М*дак ли я?

Анонимно можно ответить только через новый пост. Сразу обозначу ключевые моменты, которые вызвали вопросы. Я о них не упоминала, потому что цель поста была именно понять ситуацию вокруг мамы, которую я никак не могу отпустить.

1. Резала я себя давно, по длительности месяца 3. Как только пошла на терапию 4,5 года назад, перестала. Терапия была у нескольких психологов, последние 2 года у одного + антидепрессанты.

2. Как пошла на терапию, сначала смогла лучше сдерживаться, а года 1,5 почти на нее не срываюсь, становится все лучше, продолжаю.

3. Ребенка не била. За все время она получила по попе/рукам (несильно, никаких ремней), может, раз 5-6, после нескольких предупреждений, когда продолжала делать хрень.

4. Муж всегда был отличным и вовлеченным отцом. Они прекрасно и много общаются, я всегда могла дочку ему оставить. Например, после родов были сильные проблемы со здоровьем, и я ездила по врачам. Или какое-то время у меня была сезонная разъездная работа, когда я уезжала на 2-3 дня. В этом плане, вопросов нет.

5. Дочка абсолютно здорова, никогда ни в саду, ни в школе, ни в социуме с ней не было проблем. Учитель говорит, что она все делает немного по-своему, на свою манеру. Проблема именно с деланием необходимых вещей, которые делать она не хочет, а надо.

6. Психолог у нее проблем не увидела, сказала, что работать надо со мной. И это логично. Я и тогда, и сейчас понимаю, что она она зеркало, и теперь приходится исправлять мои косяки. Понимание, как я влияю на нее, и усиливало тогда ненависть к себе, но перестать сама не могла(

7. Если кратко, основные проблемы, которые все спровоцировали: я слишком старалась быть хорошей мамой, старалась для нее все время на грани сил (оттого не выдерживая ее сильные эмоции) + мне самой почти ничего нельзя. Ни эмоций проявлять, ни просить чего-то для себя и т.п. В итоге, я на нее срывалась, понимала это и ненавидела себя за это, отчего еще больше старалась, и по кругу(

8. Муж...Оставался хорошим отцом. Не сказала бы, что он ее баловал... Просто в целом он намного мягче и некритичнее ко всему, особенно к порядку и режиму. Но старался меня поддерживать.Про хорошего папу, плохую маму... Конечно, частично это из-за того, что режим был на мне, и все отведи-приведи (садик, секции), где надо успеть вовремя (а с этим были проблемы). Но в большей степени, думаю, это я себе накручивала, видя, как они прекрасно общаются, а я ору на нее(

9. Вопросы к маме... если бы ее не было рядом, что-то было бы намного легче. Получается, я рассчитывала на ее помощь с ребенком хоть иногда, потому что ну она же мне обещала. И раз за разом никак не могла перестать рассчитывать. Ведь обещали. Четкое нет - и мне было бы намного легче.

10. Больше некому было помогать. Просила я брать ребенка в первую очередь для того, чтобы побыть вдвоем с мужем, мне этого очень не хватало. За 10 лет мы с ним только один раз выехали аж на целых три дня на море. Остальное максимум на одну ночь куда-то, и то всего несколько раз.

11. Про реакцию мужа на порезы... Ничего не скажу. Тогда это тщательно игнорировалось, только недавно я его про это спросила, он сказал, что знал. Все.

12. Меня муж пытался сначала поддерживать, но я раз за разом продолжала загоняться... Он дистанциировался. Частично, его осуждение и усиливало мою ненависть к себе. Когда я перестала срываться на ребенке, и его отношение стало меняться, это логично.

Буду перечитывать ваши комментарии. Прям пытаюсь вбить в себя некоторые вещи, которые многие раз за разом повторяют... Спасибо.

Пока писала, сформулировала, что задевало сильнее всего с мамой. "Четкое нет - и было бы легче".

Еще увидела, насколько действительно не использовала ресурс мужа (оставить с ним ребенка) не для необходимых дел, лечения и работы, а чтобы самой отдохнуть....

Здравствуйте, хотелось бы услышать обратную связь, вдруг пойму что-то для себя...
Читаю сообщество с самого начала, несколько раз хотела написать этот текст, но вот только сейчас смогла собраться. Очень сложно.

Длиннопост. Наверное, можно было все так не расписывать ... Извините. Лезет)

Я два года назад оборвала связь с мамой. Потому что устала на нее надеяться, когда мне колоссально была нужна помощь, она ее обещала, а потом всегда была "уставшей", чтобы помочь, когда я к ней обращалась.

Она живёт в соседнем доме, с моим (35) младшим братом (21). Работает библиотекарем, социальной жизни никакой, хобби, кроме книг и сериалов, никаких.

