"Хозяйство" под вопросом
И такое бывает: в Королёве дворовая собака откусила часть члена 49-летнему мужчине. Он просто решил её подразнить.
По информации Baza пациент с необычной травмой поступил в частную клинику 13 мая. Дмитрий (так звали мужчину) рассказал врачам, что накануне он много пил со своими новыми товарищами где-то в Королёве. Во время разгара веселья мужчина заметил дворовую собаку. После этого Дмитрий начал её дразнить. Зачем он это делал, Дмитрий ответить не смог: по его словам, он был пьян и мало что помнит. Однако он запомнил момент нападения.
На место были вызваны сотрудники скорой. Медики оказали пострадавшему первую помощь и попытались его госпитализировать, однако он категорически отказался: Дмитрий решил поехать в платную клинику.
Там врачи поставили ему диагноз «травматическая ампутация головки члена». Медикам удалось пришить практически откушенный собакой половой орган, однако, сохранятся ли репродуктивные функции мужчины, неизвестно.
Взято из ТГ Типичный Королёв
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Кажется, я набил клиенту морду за пятьсот километров
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Я работаю в техподдержке британских сетевых розничных магазинов. Однажды мне позвонили с жалобой, что в одном из магазинов после очередной покупки перестал открываться денежный ящик кассы.
Я: Проверьте, пожалуйста, подключена ли касса сзади к компьютеру?
Клиент: Ага, секунду... (Слышно, как он возится под столом.) Да, подключена.
ПО для POS иногда забывает, через какой COM-порт подключаться к кассе.
Я: Сейчас попробую открыть ящик вручную. Отойдите, пожалуйста, в сторону, чтобы он вас не ударил.
Клиент: Хе-хе, хорошо!
Я открываю командную строку и пытаюсь открыть ящик.
echo a> COM1
Никакого результата.
echo a> COM2
«Ы-ы-ы... Бум!»
Я: Алло! Я слышал какие-то звуки, открылся ли ящик?
Клиент: ...
Я: Алло?
Секунд через двадцать в трубке раздался женский смех.
Клиент2: Ему пришлось отойти в ванную умыться. Кассовый ящик ударил его в лицо и разбил нос. Мы вам перезвоним!
Теперь каждый раз, когда мне хочется сунуть руку в экран и дать клиенту леща, я каждый раз вспоминаю эту историю и думаю, что это возможно.
Око за око, харя за х*й
В Москвабаде 34-летрий Антон со своей 38-летней девушкой Марией решают придаться любовным утехам. Всё идёт отлично: страсть кипит, корнишон стоит, подруга пыхтит, до определённого момента. В какой-то момент полового секса Антоха решает без согласования запихнуть свою междуножную флейту за щеку подруге, дабы сыграла любовную мелодию. Для Марины становится неожиданностью незапланированный членоэкспресс в ротовую полость, поэтому следует естественная реакция. Девушка с звонким хрустом надкусывает пенис своего партнёра, а тот, в свою очередь, взвизгивает от боли.
Чтобы как-то загладить свою вину, Маша вызывает скорую помощь, дабы мужчине оперативно оказали помощь и спасли достоинство. Его увозят в больницу. Следующие несколько часов, проведённых в больнице, Антон будет готовить план мести за своего откусыша. Выйдя из больницы, мужчина направился домой с чётким желанием развалить кабину и отрегулировать количество кусательных резцов своей подруге. Прямо с порога Антон точечно заряжает Марии несколько ударов по лицу в качестве кешбэка за прерванный половой акт. Затем уже в качестве извинения, ему пришлось вызывать адептов Гиппократа, которые вновь выехали на адрес, с которого забирали, несколькими часами ранее, Антоху с полуоткусанным писюном.
Честно спизжено с мурзача
Оказывается, из Омска не только не уехать...
Мужик сломал член во время секса. Пишут, что починили дяденьку. Хочу спросить у омичей: у вас там все так ебутся? Если да, то хотя б въехать к вам можно?
