните книгу Валентина Катаева «Хуторок в степи»? Жадную и вульгарную мадам Стороженко?
...Лично я занимаюсь фруктой лишь пятый год, а до этого времени занималась исключительно рыбой, но можете спросить каждого, и каждый вам скажет, что мадам Стороженко таки что-нибудь понимает в фрукте. Разве это черешня? Это же не черешня, а воши. Можете мне поверить!
Обратите внимание – мадам Стороженко «фруктой» преспокойно называет черешню, то есть ягоды!
Так чем же отличаются овощи от фруктов? Даже сегодня далеко не всегда можно однозначно ответить на этот вопрос – что нам и показывает горячий спор папы и мамы в начале нашего рассказа. Да что там домашние споры! Если бы ими всё и ограничивалось... В 1893 году в Соединённых Штатах Америки вопрос «чем является помидор – овощем или фруктом?» решался ни много ни мало в Верховном Суде! За процессом «Никс против Хедена» следила вся страна – в те годы большая часть экономики США всё ещё была сельскохозяйственной. И от того, как решит судья Гораций Грэй, зависело ни много ни мало – уровень цен на помидоры!
Дело в том, что с точки зрения науки ботаники помидор – это плод растения Solanum Lycopersicum, ягода, то есть фрукт! А в 1883 году президент Артур подписал закон, по которому ввозные овощи (в отличие от фруктов) облагались довольно существенным налогом. Компания «Никс & Ко.», которая возила в Нью-Йорк помидоры из Флориды, Виргинии и с Багамских островов, должна была при этом потерять много денег – и подала иск в суд на портовые власти! «Помидоры – не овощи, а фрукты, поэтому налогами облагаться не должны!» – гласил иск. Однако после долгого и сложного разбирательства судья Грэй всё-таки принял решение о том, что «плоды должны различаться не по тому, как о них пишут в научных словарях и как они устроены ботанически, но по тому, как эти плоды используются». И законом – напоминаем, в США судебное решение (прецедент) имеет силу закона! – было установлено раз и навсегда, что «помидоры – это овощи». Так что компаниям, возившим помидоры из одного штата в другой, это решение стоило многих миллионов долларов убытков – впрочем, они компенсировали убытки, подняв цены, так что в итоге за решение судьи заплатили простые американцы...
«Что-о-о?! Решать в суде «что такое помидор»? Какая вопиющая глупость! Смехота!» – скажете вы. Хм. Вам смешно, да? Тогда вот вам ещё смешнее: по закону Европейского Союза, принятому в 2001 году, морковка является... фруктом! Дело в том, что по ранее принятым законам (евростандартам) любимый детьми и взрослыми джем стало можно готовить только из фруктов – и производители морковного джема оказались «за бортом»! Производить морковный джем стало незаконно! А это же миллионы евро, огромный бизнес, тысячи рабочих мест! Производители обратились в суд – и после долгого разбирательства в результате был принят закон, по которому морковку из овощей «торжественно перекрестили» в фрукты.
Напоследок. В чём Митин папа прав, так это в том, что плоды картофеля – это и в самом деле ягоды! Причём ядовитые! Давным-давно, когда власти насильно велели крестьянам сажать повсюду картофель, крестьяне часто не знали, что это за заморское растение и как употреблять его в пищу. Вместо того, чтобы выкапывать из земли корнеклубни («картошку»), они начали собирать и есть ягоды картофеля – а в этих ягодах очень много ядовитого вещества, соланина.
Ягоды картофеля...
...поспели
Отравление соланином – штука малоприятная, тут тебе и головная боль, и температура, и понос, и судороги, и даже умереть можно. А ботву картофеля давали есть домашнему скоту – а этого опять-таки делать категорически нельзя, потому что соланин и для животных тоже ядовит! Животные стали умирать. Многие крестьяне решили, что «ополоумевшие баре и писари-миропродавцы решили заморским зельем всех крестьян под корень извести», начались волнения и бунты (их так и называли – «картофельные бунты»)...
Подавлять восстания пришлось с помощью войск. В итоге насильные посадки картофеля прекратили, крестьян начали премировать за посев картофеля и (самое главное) начали учить их, объяснять – как правильно использовать это замечательное растение. В итоге картошка стала «вторым хлебом».
А знаете, как готовили и продолжают готовить картошку на родине этого растения, в Южной Америке? Получается у южноамериканцев вот что:
Но самое интересное – это КАК они это делают! Если не знаете, ни за что не догадаетесь! Почитайте:
Состоялась онлайн-премьера нового короткометражного фильма под названием «Деньги на дорогу».
