Человечность
Автор: Vordus
Источник: FurAffinity
Автор: Vordus
Источник: FurAffinity
- Не пытался ли он проповедовать что-либо в присутствии солдат?
- Нет, игемон, он не был многословен на этот раз. Единственное, что он сказал, это, что в числе человеческих пороков одним из самых главных он считает трусость.
И в перекрестие прицела
Попался главный — Сатана.
Теперь за малым только дело:
Попасть – и кончится война
Победоносно и досрочно...
На спусковой крючок нажал —
Раздался выстрел одиночный.
Качнулся сабдж, но не упал...
Стрелял ещё, ещё,
Но тщетно —
Не убивался тот никак.
Всё потому что Зло бессмертно.
Лишь в дырах брюки и пиджак…
Уж и стрельбе не ведал счёта,
Но продолжал стрелять опять —
Хотя б чтоб было некомфортно
Тому в миру существовать...
И вот когда боёк сточился,
Патронов стало на нуле —
Тогда с позиции и слился.
А Дьявол двинул в ателье...
И тихо было этой ночью,
Светила мёртвая луна...
Что ж,
На сегодня бой окончен.
Но не закончена война...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Как то я забухал в Ростове тот что на Дону, да так бухал, что неделю или больше не помню. После мне надо было лететь в Якутию к родне, ехали на машине в Домодедово, и тут я понял, что у меня белка! Когда ехали я до этого не спал три дня из за синьки, как понял? первые музыка стала играть из печки авто, затем будто стал слышать рацию дальнобойщиков из тех же же разрезом печи. Затем приехал в аэропорт было все норм, не считая только того, что когда вылезла из авто, а это был крузак (высокий авто) спрыгивал на ноги и меня жутко начинало трети, ещё заметил когда из дома выхлдил в 3 часа ночи перед поездкой, ноги не слушались. Тогда ещё не знал, чем это все аукнется. Короче в аэропорту перед осмотром р-на металодетекторе жутко треслр странно что меня так пропустили, волнение плюс отходосы, стремно было писец. Затем сел в самолёт взлетели и все бы норм, а потом смотрю чувак здоровый пьёт виски и после взлета идёт выбивать себе место, чтобы лечь на два сведения для спальник, замечу чувак был здоровый и легко выгнал своих жертв, ещё кто то сзади говорил "чёртовы вахтовики", Я не летал лет 10 и меня это насторожило, что вахтовики летят. Затем двое пытались выгнать этого наглого вахтовики за что получили в бубен или мне так казалось. Тока в полете я ваще не спал, закрою глаза, а мерещится всякая расчлененка или кого-то ебут такой трешь, короче Яне спал. Затем кто-то включил очень громко музыку сзади с салона самолёта, так громко, что уши закладывало. Потом пришёл стюард, здоровый такой 2метра ростом, пытался их заткнуть не вышло. Затем пришли двое видать друзей которых выгнал амбал с места чтоб поспать, и прописали ему двойку, но он оказался сильнее и заломал их. Короче я всю слышал звуки борьбы этого а бала и друзей которые пытались отбить место, мне даже казалось, что оно раскачивают самолёт, бля я сейчас немного осознаю что это все глюки, но они такие реальные. Затем я закрыл немного глаза, открываю и уже утро, рейс был Москва - Чульман, вижу с заднего сведения кто то брызгает кетчупом из пистолета (потом оказалось этот кетчуп шутка самысвывающийся) в норм состоянии я бы возмутился встал на ноги даже может что то сделал бы обидяику, но не в моем состоянии, когда ноги едва держали. Потом приходила проститутка в сало снимала штаны и какой-то вахтовики лизал её клитор, короче может это пздц, но это было реально очень, затем у нас началось приземления. Пилот долго не мог сесть так как была метель, перед посадкой самолёт занесло так, что в салоне заговорил компьютер (занос задней части носа) ебать я то гда в иллюминатор увидел ели было очень страшно, если кто знаком с самолётами может ли оповещать в салоне такая хуйня или нет, так как я думаю что это все белка. Потом когда после такого пике мы шли на посадку самолёта, я прям видел в окно как самолёт крылом несколько человек на крыши стройки здания. Потом ещё выходя из самолёта видел лежачие трупы возле аэропорта. Вот такая история, сейчас даже не зная, что там было правдой, а что нет. Могу продолжение написать потом. Очень помог перед полётом фильм Бегущий по лезвию 2049, так как там страдание и гг чем то напоминал меня)
Ежегодно «Jeppson's Malort» получает звание самого худшего в мире ликера, его полынно-скипидарный вкус могут оценить только самые стойкие «синегалы». Карла Джеппсона владельца данной торговой марки данное обстоятельство не особо сильно расстраивает. На сайте компании он называет свой ликер «Стильным чикагским алкоголем», чей горький вкус понравится пьющим в два горла за себя и того Бахуса. Производитель честно предупреждает потенциальных покупателей что «Jeppson's Malort»: «Это не напиток для большинства людей, но мы не большинство людей».