Членовредительство в древнегреческом стиле по-дальневосточному
В начале августа в нашей Находке произошла фантасмагорическая история.
На одном из земельных участков, принадлежащих на праве собственности известному ещё с 90-х годов городскому бизнесмену, который на каждом таком участке - стремится разместить как можно больше белоснежных статуй в псевдодревнегреческом стиле, внезапно и неожиданно появилась очередная скульптура, возмутившая некоторых жителей нашего города:
Большинство сайтов и пабликов зачем-то замазали и заблюрили всю изюминку
Жители Находки возмутились детализацией анатомических подробностей псевдодревнегреческой статуи, установленной в общественном месте на набережной у озера Соленое, в месте массового и семейного отдыха горожан. Тем более, что данная статуя расположена в непосредственно близости к памятнику Святым Петру и Февронье - покровителям семьи и брака. Такое соседство многие посчитали неуместным.
Ну я поржал и уточнил в официальном телеграм-канале Администрации Находки о допустимости установки подобных произведений искусства рядом со всенародно любимыми православными святыми, на что наш муниципалитет пояснил следующее:
Как видно из почти официального ответа - можно ничего не блюрить, статуи - это не порно.
Самое восхитительное, что через полчаса после получения мною этого телеграм-ответа - в Находке случилось нечто, едва не довёдшее меня до смерти от смеха: кто-то отломал ту самую заблюренную изюминку.
Новость о сбежавшем гоголевском выдающемся писюне мигом разлетелась в таких новостных каналах как "Комсомольская правда" и Лента.ру.
Кроме того, в десятках находкинских и приморских каналов в социальных сетях и в телеграмм-каналах появился видеоролик о совершенном факте вандализма в отношении данной скульптуры, выраженный в форме явного "членовредительства".
А на одном из старейших петербургских новостных порталов "Фонтанка.ру" - совершился полный деанон с гиперсылкой, где меня ещё блогером обозвали: «Хоть бы листиком прикрыли». В Приморском крае рассерженные непотребством жители оторвали скульптуре пенис. Ну, я свою личность особо никогда и не скрывал, да и до этих строк едва ли кто дочитает. Смеюсь.
В общем, ищут пожарные, ищет милиция...
И всё было бы смешно, если бы не было так грустно: по итогам проведения экстренных поисково-розыскных мероприятий, была найдена видеозапись со скрытой камеры, запечатлевшей весь членовредительский процесс:
По предварительным данным, виновниками данного чудовищного инцидента являются глубокозаконспирированные представители западных спец.служб, известных под оперативными псевдонимами Мэттью Макконахи и Дженнифер Лопес.
Обстоятельства, мотивы и заказчик устанавливаются.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
ДЕВУШКА С ЖЕЛЕЗНОЙ РУКОЙ или "не доверяй свой хрен в неумелые руки"
История случилась очень давно, хотя все её подробности до сих пор стоят перед глазами, как будто это было на прошлой неделе. Это был мой 2009, возможно, 2010 год, я очень плотно общался с ребятами с ВИЗа, выпил с ними не одну цистерну пива и разного вида крепкого алкоголя, и продал не один старый смартфон таджикам на узкоколейке.
В компанию я попал благодаря моей однокурснице Лене, которая однажды позвала меня погулять, после чего гулять уже звал я, либо меня, поскольку ребята оказались довольно веселые, и не были против выпить спирта в лесу, закусив кедровыми шишками, что было мне весьма по душе. Особенно сильно выделялись две парочки, назовем их Егор и Ксю и Дима с Олесей. Олеся не единожды становилась главным героем разных ситуаций, которые прекрасно могла описать сама фразами «кастрюля на тарелке» и тому подобным, а кроме того, обладала завидным приданым: по выходным родители давали ей ключи от дачи, куда мы сразу же дико ломились отдыхать, жарить шашлыки и искать приключений. Дача, кстати, располагалась в небезызвестном поселке Сагра, где несколько позже местные бандиты устроили перестрелку с ружьями и трупами, хотя, возможно, это были просто такие же студентики, которые пришли самоубиться на делянке братьев деревенщин.