Вообще, о помощи раньше я почти никогда не просила, о своих проблемах ей почти не рассказывала, либо даже в голову не приходило, либо привыкла справляться сама.

В 24 я забеременела, беременность была крайне тяжёлой (более 5 раз госпитализировали с угрозой выкидыша), но мы с мужем справлялись. Но все время на нервах, частые кровотечения, лежачий режим. Успокоилась я только после 27 недели, когда ребенок уже выживает.

Партнёрские роды, и самое счастливое время около 10 месяцев, физически было сложно, ребенок почти не спал, но я справлялась.

Но потом, по мере взросления ребенка, мне становилось все сложнее и сложнее... Характер у нее (9 лет) ой-ой-ой, будет спорить, добиваться своего, скандалить. Фиг заставишь делать, что она не хочет (уборка, уроки, ранее проблемы с режимом сна (смогли договориться). Были периоды, когда могла и замахнуться, и кусаться.

При этом, в остальные моменты адекватный ребенок, с которым можно договориться. Психолог в детсаде даже мне не верила, когда я как-то ей рассказала несколько моментов. Муж крайне мягкий, его все устраивает, пытается меня поддерживать, но всеми воспитательными моментами и режимом всегда приходилось заниматься мне.

В общем, уже в год она проявляла характер и хотелки, и чем дальше, тем больше. Я стала не выдерживать, покрикивать на нее. И сама себя ругать за это, но сдерживаться не могла.

В ее три года пробовала обратиться к психологу, но как-то не особо результативно, все ухудшалось, я начинала себя ненавидеть за крики, и чем дальше, тем сильнее.

Жили мы в однушке, всё только на нас. Мама не помогала от слова совсем, хотя она много раз видела, как мне сложно, и мы об этом говорили, и я жаловалась, и просила забирать дочку хоть иногда. По факту, раз в 3-4 месяца она ее брала на полдня. Почти всегда я была уже на пределе и отводила ее, рыдая по улице (мама соответственно мое состояние видела).

Все ухудшалось. Я срывалась на ребенка, потом ненавидела себя. Муж видел, но потихоньку начинал меня игнорировать, зато жалеть ребенка, много с ней общаться. Соответственно, плохая мама, хороший папа. Я стала загоняться, начала себя резать ножницами. Муж знал, ничего не говорил. Много работал.

Ковид, на полтора месяца закрытые втроём в однушке (ребенок очень болтливый, активный). Я умоляла маму взять дочку, ни разу не взяла.

В ее пять лет я поняла, что пиздец, я смотрю на окно. И дальше уже либо все, либо я что-то делаю. Воспринимаю все как болезнь, назначила себе лечение: обязательный психолог и нутрициолог за витаминами и добавками.

Потом несколько серьезных с мамой разговоров, я ей все рассказала, и про порезы в том числе, и что мы на грани развода, и что я не справляюсь.

Она обещала помогать. Но по факту, почти каждый раз, как я ей звонила, она говорила : "Ой, я что-то устала". В итоге ребенка она брала раз в 1,5-2+ месяца. Хотя я ее спрашивала почти каждые выходные.

Потом неудачная продажа квартиры перед подорожанием (через три месяца она стоила на 50%(!!!) дороже), неудачное вложение денег дяде (дура, да. Стал сразу менять условия), война (приняла очень близко, отец с Украины, страшно + мы без денег и без квартиры), еле вытащили с большим переносом сроков вложенные деньги (спустя три года даже в ноль не вышли, не то что обещанная прибыль).

В это время с ребенком в чем-то легче, она взрослеет. Работа с психологом (с перерывами) продолжается. С мужем в чем-то легче стало. Но помощь мне нужна ОЧЕНЬ, я справлялась, но на грани совсем. В общем, начались у меня неврологические проблемы, сильные лицевые боли, на фоне лекарств +18кг... Антидепрессанты, два года почти еженедельной психотерапии.

И... Звоню маме, а она : " Ой, я устала". И раз за разом, раз за разом. Я ей пытаюсь объяснить, насколько мне нужно, чтобы она брала дочку, она: "Да, я поняла". Но в следующий раз: "Ой, не сегодня". При этом, когда ей вдруг захочется, она несколько раз звонила сама и предлагала взять ее на ночёвку. В итоге, брала она ее раз в 3 месяца, наверное.

Но положиться на неё нельзя было. Я пробовала договариваться заранее, что, например, следующие выходные или через неделю, всегда ответ был :"Посмотрим".

При этом, если я ей звонила и не спрашивала, а говорила: " Прямо сейчас я привожу ребенка, надо прям пиздец" (несколько раз, когда надо было куда-то уехать, а муж не мог), она ее брала.

Получается, я могла на нее рассчитывать, но совсем в крайних случаях.