По сюжету трудный подросток в очередной раз оказывается в кабинете директора, что провоцирует конфликт с его отцом прямо в школе. Невольным свидетелем этого становится учитель истории, который решает вмешаться и повлиять на взаимоотношения родителя и ребёнка.
Семейная драма с заслуженным артистом РФ Леонидом Окуневым, а также Михаилом Музалевским и Станиславом Новокшановым в главных ролях.
Производством занималась тюменская кинокомпания «ПУШКА», а режиссёром и сценаристом выступил Валерий Шергин.
Вышел тизер-трейлер нового короткометражного фильма под названием «Деньги на дорогу».
По сюжету трудный подросток в очередной раз оказывается в кабинете директора, что провоцирует конфликт с его отцом прямо в школе. Невольным свидетелем этого становится учитель истории, который решает вмешаться и повлиять на взаимоотношения родителя и ребёнка.
Семейная драма с Леонидом Окуневым, Михаилом Музалевским и Станиславом Новокшановым в главных ролях. Производством занималась тюменская кинокомпания «ПУШКА», а режиссёром и сценаристом выступил Валерий Шергин.
Он оглядывался в поисках орудия, оружия, чего-нибудь. Искажённое яростью лицо, горящие бешенством глаза. Я удивлялась, отчего он не душит меня голыми руками, в таком состоянии это легко провернуть, эмоции придают сил, человека несёт, разум дремлёт, отвернувшись стыдливо-равнодушно.
Взгляд его выхватил чемоданчик с инструментами под шкафом. Мне, лежащей на полу, чемоданчик был виден, и я боялась смотреть туда, чтобы не привлечь его внимание к опасному предмету. Но тщетно, он наклонился и вытянул за ручку красивый деревянный футляр. Вот как бывает, когда не сделаешь что-то вовремя, потом последствия тянутся хвостом, рождая новые и новые проблемы. Ну что мне стоило убрать этот злополучный набор инструментов, мной же и подаренный ему, в ящик шкафа, где и было законное место? Да, у каждой вещи должно быть своё место. Каждая вещь после использования должна быть возвращена туда, откуда взяли. Я схалтурила. Я сама виновата. Теперь я буду наказана. Нет, он не думает о наказаниии. Его не волнуют такие мелочи, как неубранные на место вещи, ведь это моя задача, моя проблема, моя миссия, как женщины, жены, хозяйки дома, хранительницы домашнего очага, и, в конечном итоге, второсортного существа. Он видит готовое, чистоту и порядок, и не привык к иному. Поэтому он не хочет меня наказать. Он хочет меня уничтожить. Он не понимает ещё, что без меня не выживет. Без меня его мир не будет привычным. Без меня его мир пойдёт трещинами и рассыплется.
Синхронное движение обеих рук и деревянная крышка откинута. Он выхватил молоток. Красно-коричневая рукоятка, чернённый металл, хромированный боёк. В следующую секунду молоток опустился мне на голову. Теменная кость, слева. Наверное, она треснула. Больно, очень больно. Мне показалось, я услышала хруст. А потом ещё и ещё. Он исступлённо бил в небольшой пятачок из теменной и височной костей с левой стороны. Я вышла из тела. Опять грязный пол. Он рассвирепеет пуще, когда придёт в себя и увидит месиво из крови, мозга и осколков костей на безупречном обычно полу. Да ещё раздавленный глаз вытекает, как жидкий яичный белок.
Я села поодаль и стала ждать. Он устал, молоток выпал из пальцев. Он сел в свою излюбленную позу, как обычно сидел на полу, согнув одну ногу в колене, уткнулся лицом в колено и заплакал. Я погладила его по волосам. Мой бедный, несчастный мальчик. Он совсем, совсем безумен. Но никто, кроме меня, об этом не подозревает. Потерпи немного. Тебе надо продержаться ещё чуть-чуть. Мы уйдём вместе.
Ох, какая же грязь на полу! Что же ты наделал, мальчик? Это будет нелегко оттереть. Размазанный по паркету головной мозг. Он забьётся в щели между дощечками и засохнет там. А если у нас дома из-за этого заведутся червячки? Что ты тогда скажешь? Ты же будешь в ярости. Так зачем же пачкать животными жирами пол? Спасибо промышленности за дезинфицирующие средства. Ох, сколько же работы мне предстоит!