В день, когда случилось поправимое (поскольку, потом врачи все-таки все исправили), мы, как обычно поехали на дачу к Олесе. Вернее, поехать хотели все, но из-за работы я и Дима смогли поехать только утром субботы, тогда как остальные ребята уехали в пятницу вечером. Горевать нам не пришлось, и с утра мы с Димоном договорились встретиться у Гринвича, чтобы прикупить припасы в Купце (да-да, я настолько стар, что помню время, когда Гринвич был едва ли больше Мегаполиса, в нем был Купец и он жестоко конкурировал с Кировским). В момент встречи, выяснилось, что у нас обоих есть по 700 рублей, что для 2009-2010 года составляло почти годовой бюджет Монголии, что делало нас не просто богатыми – мы вообще могли позволить себе все. Оставалась одна проблема – мы были не в Монголии, поэтому выбор у нас был немного скромнее, но с учетом цен на ВСЁ в те года, выбор был! Поэтому, взяв 2 пятилитровки пива БагБир, сигарет и еще чего-то, мы поспешили на электричку, которая отправлялась со станции ВИЗ.
Я всегда причислял и продолжаю причислять себя больше к агностикам, нежели к верующим, но все равно порой верю в знаки судьбы и неслучайные совпадения. Так и в тот раз, судьба подала нам знак, означавший начало какой-то неведомой херни. Знак был в виде трупа дедушки, мирно лежавший на перроне. По всей видимости, лежал он там не особо долго, поскольку трупный запах не ощущался, и вороны еще не начали его клевать. Однако у бдительных граждан дедушка белого цвета вызвал подозрения, о чем они сообщили медикам и милиции, и прибывший вскоре страж порядка встал на вахту рядом с накрытым каким-то мешком трупешником, попутно выясняя у жены по телефону, какой борщ они приготовит ему на ужин. По всему видать, страж порядка выезжал на такие вызовы уже не первый раз, и охранять накрытые мешками трупы для него было привычным делом. Мы же, напротив, находились в состоянии когнитивного диссонанса, наблюдая эту возню, ведь наблюдать трупы вживую нам ни разу не приходилось. К счастью, вскоре приехала наша электричка, и мы поскорее заняли места, которые еще были, иначе наша психика точно могла бы сломаться. Пару слов про электрички. Многие, наверняка помнят электрички нулевых, этот особый вид транспорта, в котором в 5 утра нужно было постараться найти хотя бы стоячее место, поскольку все было занято бабушками с огромными баулами, которые ехали в огороды, прихватив с собой 2 кубометра земли, лопаты, грабли, садовый инвентарь и 3 внуков. Модным течением среди молодежи тогда была езда зайцем, с убеганием от контролеров в хвост электрички, а если контролеры шли с обеих сторон, то приходилось лихо перебегать через вагон, чтобы обойти контроль. Один раз я ездил на свидание в Каменск-Уральский, проделав почти весь путь в туалете последнего вагона, вскрыв его своими ключами от дома, и запершись там до конца пути.
В этот раз, мы вроде бы честно купили билеты, но это не точно, поскольку совершать идиотские поступки для нас тогда было в порядке вещей. Суть да дело, но мы спустя час доехали до нужной станции, выгрузились из электрички и бодро направились в сторону нашего дома на выходные. Там нас уже ждали разные дела, кулинарные изыски в виде нарезанных огурцов и помидоров, ржач до упада, но самое главное ждало впереди.