Говорят что при производстве виски «Gilpin Family Whisky» в среднюю фракцию дистиллята обязательно добавляют мочу стариков болеющих сахарным диабетом после чего адскую смесь долго выдерживают в дубовой бочке. Производителя данного алкоголя несколько раз пытались безрезультатно отправить на лечение в психушку. Мистеру Гилпинц чьи предки впервые упоминаются в английских хрониках как владельцы «Кентмер-холла», все нипочем он поставляет свое оригинальное виски в частные питейные заведения и клубы.
Дальше всех пошли корейцы в свое десятипроцентное рисовое вино «Цсонгсул» они подмешивают пастеризованные человеческие фекалии, и травы. Сегодня данный напиток считается дорогой редкостью и употребляется исключительно в медицинских целях.
Считается, что при правильной фильтрации и верном процентном соотношении трав напиток приобретает насыщенный коньячный оттенок, с приятно щекочущим небо вкусом.
Пока еще богатенькие швейцарцы выпускают шнапс «Goldschlager» в состав которого входят золото и корица. Для безопасности «тостующих» в набор вкладывают специальное ситечко, позволяющее собрать драгоценные лепестки и при желании сделать из них золотой зуб. Поговаривают, что однажды сильно перебравшие «Золотника» мужчины выпили вторую бутылку без фильтрации напитка и скопом попали на операционный стол. В США из ликера «Егермейстер» и «Золотника» бармены готовят коктейль «Золотой лось».
В 2012 году шотландская пивоварня «Keith Brewery LTD» выпустила пиво «Armageddon» с крепостью 65°. Через год в продажу поступил «Змеиный яд» (Snake Venom) пенный напиток был на полградуса крепче «Армагеддона». В обоих случаях изготовитель разместил на этикетке предупреждение: «За раз пить не больше одной бутылки».
Кенийцы на основе любого ГСМ, бытовой химии, сорго, проса и кукурузы бодяжат бомбический самогон «Убей меня резко». В состав напитка могут входить бутанол, метиловый спирт, этиленгликоль, бутиловый спирт, морилка, дихлорэтан, растворитель, бензин, керосин. Стоимость !поллитры! такой «гремучки» на порядок меньше цены хлебного батона «kenyan bread».
Кенийцы знают что от одного «губастого стакан» самогона можно в лучшем случае ослепнуть, в худшем отправиться к праотцам. Химию в пойло добавляют только с одной целью чтобы она как обезумевший черный носорог сбивала пьющего с ног.
В 2010 году правительство этой небольшой африканской страны введя для подпольных самогонщиков штрафы и тюремные сроки стало официально выпускать «Убей меня резко».
Корейские крестьяне собирают новорожденных мышей, заливают их рисовой водкой, настаивают три дня, после чего подают алкоголь на стол.
В канадском отеле «Эльдорадо» клиентам предлагают коктейль в состав которого входит шампанское, джин и «маринованный» большой палец мужской ноги. За все время нахождения напитка в винной карте, нетрезвые посетители проглотили 7 пальцев, за каждый из которых выплатили штраф в размере 2500 канадских долларов.
Пивовары Хоккайдо выпускают напиток «Билк» (Bilk, beer + milk) в состав которого помимо «пенного» входит молоко. Даже на уровне газировки с огурцами, угрями, и плацентарно-персиковым вкусом молочное пиво является для японцев чем-то запредельным. Веселые японские пивовары знают, что «bilk» переводится с английского как «обман», «жульничество», «трюкачество».