Мой папа - охотник за головами - это очередная поделка от нетфликс с закосом в тему недопонимания родителей с детьми и очередного прочтения темы ОТЦЫ-ДЕТИ. И это было очень слабо, плохо и неинтересно, настолько, что смотреть его было почти так же сложно, как остров Конга.
И дело не в чернокожих героях, как бухтят многие - нет, мы живем в мире где мульт или фильм могут снять про любое семейство, любого цвета - это нормально, главное чтобы история была. Дело в тупых детях и в том, что мне банально не интересно наблюдать за происходящим! Боже, да мне неловкая односторонняя гей-драма, которую развел местный Дэви Джонс интересней чем основная тема мульта! К тому же еще и теряющая смысл в концовке!
Сюжет: История рассказывает о мужчине, который вынужден жить отдельно от семьи и чьи дети хотят больше времени проводить с отцом, но он постоянно пропадает на загадочной работе водителем или типа того. Но вскоре оказывается, что он путешествует по галактике и ловит преступников. Брат и сестра готовы на всё, чтобы провести в космосе побольше времени и помочь отцу бороться с преступностью. Но на деле они просто влезают туда где ничего не понимают, лишают всех возможности вернуться домой, ломают ИИ космического корабля и на каждой планете ввязываются в ситуации ставящие все жизни на кон и совершенно не учатся на своих ошибках, продолжая с упорством баранов злиться на оцта, винить его в совершенно надуманных проблемах и подставлять его под удар. В ходе их приключений они знакомятся с целью последней охоты их отца - некая преступница, торговка оружием и разжигательница восстаний, напоминающая ксеносов из последней части Масс Эффект. А уже за тем в ходе перипетий сюжета герои узнают ради чего на самом деле за ней послали охотника - она ломает прибыль злобной корпорации, практикующей рабство, но рядом оказываются герои в лице боевитого папаши и детей-нетакусиков и корпоратов ждет головная боль. О, точно, на фоне их все это время преследует спрутоголовый бывший напарник отца со своей новой командой, непонятно чего желающий, но очень обиженный и вот...
Да уж, как-то увлекся и начал ругаться прямо в описании сюжета. Но и вы меня поймите - это очень раздражает, ведь герой ведет себя вполне осознанно, он просто мужик который делает то в чем хорош и то что поможет ему прокормить, сам рефлексирует о том что детей почти не знает и что он научил их всяким глупостям. При этом автор нам постоянно пихает тему того, что герой ну очень плохой отец - все конечно устами детей и родни и вообще каждую ситуацию стараются повернуть так, но это не работает. Детям не удается сопереживать - пусть они пробрались на корабль, пусть лишили возможности вернуться домой (это условность чтобы батя не высадил их), но ведь их характеры никак не меняются. они в стагнации постоянного недовольства и тупости, на каждое мудрое замечание следует шипение сквозь зубы, нытье и прочее, а под конец они вообще оказываются все такими нетакусиками, все особенные, спасители, гении ограниченные обществом и прочее.
Здесь много интересных мест - анимация позволяет играться с формами жизни от жидкого до племени местных эвоков, глупенькие шуточки иногда работают, 2д вставки смотрятся интересно и не надоедают в силу динамики и редкости, жуткий корпорат-ящеролюд и охранник НУ ОЧЕНЬ любящий свою работу и почти в одиночку почти остановивший восстание - доставляют. Но как и сказал - история совершенно не интересная, мужика немного жалко, дети ну очень бесят.
Кинокомпания «ПУШКА» запускает в производство новый короткометражный фильм в жанре семейной драмы, главную роль в котором исполнит Александр Лымарев, известный по роли Михаила Медведева в сериале «Солдаты».
Сюжет расскажет о неудачливом аниматоре детских праздников Игоре, который вынужден сделать костюм робота из подручных средств, чтобы сохранить работу. В таком виде его встречает одинокий соседский мальчик Лёва, который начинает искренне верить, что встретил самого настоящего робота и даёт ему имя Роби. Лёва хочет, чтобы его новый друг выступил с ним на школьном концерте вместо его вечно занятых родителей.
Команда проекта запустила сбор средств, который призван помочь в реализации фильма – каждый желающий может поддержать проект на любую сумму и получить за это вознаграждения (от попадания в титры или на съемочную площадку, и до сувениров или других бонусов).
Проект реализуется кинокомпанией «ПУШКА» совместно с образовательной системой «РОБИ» и застройщиком «ЭНКО». Режиссёром выступает Владимир Мотырев («Незримое», «Деревня проклятых» и др.).