Ближе к вечеру, когда запас смехуюшек и пиздахаханек был изрядно исчерпан, настало время очень важных историй. Самая важная из них заключалась в том, что, по словам Олеси, в дачном поселке был заброшенный дом, где прятались маньяки и разбойники, которые грабили соседние участки и похищали детей. Изредка, они нападали на караваны, пили кровь младенцев и молились Вельзевулу, чем сильно досаждали жителям Сагры. Конечно же, в эту дичь мало кому верилось, но что еще оставалось делать куче молодых ребят, которые выпили все запасы веселящего спиртного, денег на новое не было, и приключений было охота?! Правильно, оставалось поверить в этот бред и пойти показывать молодецкую удаль, штурмуя обитель маньяков и христопродавцев. К слову сказать, это был не первый крестовый поход в моей жизни, до этого я успел поучаствовать в изгнании еретиков из заброшенной больницы в Зеленой Роще, поэтому морально к такому походу я был готов. Осталось проверить, все ли сходили в туалет перед походом, и выдвинуться в путь.
До самого домика мы дошли очень быстро, так же быстро начали штурм с устрашающими криками, и так же быстро убежали под устрашающие крики соседей, которые пообещали устроить нам ночь длинных ножей, если мы не заткнем свои хлебальники. Умирать, надетыми на вилы в 19 лет особо не хотелось, поэтому пришлось повернуть обратно и вернуться в дом, где выяснилось, что не все запасы алкоголя были исчерпаны. Наше пати продолжилось, но недолго, и быстро исчерпав последние запасы веселящего напитка, мы стали думать, где-же еще найти приключений и треша.
Неожиданно Димон предложил самый верный и правильный вариант, а именно – посмотреть на ночь какой-нибудь ужастик и лечь спать. Выбор фильмов был немного скромнее, чем в Окко или Яндекс Плюс, но все решалось тем, что Окко тогда еще только зарождался в голове его создателя, а Яндекс был не более, чем сайтом, где можно было почитать новости про загнивающий Запад и успехи России в деле вырубки своего леса для китайцев (кстати, уважаю Яндекс за стабильность, там до сих пор те же новости). В общем, мы просто включили то ли диск, то ли видеокассету, и расселись по кроватям. Название фильма я помню до сих пор – «Ужасы Амиттвилля», как и часть сюжета, а одна из сцен врезалась в память до конца жизни, поскольку именно с ней и связана большая часть истории. Сюжет был незамысловат: молодая американская семья переезжает в тихий городок Аммитвилль, купив подешевке добротный дом на берегу озера. Потом главу семьи начинают мучить кошмары, галлюцинации, затем выясняется, что в этом доме давно-давно один мужик изрубил свою семью топором, и теперь их призраки наводят ужас на новых обитателей, из-за чего дом оброс дурной славой, и его никто не хотел покупать. Ближе к концу фильма, призрак все-таки вселился в мужика, и перед самой кульминацией сюжета, его проглючило настолько конкретно, что он пошел на берег озера в лодочную станцию, и там зарубил топором привидение. Когда же глюки прошли, он увидел, что это была его собака, стал горевать, посыпать голову пеплом, и решил скрыть это от всех, закопав собаку где-то в лесу. А следы крови на пристани начал затирать тряпкой, сидя в трусах в американский флаг, и именно на этом моменте я начал засыпать, поскольку концовку не помню. Но именно этот кадр – мужик в трусах, затирающий кровь с пола, - врезался мне в память.
Через сколько я проснулся, не знаю, но на улице было еще темно. В доме было подозрительно тихо на моем этаже, и невероятно громко этажом выше. Слух резал какой-то странный шорох, ритмичный и монотонный. Потянулся, перевернулся на правый бок, и приоткрыл глаза. В следующую секунду подумал, что лучше бы не открывал.
В пустой комнате спиной ко мне, мужик в трусах затирал на полу кровь тряпкой. Медленно перевел взгляд на соседнюю кровать, где лежали Дима с Олесей – кровать была пуста, одеяло скомкано, на простыне виднелись пятна крови.
«Хуйня какая-то» - подумал я и закрыл глаза.
Открыл глаза – мужик в трусах не исчез.
«Ебическая сила!» - пронеслось в голове. Больно ущипнул себя и снова закрыл глаза.