В общем, когда ребенку было 7, после нескольких очередных маминых "Ой", после того, как я попробовала ещё раз четко с ней договориться, и она опять сказала :"Ой"... Я как будто почувствовала, что что-то внутри как отрезало. Я перестала ей звонить. Я больше не хочу ее видеть и слышать.

Сначала мне было слишком больно, и было много непонимания. Ты знаешь, что твой ребенок не справляется, ему нужна помощь, дошло до того, что его руки и ноги уже изрезаны, и он много раз просит тебя о помощи... Ты ничем не занимаешься, работаешь в соседней библиотеке, нет никаких проблем со здоровьем. Ты обещаешь помогать, но каждый раз отказываешь, потому что "Устала" или просто не сегодня. Я не понимала.

На терапии я так и не смогла ещё это поднять, слишком больно. Запомнились только слова терапевта, что я не могла от нее ничего требовать, или как-то так. Из-за этого ощущение, что это я могла быть мудаком из-за каких-то своих проблем или комплексов. Муж поведение мамы не понимает от слова совсем, но считает, что я тоже слишком остро все воспринимаю.

Я ее видеть не могу. Ребенку с ней видеться не препятствую (по их инициативе может раз в 4 месяца они видятся). Четко ей сказала (несколько раз), что мне слишком больно, и я общаться с ней не хочу. Она как будто и не поняла, в чем дело. Она пробовала звонить мужу, чтобы что-то мне передавать, я сказала ей перестать. Брат как-то пришел, и сказал, что мама якобы переживает, и чтобы я разобралась.

Чувствую себя виноватой, но не хочу( Мудак ли я, что надеялась на мамину помощь?

Оригинал: https://www.reddit.com/r/AITAH/s/w0vP5KrUuk

Это левый аккаунт, т.к. моя семья знает мой и я не хочу, чтобы они это увидели. Я(ж26), мой муж(м28) и его сестра, которую я буду называть Джессика(ж28), были очень близкими друзьями, сколько я себя помню, наши родители друзья детства и, так как у моих не было много времени на меня из-за работы, я практически росла с ними (мужем и сестрой) и их родителями. Из-за того, что я самая младшая, они обожали меня и баловали, поэтому я привязалась к ним и привязана даже сейчас. Для понимания: я би, муж гетеро, а Джессика лесбиянка. В средней и старшей школе я любила их обоих и из-за того, что была молода и глупа, я этого не скрывала и говорила, что хочу выйти замуж за них обоих. Мы выросли и повзрослели, я поняла, что это неправильно, тем более, что, в отличие от меня, они настоящая семья, но в конце концов я вышла замуж за моего мужа.

Теперь к важной части этой истории. Несмотря на то, что я уже была замужней женщиной, мое взаимодействие с Джессикой не уменьшилось, мы втроем съехались после того, как я вышла замуж. К своему стыду, я никогда не переставала любить Джессику и думала, что хорошо это скрывала, но, видимо, нет. Около недели назад муж и Джессика усадили меня после работы и сказали, что оба знают о моем влечении к ней, что она чувствует то же и он понимает это и никогда не был против, чтобы я была с ними обоими (он сказал, что не видел чтобы его жена и сестра целовались, поэтому это было немного неловко). Я… не восприняла это хорошо, я смутилась и отказалась, странно для меня говорить это, но я знаю, что это неправильно.
Они настаивали, что все в порядке и она сказала, что чувства взаимны, но в целом ситуация была запутанная и закончилась тем, что я разозлилась и сказала несколько обидных вещей.

Я точно не помню, что сказала, но помню, что кричала на мужа, мол, он больной раз хочет, чтобы его жена и сестра встречались, а ей сказала, что эти отношения обречены… Если честно, я не так уж яро против самой идеи, но мне кажется странным быть в отношениях с двумя людьми одновременно, тем более, что они сиблинги и всегда относились ко мне как к младшей сестре.
Сейчас они не кажутся злыми на меня, но я знаю, что она расстроена моими словами, муж болезненно воспринял то, что я ему сказала, и я не знаю, что делать… я мудак?

Тут недавно был пост про имена. И до этого в сообществе был пост про девочку Карен, и про мальчика Гарри Поттера. Решила и я зайти с вопросом.

Дело в том, что я всегда мечтала назвать сына Лёвой. Ещё до того, как познакомилась с мужем. А мужа зовут Николай.

Мужу пофиг, как будут звать сына, он предоставляет мне полную свободу в этом плане. Но дед и обе бабушки сильно против. Они считают, что сочетание "Лев Николаевич" никуда не годится, и что сына будут сильно дразнить.

Правда ли такое имя испортит жизнь ребенку? Меня зря пугают или это и правда настолько плохой вариант?

Фамилия распространенная, но не "животная" (вроде Зайцев/Волков/Котов и тд). К имени Лев подходит. У нас уже есть дочка Лера, ей три годика.