Объясняется все просто жители страны «Восходящего солнца» как и многие другие азиаты ненавидят молоко, поскольку их организм не расщепляет лактозу. В принципе «Билк» по вкусу очень похож на чай с молоком и фруктовой добавкой. Основными потребителями этого алкогольного напитка являются рисковые молодые японки.
В ряде стран Юго-Восточной Азии рисовую водку пьют разбавленную кровью ядовитой змеи, закусывая первую рюмку пульсирующем сердцем рептилии.
"Материнский эгоизм" простирается на глубину (земной, страстной) "любви" к ребёнку. При этом (земная, страстная) любовь к ребёнку - по сути, не любовь к ребёнку, а эгоистичная самовлюблённость матери, наносящая прямой ущерб (вред) ребёнку.
Поэтому как реагирует ребёнок на "материнский эгоизм" (=на страстную, навязчивую, неотвязную любовь матери к нему)? Реагирует (отвечает) "детским эгоизмом" - земной, страстной "любовью" к матери, которая, по сути, не любовь к матери, а эгоистичная самовлюблённость. "Око за око, зуб за зуб" - эгоизм за эгоизм, "любовь" за "любовь".
Как далеко простирается "материнский эгоизм"? Например, у ребёнка от "материнского эгоизма" появляется целая куча болезней, недостатков, пороков в развитии. А в целом ряде случаев ребёнок от "материнского эгоизма" даже умирает. Таким образом, мать в её "материнском эгоизме" не обращает внимание на здоровье и благополучие ребёнка. Мать в её "материнском эгоизме" руководствуется лишь желанием собственных наслаждений от владения (распоряжения) ребёнком (как игрушкой), от насилия над ребёнком (=от "педо-филии"), от унижения (подавления и удушения) ребёнка своей "любовью" - своей самовлюблённостью.
Чем меньше детей у матери, тем больше (сильнее) страдает ребёнок от "материнского эгоизма". И тем эгоистичнее (самовлюблённее, озабоченнее собой) становится сам ребёнок. Младший ребёнок в семье страдает, как правило, больше, чем старший. Сын, как правило, страдает от материнского эгоизма больше, чем дочь.
У матери-одиночки дети страдают от материнского эгоизма гораздо сильнее, чем в полноценной семье. Отец - защита детей от материнского эгоизма. Хотя бы потому, что он отвлекает "любовь" (=эгоизм) матери на себя - "вызывает огонь на себя" ("сам погибай, а детей выручай").
Ленность (праздность, ничегонеделание, безделье, бездействие) - беспорочность, которую именно поэтому называют матерью (родителем) всех пороков.
Как только человек отрекается от ленности и начинает что-то делать в любой сфере деятельности, так сразу он становится порочен в том или ином виде (форме). Если человек снова возвращается к изначальной ленности, то он снова становится беспорочен. "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Например, во сне без сновидений человек пребывает в абсолютной ленности (праздности, безделье). И поэтому никто ему не может предъявить какое-то обвинение в порочности. Но как только человек просыпается и начинает что-либо делать, так сразу обнаруживает в себе множество пороков и недостатков, на которые ему (смело, дерзко, уверенно) указывают окружающие его люди.
Человек при любом варианте его действий так или иначе не угождает (не нравится) всем окружающим его людям - он с их точки зрения порочен. Порочен ровно до тех пор, пока не остановится в его деятельности (жизни) - пока не возвратится к изначальной беспорочности - к ленности (праздности, ничегонеделанию, "смерти").
Слушайте меня внимательно, мои дорогие друзья. В нашем мире нравы женщин переплетены с поступками мужчин, и нам, мужчинам, не следует забывать о нашей роли в этом танце морали. Когда-то нашими глазами ценились чистота и добродетель, а порочные женщины вызывали порицание. Но сегодня, когда дамы ищут свои новые пути, мы, мужчины, стали источником поощрения разврата. Мы сами одурманены блеском и пороком, и готовы содержать испорченых и порочных женщин, забывая о чести и ответственности. Мы должны восстановить утраченное, и вернуть нашим женщинам честь и достоинство, себе вернув нашу мужественность.