Открыл глаза – картина та же. Мужиком в трусах оказался Егор. Первая мысль – Егор сошел с ума и зарубил всех топором. Пришлось снова ущипнуть себя и закрыть глаза.
Открыл снова – и подумал, что лучше бы я вообще родился слепым, ибо в этот момент мимо меня пробежал абсолютно голый Дима, с причинного места которого бежала кровь. В тот момент он больше напоминал циркового акробата, ибо от боли или шока, или от святой воды он прыгал, как будто под ним были раскаленные камни. В полном ахуе от происходящего я смог только выдавить из себя:
- А-а-а-а…..че случилось?....
- Ты спи, спи, все нормально! – сказал Егор и делано улыбнулся. Решив, что кровь на полу и парень с кровоточащим хреном – это все же не особо нормально, я решительно поднялся с кровати и снова настойчиво спросил:
- Да че тут вообще происходит?!
На этот раз ответил сам раненный страдалец, заверив, что ничего особенного. Ну да, ну да, пошел я на хер! Обычная картина, каждый день на работе вижу кучи парней с кровоточащими пипинами.
В это время на Димона накатила новая волна боли и страданий, поэтому он снова стал бегать по дому, причитая о том, как болит его хозяйство. На беду, со второго этажа спускались девочки, застав эту трагедию воочию, что совсем не смутило героя нашего рассказа, ведь ему было абсолютно пофигу.
Решив добиться правды, стал расспрашивать очевидцев происшествия, коих было два – сам пострадавший и Олеся.
По версии Димы, они мирно легли в кровать, и довольно долго лобызались, после чего им овладело вполне закономерное желание выразить Олесе свою глубокую любовь, но т.к. до того, ей никто ее не выражал в том виде, в котором хотел Димон, произошел казус. В процессе обучения всем мудростям, он попросил ее «погладить там», в результате чего раздался треск и глаза Димы вылезли из орбит, а из горла раздался дикий крик. С его слов, она не просто погладила, а дернула со всей дури, как затвор помпового ружья. Весь его рассказ периодически перемежался криками «ох, как больно!» и вставками типа «больше не дам ей в руки свой хрен!», но это оставим на его совести – можно понять.
Версия Олеси немного отличалась, и, по ее словам, она просто погладила, а что там дальше произошло – непонятно. Звучало весьма правдоподобно, учитывая полное отсутствие опыта в этих делах.
Как бы то ни было, у нас была проблема, и ее нужно было решать. Что, в обстановке нулевых, было очень большой проблемой. Сейчас такие дела решаются в течение пары минут – зашел в гугл, посмотрел расписание электричек, пришел на станцию и все. Но! То был 2008 или 2009 год, все ходили с кнопочными смартфонами, ибо других просто не существовало, а интернет в деревне …. Интернет?! Было большой радостью, если у тебя вообще была просто сотовая связь, и про интернет 3джи тогда вообще никто не слышал.
Угадаете, как мы вышли из положения?
Правильно, в любом домике в деревне всегда есть журнальчик с расписанием электричек, и домик родителей Олеси не был исключением. Радостно узнав, что электричка будет примерно через час (время было около 5 утра), мы начали собираться, попутно отправив Олесю бинтовать причендал нашего страдальца – сама сломала, сама и чини.
Суть да дело, но к 6 утра мы уже были на перроне, в ожидании поезда. Димон к тому времени был весьма измучен, и большую часть времени просто молчал, иногда выдавливая из себя глухие стоны, и покуривая сигаретку. К одной проблеме добавилась новая – денег на дорогу у нас почти не было, поэтому в дело вступал мой план по толчковому перемещению в поездах, который я открыл по пути в Каменск-Уральский на свидание с девушкой-бегемотом.
Быстро (насколько было возможно) забежав в электричку, мы сразу ломанулись в последний вагон, взломали дверь в туалет моими ключами и заперлись изнутри, радуясь тому, как мы всех обхитрили. Те 40 или 60 минут, что мы ехали втроем в тесной комнатке 2х2, показались тогда просто вечностью, вдобавок, количество народа стало прибавляться, в туалет постоянно кто-то ломился, чувствуя запах курева через щелку в двери.
Когда мы уже подъезжали к городу, в туалет стал настойчиво ломиться контроль, и мы не на шутку перепугались, вжавшись в стенки, а Димона поставили у унитаза, делать вид, что он там по нужде. Не знаю как, но нам удалось вырваться оттуда нахрапом, когда в тамбур последнего вагона набилась куча народа, слегка заблокировавшая контролеров. Мы просто резко открыли дверь, и пока тетки в жилетах ничего не успели понять, спрыгнули на перрон и побежали к выходу с вокзала. Ну как….бежали мы, а Димон старался изо всех сил, прихрамывая и матерясь на ходу. Забинтованный и разбухший хрен не особо придавал сил и бодрости, но он справился.
К счастью, у нас оставались деньги на трамвай, ибо проехать в трамвае зайцем было уже не так просто, как в электричке. Тут мы вообще пожалели, что Олеся его не задушила в кровати, ведь к тому времени он совершенно потерялся, бормоча какие-то проклятия, а когда мы сели на места, стал кричать как болит его пипин на весь салон. Пару раз мы с Егором пытались его вразумить, но поняв, что это не имеет никакого смысла, просто отсели подальше, делая вид, что мы его не знаем. Увы, Димон все время подсаживался к нам и оповещал, что его боец опять пробудился. Как же мы проклинали все на свете, пока ехали до больницы, не описать! Кто устал больше – раненный Димон или мы, убегая от него по салону – доподлинно неизвестно, но мы бы мучались больше, если бы больница была далеко. К счастью, спустя 20 минут мы приехали на место, вздохнув с облегчением. Как оказалось, рано расслабились, и вот почему.
Больница находилась на ВИЗе (кстати, она и сейчас там находиться), и что особенно радовало, Димон там уже бывал не раз. Покурив у входа, мы зашли внутрь, и к своему удивлению обнаружили, что народа там было не просто много – дохуя и больше. А еще говорят, понедельник – день тяжелый! Тяжелый не то слово, но толпы мам с колясками и просто женщин говорили о том, что они явно не кирпичи ложили.
Возникла и еще одна проблема. Как оказалось, Дима не знал, как ему обратиться в регистратуру и описать свою проблему. Варианты типа «здрасьте, у меня хуй сломан» были сразу исключены, как ненадлежащие, поэтому мы минут 5 посовещались, и дав совет, стали наблюдать, как наш герой решает проблемы.
Как оказалось, никак. Вообще то мы говорили ему, что нужно тихо подойти и чуть ли не шепотом сказать «здравствуйте, у меня порвана уздечка на половом органе, к кому мне обратиться?», но вместо этого он побежал к окошку регистратуры и заорал «ДОКТОР, У МЕНЯ ХЕР ПОРВАЛСЯ, ЧТО ДЕЛАТЬ?!». И да, это четко слышали все – и мамы с колясками, и бабки, которые сразу же приготовились пиздить такого хама своими тросточками, и дети. А что особенно хреново, это то, что они все стали коситься и на нас с Егором, хотя мы тут были вообще не при чем. Конечно же, мы покраснели, как коммунисты, и быстро выбежали на улицу курить, ибо отхватывать люлей от бабушек с боевыми палками совсем не хотелось.
Через полчаса вышел приободренный Димон, который сообщил, что ему все обработали и забинтовали, и вскоре назначат день операции по зашиванию раны, а мы поспешили сделать ему нашивку за ранение, чтобы он носил ее с гордостью.
С такой же гордостью после он повторял любимую фразу: «не доверяй свой хрен в неумелые руки!».
С тех пор прошло уже больше 10 лет, а я до сих пор не могу понять – железная ли была рука у Олеси?